手中的烟灭了又燃起，燃起又灭掉，漫长的黑夜在闪闪的火光中也没那么无趣。你有酒吗，我想给你讲个故事，换口酒喝。
暂且叫她木易吧，她很喜欢这两个字，觉得装逼又文艺。跟她认识是在高中，我跟她是隔壁班，经常碰面，却从不曾打招呼。那个时候我有男友，很多，但没对谁真正走过心，只是想让身边多个人，没那么无聊罢了。高二是所谓的转折点，老师们都同一副嘴脸，拖堂，测试，练习，无休止的循环，我们都是为你们好，将来你们上了好大学就会感激现在的我们了。也就在这种类似于传销的环境下我们都被洗脑，为了考大学而努力努力再努力！提高一分，干掉千人！所以，高中时候的我，成绩还行。每当做题做累了，就会站在阳台上缓缓脑子休息一下。阳台是个好东西，每个学校都有。有从厕所抽烟出来的男生女生，吐着烟卷，骂着脏话，写满了青春的嚣张跋扈，也有安安静静抱着水杯站在栏杆角落的文艺青年，眉眼间都是淡淡的忧伤，也有些跳脱的白兔子，每个课间下课，都能看到她和她的小伙伴一起，嘻嘻哈哈地疯着闹着下楼梯，当时就觉得这个小姑娘活得真肆意，白白嫩嫩的，5分钟之后，一人一根热狗一包酸奶，还会交换着吃，然后就差不多上课了，我就慢悠悠的跟在她们后面，汲取着丝丝阳光。
真正的联系起来是在一个夏日的傍晚，下课放学，我收拾收拾东西准备去食堂吃饭，就老远瞅见她从走廊那头跑过来，穿个小红鞋，土土的，但衬的脚特别白，我还在愣着走神，就听见她跟校园扛把子一样，嘿，我认得你，隔壁班的，借你电车用用呗，我的没电了，我想出去吃饭。缘分就是很神奇，一向讨厌别人动我东西的我，那天把钥匙给了她。然后一段孽缘就开始了。
从那以后也就是点头之交，直到高三重新分班，按成绩排位子，于是好巧不巧的安排成了同桌。我刚还问了问她，还记得我们高中在一起，做过什么吗……
这么想来，我也成了别人眼中青春学生该有得模样。哦对，她有时候矫情病上来，还会给我写贺卡，还给我做了三个免死金牌，就是万一哪天吵架闹掰了，有三次不要脸求和好的机会。讲真的，现在我还真得谢谢这三张纸卡片，谢谢它们没给我太多遗憾。
爸妈分开，我跟着爸爸生活，性格多有缺陷，我不想让别人过多的参与进我的生活，虽然跟她在一起的每一天都很开心，但我对大学对未来，没有把任何人划进去。高考前一天，我跟她第一次吵架，吵得很凶，但现在已经记不得为什么吵。下午看完考场回学校收拾东西，我俩还是很任性很倔强的不理对方。我看着她拖个大袋子艰难的往楼下走，特别想帮她一下，但我总觉得马上高考完我就要离开这了，开始我新的人生，实在不想把过去揉进我对未来的设计里面，于是我就站定看着她，小小的身影，消失在楼梯拐角。
所以就这么着了啊，高考，高考结束，漫长的暑假，出成绩，报学校。填报志愿时，我报了云南，一是因为离家远，二来风景实在美好，诱惑力太大。就这样开始了大学新学期，一切都是崭新的，没有人知道我的过去，我对所有都充满了期待与憧憬，踌躇满志，准备好好生活。我报社团，加学生会，学舞蹈，把所有在原来的缺失全部弥补给现在，我觉得日子充实又美好。
但我还是独来独往，不爱交际。后来一次老乡聚会，我遇到了一个男人，改变我一生的男人。高高壮壮的，一身黑色的休闲装，扎着丸子头，痞里痞气的走了进来，典型的少数民族的样子。我就在角落喝着酒望着他，他转过来看向我的那瞬间，我觉得我爱这个男的。对，是爱，尽管我不懂喜欢不懂爱，但我就是觉得我爱他。我摇摇晃晃走向他，问他要了联系方式，简单粗暴的告诉他我喜欢他，我要追他。我不懂什么迂回战术，什么放长线钓大鱼，我就直截了当的缠着他跟他在一起。这种女人很不讨喜，没错，于是我失败了，其实也不算失败，也追上了，在一起了，只是他不喜欢我。但是没关系啊，我喜欢他就够了。后来的日子里，我跟他一起吃饭，一起出去玩，一起赶着场子和他朋友喝酒，我还给了他我所有的第一次，我觉得这就是爱情的模样了吧。但不是啊，他不爱我。跟不爱我的人上床，实在是恶心的事。我要男朋友，我不要炮友，我更不能一直上赶着让别人打我脸，所以我提了分手，头也不回的滚出了他的世界。分手后的那段时间很难熬，连着一个星期没怎么吃东西，白天正常上课，和同学聊天。晚上钻进被子里，卸下所有面具和伪装，哭成傻逼。还专门找了一些催泪的情感电台，陪着它哭。我没有向书上写的哭完以后重新振作，重新开始，我没有。我消沉了很久，其实我很受不了情感上的不如意，心里面的结太多，我解不开啊，我也想不通，怎么就不能试着喜欢喜欢我呢。
时间这个东西，很神奇，很治愈，我慢慢的忘了他，慢慢的学起化妆，慢慢的学会取悦自己，慢慢的在变好。有一天收拾宿舍，我在一个小盒子里翻到了高中得三张免死金牌，还有好多好多她写给我的东西，回忆就像放出笼子的困兽，撕咬着我，眼泪就这样噼里啪啦的掉了下来。原来我一直这么想念着她，我弄丢了这么好的过去。然后我按着原来的联系人记录，找到了她，加了qq，验证信息里我记得我是这样写的东西，我拿一张免死金牌，跟我和好好不好。5分钟以后，验证通过。没我想象中的尴尬，就像多年不见的老友，感情未曾离开过。我们开始聊天，拼命的聊天，恨不得立马了解完这一整年，没有对方参与的日子是怎么过的，我们交换了联系方式，交换了大学地址，分享了爱听的歌，爱看的书，聊了一整夜。也是那一个晚上，我学会了抽烟。家庭的一次次闹剧我没学会，跟他分手我没学会，却因为和她的再次相遇，我学会了抽烟。我躲在浴室里，蹲坐在角落，耳机里放着她爱听的歌，想象着屏幕那方她的样子，手里燃着烟，觉得时光好沧桑，就像一个长满刺的林子，匆匆走一遭，遍体鳞伤。我在想啊，我错过了什么，失去了什么，又得到了什么。猛吸一口烟入肺里，想尽量少去填满那些些许的坑洼。
然后我们就和好了啊。比原来感情更好，每天都会聊天，从早上起床开始聊起，你吃什么了啊，你拉屎没有今天，你和谁在一起遛弯，流水账的对话让彼此融进了对方的生活，我很享受这种存在感，被需要感，但就是这种日积月累，让我很清楚的感觉到，有些什么东西开始不一样了。
