2024.4.22 周一 晴转雷阵雨
啥情况?22:30都没更?还是我错过了什么新的约定，不管了我得继续，今天一天太有的写了，我是说流水账。
周一，希望以最好的状态来迎接的新的一周，我也是这样做的，精精神神的出门了，暗示自己这一天我都是精神大姐。走到经常路过的一个丁字路口，看到一只小白猫慌张的在路中央来回徘徊，走过路口我立刻停下电动车，等待车流过去把它抱回到路边的树丛里，就在我还没来得及下车，一辆黑色的车为了躲避旁边的电动车，它没有径直走而是扭了一个弯，我心里一紧张，黑车过去，小白猫没有再动，不想发生的事不容你多想，它已经在那了，我呆了，我已经不能挽回了，可猫咪在那，早晨过往的车辆川流不息，如果不管它，过两分钟可能什么都没有了。我一边有一丝丝不愿徒手去帮它，一边快速的想到车里有可再打印的文件，就立刻撕下两张，朝猫咪走去，我只敢准确的瞄准它夹在两张纸中间，我没敢多看，但我感觉它的小脑袋已经没有了，那一刻我眼泪哗的一下顺着太阳镜的边缘流到口罩里，边往路边走边在想怎么办，路边刚好有个垃圾桶，我想想电动车是也没有什么盒子袋子之类的能安放它，边走向垃圾桶边对它说:对不起，我只能这样了。我实在没有更多的应急能力带它去到一个更好的地方。整个过程可能就一分钟。我继续骑车前行，一路责备，一路流泪，对不起小猫，对不起它的妈妈。直到单位，我定了神，安慰自己，至少给它勉强留了全身，至少它没有受到日后可能遭受到的流浪猫的一些不幸，至少那一刻是短暂的，它没来得及痛苦，是干脆的。
精神的周一，给我当头一棒。好在周一有工作安排，我很快走出来了。现在想到，我当时如果直接骑到它身边可能结果就不一样了，不能再想了，我又要自责了。
明天老公和婆婆要去郑州，接下来我就是24小时*?天的独自带娃了，再和老公女儿通气后果断决定，中午不回家，要干点啥，一个人，他们理解。沙丘2吧，是我完全不了解的，之前看了姐姐的评论和一些影评，硬头皮看，因为其他电影，呃……
最晚看票的时候只售出一张，在正中间的位置，我原本想买最后一排，但想万一只有两个人，我还是有点不舒服的，等早晨十点多看，最后一排售出两张，显然我坐在人家旁边不合适了，就买了倒数第二排，这样一来，两个人坐我后面，比一个人坐我后面舒服多了，因为VIP厅，只有五排，这样一来，厅里至少有四个人，两个单独的人，两个一起的人，我的安全感提升了很多。而实际上，第一个买票的人坐在了我旁边的位置上，一个比我小的女生，进场时还滋滋啦啦的吃着零食，舒适感安全感提升百倍。整场她出去两次，上厕所吧，我没敢去，因为本来就看不太懂，我怕落了哪个环节就更看不懂了，一直忍住，后半杯咖啡都没敢再喝。观感?NONONO，我还不能，我得有空再捋捋整部电影，只觉得女主最后独自离开又悲凉又伟大，心疼。还有，NO WAR。
下午在办公室，同事分享了同是青春期孩子的周末生活，我原本是认为，我不具备开导别人和帮助别人的能力的，这位同事兼朋友是睿智和灵性的那类人，但听完她的周末，我有点诧异她对女儿的回复，想想和我前段时间对女儿对老公的状态有一丝丝类似。我们两个很不同，但又有一些相似之处，不然也不会几乎成为无话不谈的朋友。我并不很完整的把曾经心理医生和姐姐、朋友给我引导出来的一些问题分享给她，我们一直在讨论，最后给她的一个点就是:放下自己的标准，最终感觉她也是接受了的。结束聊天，感觉她也是放松了的，当然原本她也并不是紧张的，而我，收获更多，她像一面镜子一样，让我照见了我自己，以至于我下班时给老公打电话都温柔了下来。
晚餐和萌姐临时调整的晚自习虽然又是跑晕了的节奏，但我却一直状态很好，要写，就又是一个五百字了，罢了罢了，累了，睡吧，精神的周一。
周二，早安！
