我读雪小禅，读了十几年。
她在《在薄情的世界里深情地活着》中有一段文字记忆犹新：
“那是怎样的一年，仿佛每一天都过不下去了，仿佛这世间没有一点点温暖和阳光，一个人漫无目的地在大街小巷走啊走，无人诉说，也不想诉说。
再回首，正是那一年，收了余恨免了娇嗔，懂了因果知了慈悲，而文字有了风骨与格局。自渡彼岸，以光阴为楫，任风吹，任雪来。很多光阴，你必须独自一个人度过。以为过不来的万水千山，一定过得来。”
莫名对自渡彼岸四个字记忆深刻。
人慢慢成熟的时候才发现由自身产生的困惑与痛苦，也必须由自己来解决，永远无法将对自身的救赎依赖在他人身上。
毕业那年，大连时尚的花裙碰撞着北京倨傲的残酷，我猫在劲松深处的一栋70年代的咖啡色小房间，无地望着窗外破旧的天空，反复抉择着到底要去哪里工作，愁苦到了想自杀的程度。
那是一段黑暗又迷茫的日子，我对庞大的社会一无所知，看不懂职位的要求，看不懂什么行业的分工，内心非常希望有个人能帮我一把，但是在这个城市里我却连一个认识的人也没有。
日子看不到尽头，深刻的自我怀疑，压抑，孤独，迷惘，时常让人顿感窒息到泪流满面。
也会充满依赖地向别人求助，以为抓住了救命稻草，但是结果往往是一场又一场的希望落空。
那时候，经常强迫自己参加一些学姐学长们的聚会，仿佛在人群之中就有安全感，一种有人帮助的假象。
遇到的人也总是满满肯定地告诉我：这份工作绝对没有问题，很适合你。
然后推荐我去面试，而自己也为此开心不已，沉浸在这次一定没有问题的盲目乐观之中。
但是实际工作的内容和我的期待总是相差甚远，不尽如人意。
自己对社会的分工不了解，说不出自己要什么，只是知道自己不要什么。每个人的经历不同，他们只能推荐给我他们认为好的工作，于是信息和需求不对等，自己每一次只能靠尝误来获得对这个社会的了解和体验。
这样压抑的日子过得久了，才发现，要想挣脱出这种状态，就要靠自救，人得自己成全自己。
不能再像孩子一样去渴望谁能来教你，谁能来帮你，谁来和你探讨人生，必须要一个人去面对全世界，去在真切的行动里打碎过去的固执与坚硬，重塑符合这个社会的可行的梦想。
于是，我不再问任何人，我究竟适合什么样的工作，怎样才能走到那个位置上。
转而专心地研究起行业，职位，每天都花四个小时的固定时间阅读相关的行业信息，了解各行各业的岗位，花上一个小时与行业人士交流，一个小时做各色的职业测试，一个小时学习做简历，一个小时阅读书籍，两个小时投递简历。
笨拙地走遍这个城市去面试。
一点点积累面试官的问题，修改自己的简历，思索行业与行业间的不同，职位的各种门道。
人在看不到希望的时候，能做的就是不要停下来思考。
面对面试官的否定也从来没有灰心，细心总结了自己的问题，记录在笔记本里，不断地进行经验的累加。
通过面试，资料的搜集，书籍的阅读，向行业在职人员的请教这些办法，一点一点排除不适合自己的行业和职位，慢慢锁定最具体的那个，最具体的行业里的职位。
这长达半年的时间让我发现社会工作远比想象的复杂，你无法从一个人或者几个人的口中全面地了解它，只能亲自去尝试，去相信自己亲眼看到的东西，然后不断地修正自己的认知。
毕业前后不到半年的时间，我面试了近百家企业，拿到了23个offer。最后进入了最理想的公司，找到了自己认为最合适的岗位。
我还记得面试那天的场景，女主编端坐在会议室，一番交流下来，能感觉得到对方对我十分满意，结束面试的时候，自己莫名眼眶湿润地说了句：请您帮我一把，我真的很想来工作。
那句话好像用尽了毕业季所有的力气，现在回想起来依然莫名感动。没过多久我就收到了那家公司的offer。一个真正的，我想要的offer。
想起那段疯狂面试，只有自己一个人在北京漂泊的日子，想起毕业时那样逞强不屈服的自己，内心地感受很深刻：我们总是希望能够通过外界的帮助来完成自我的救赎，到头来却发现，没有人能够帮一个ta自己都不知道要去向何方的人。
你所疑惑的一切，都将由你自己来解答，只有你知道你的问题在哪里。
天助自助者，人终将只能自渡彼岸。
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七芊，职场作家，选择力CEO，前爱奇艺公关经理，著有职场畅销书《你怎样过一天，就怎样过一生》
