This is Christmas

是的,这是我的第一片简书文章。想了好久，想要个能写东西的地方。我总是“太忙”，在轻松得很多时候是无聊的工作和带孩子中间，却找不到时间来感受下生活的美好、来对生活感恩和思考。总觉得这个日子过得一团糟，在产后的头几年，工作岗位的变动，还有各种竞争……生活两点一线，我并不喜欢这样的状态，可是却没有勇气重新开始。是的是的，我爱我的孩子，可是她总是睡的太晚太晚，总是我一离开她的身边她就有可能醒来，这让我无法写点东西或离开床起来锻炼。同样的，我爱我的工作，可是我不喜欢单位的很多人际，我喜欢受人瞩目，但是很显然这几年我不是。工作经常很轻松，可是却总有人不停的进出打扰，所以我也不能对着手机让我的情感肆意。感觉自己的头脑和心都像毁灭的草场，彻底荒芜了。读书时因为每周两篇周记的压力，所以反而留心观察和感悟。现在反而是思考不了三分钟提笔不能言了。所以，我需要有个地方，可以让我随时写点什么。因为这种“即时性”，注定了它不再是我钟爱的用笔写在本子上。同时，我想那也不够长久，我想，也许能有个很好的保存，在我年老了，我还可以读到，甚至我的后辈们也能一边读，一边说，wow，我们的外婆还很多愁善感呢，或者在他们遇到什么问题时，会读读这些文章，知道生活总是要继续。这样很美好。当然，我也有虚荣心啊，就像我唯一写东西的时代，就是每周两篇周记的学生时代。那个时候老师的评语，同学们的传阅，就是激励我认真对待这份作业的重要理由啊。所以，我也希望我所记录的，能有人读到。而且，这个人还是和我的现实生活没有一点交集的人。然而，ta却能理解我的心情，再也没有一个比安全的“理解者”更棒的事了。我可以随意吐槽生活里遇到的极品，而不用担心会被他知道。并且，甚至有人完全理解这种心情，并也吐槽ta的相同经历。这简直就amasing。但是，像我这样的科技白痴，网页路盲，最好选择的就是一个很好操作的界面了。So,就把简书作为我的“心灵安放处”吧。（天，这太像广告！）

OK ,言归正传。注册简书写文章，和学PPT(看我多落伍)，还有听行政法录音，是我这次为期一周培训的课外时间的计划（外加每日早起练瑜伽）。然而，还有不到两天结束，除了摩登家庭快看完两个季了，我还什么都没有开始。在离开的那天，我对父母、女儿有好多的不舍、愧疚、感激，那天本应该把那种情绪给捕捉住的。然而，我却像个尸体一样躺在床上抱这个Pad看剧，甚至渴了想尿了都不带动一下的。今天是圣诞节，也有了培训期间唯一放假的半天时间。虽说这里是我大学四年的城市，然而，我却没有一个想去找的同学、朋友。再热闹的人都是孤单的，朋友这种东西，就是你一路顺风顺水时，彼此都爱联系，哪怕别人并不是冲着从你这里捞到啥。然而，如果你最近不顺，你可能才不愿意轻易暴露自己的脆弱在不是“最熟的”人面前呢。所以，我有了半天的时间，和远远超出半天的计划。好吧，这是圣诞节了，西方的新的一年就要开始了。我们用公历纪年，却过着旧历年。公历年明明已经结束了，但我们却还是在心理，觉得还应该再缓缓，缓到过了旧历年，才重新开始。可经过一个油腻疲惫的春节，精神和身体都已经臃肿得没有希望，并且习惯了“今年仍然和去年一样，没有完成前年的计划”，现在更是年终个人总结和年初计划都没有了。

今天听到席琳迪翁的〈This is christmas〉,有句歌词是”And what have you done，another year over”。是啊，一年又结束了，而我今年又做了什么呢？新的工作，终于上手了，然而领导那里却另有想法。原本所有人都以为那个位置是我的，却空降了个领导。我知道，这个位置没有什么大不了。然而在机关里，我却不能这样跳脱。曾经同龄人中是走得最好的人，那时候我有好多“朋友”，现在落于人后，甚至中午食堂吃饭，连个固定的“饭友”都没有。Z仍然是我心中的幽灵，我无法摆脱她给我生活带来的困扰。正是应了那句“你若安好，我便晴天霹雳”，这种对她的态度影响了我的生活。然而，我却没有解决的方法。对自己的不满由任命的消息为导火索爆发，妈妈”不解风情”的安慰让我把矛头指向她。于是，爸妈都心疼了，觉得他们无法庇护我。实际上，是我没有尽到保护他们的能力。我因这个事哭的时候，女儿跑来紧紧抱住我，对我说，妈妈你伤心的话我也会难过的。给我在额头上脸上点满了赞，说妈妈最棒了，妈妈不哭了。我不到三岁的女儿，妈妈没有做到最好，给你更好的生活。是的，我虚荣心重，我在乎别人对我背后的议论。但是，有什么比自己看不起自己更可怕的呢？虽然现在的处境很艰难，但是除了努力以外，还有什么更好的或者其他的方法吗？这是自己唯一的路。做好自己的事，不想其他厚黑的东西。是的，我渴望那个位置。因为我可以因此得到一些机会，我想给父母和女儿好的生活，而不是现在这样女儿想上个公立幼儿园都没有门路。我并不喜欢这个单位和大多数同事。但是我又不敢轻易离开，首先，我的家人很多是”生意人“，他们的生活还不如我。他们向我展示了我们家人性格等方面不适合做生意的一面，以及做生意的难处。其次，我也没有出去就能得到更好工作的能力。这就是我的可悲之处，想得太多，做的太少。我想给家人的生活，经济却无法承担，而我又没法改变。这就使我的困境啊。既然现在这样的生活也并不快乐，那就选择在拿同样多工资的时候更卖力的工作，这样也是起码不会折本的投资自己的机会。

我爱我老公，可是他的人际交往方面，我真的……希望这不是我的老公。我尽全力支持他的工作，但是他也只能那样。那是分轻松的工作啊，可是他却每天忙得跟狗一样。我觉得是他工作没有抓住重点，他的重点是他需要发表更多的调研文章，然而他总是看的太多，写的太少。并且，他从不和编辑部的人打交道，没有混个脸熟，人家用的可能性少之又少。他不善拒绝，不善表达。总是做了太多不该他做的事情，费的力还被人抢功。我知道，他也憋屈，可是就他给人说话那个声音，别人能听见就不错了。有时候我真想狠狠揍他一拳，告诉他应该怎么样怎么样。可是他敏感又小气，再加上他本来就够委屈了，做妻子的，难道是应该抱怨和教导的吗？有时候我也真忍不住了表达了我的观点甚至动了手，可事后我又后悔不迭。谁来教教我怎么做？他现在每天花那么多时间来接受李笑来罗胖的洗脑，希望通过经营公众号来实现财务自由。我觉得这太幼稚，这条路希望渺茫。他又想学习又想写东西又想不错过孩子的成长，结果是实现了后者就会怠慢前者，长期下来的焦虑我觉得不划算。为什么他就不能像个我瞧不上的功利男人，认真工作，认真邀功。或者就是个安于现状的普通人，锻炼身体打点小牌，平淡快乐一生，过点小日子也挺好啊。哎，我说的他都懂，就是不这样做。快憋屈死我了！然而我能怎么样呢？总的来说他是个好丈夫好父亲好女婿，我还能要求什么呢？他真的是那两种男人，难道我就高兴了吗？没有理想的男人，我真的会爱吗？更何况，万一希望实现了呢？有时候我对这个男人真是又恨又怀疑，有时又又爱又崇拜又心疼又愧疚。其实我希望的，就是他更自信，更快乐更健康，能有朋友交流他的思想。然而，这都需要他的成功来建立啊。无论他选的路，还是他的工作，成就感都很难有。特别是明年工资改革后我们的收入差距，会不会进一步加大他的心理负担呢？难道我也能做到不把他和别人比较并且一点都不表现出来吗？

我的小嘟嘟，马上就三岁了。这三年于我真是half地狱half天堂。一方面，我还没有习惯和以前二十几年彻底不同的生活，另一方面，我又感叹时间太快，在我怀里的小娃娃已经这么快的长大了。说了无数次要记录下她可爱的瞬间和言语，可是都没有她就长大了，而我也很多都忘了。有了她，心理变得好柔软，舍不得她受一丁点的伤害和委屈。马上我的宝贝儿就要上幼儿园了，这对她对我都是一个挑战。希望她能顺利入园，能和同学和老师相处好，希望老师和大多数同学都喜欢她。希望她健康。希望她遇到能欣赏她的敏感、聪慧和慢热的老师。希望和同学打架不要受到大的伤害。而我，也能和老师及其他家长好好相处。

好吧，乱七八糟就写这些作为我的简书第一篇的文章吧。“流溪鱼”，是我的简书名字。是很多年前给自己取的，希望自己能像清澈流动的溪水里的一尾鱼，灵动有生气。然而，现在我更希望自己更有勇气和远见。

今天是圣诞节，既然是Céline Dion的歌把我从停尸状态拉起来，那么就让它来作结尾吧。

So this is Christmas

And what have you done

Another year over

And a new one just begun

And so this is Christmas

I hope you have fun

The near and the dear ones

The old and the young

A very merry Christmas

And a happy New Year

Let's hope it's a good one

Without any fear

And so this is Christmas (war is over)

And what have you done (war is over)

Another year over (war is over)

And a new one just begun (war is over)

And so this is Christmas (war is over)

For weak and for strong (war is over)

For rich and the poor ones (war is over)

The war is so long(now)