预计中的大雨没有下起来，毛毛雨却不断在天空飘着，也给自己找了一个宅在家的借口。无聊的躺在床上刷着手机，无意中刷到一篇歌颂母爱的文章。
文中的大意讲的是一对母女，女儿远嫁他乡，结婚以后工作忙，家里忙，回家的次数屈指可数，母亲突然查出癌症，却对女儿进行了隐瞒，照样像平常一样和女儿通着电话。直到母亲去世，女儿的姨妈通知她。她才知道母亲与她已经阴阳两隔，永无见面之日。
母亲的做法固然伟大，因为心疼孩子，自己的事永远都是小事，不管有什么事首先最担心的是否会耽误了孩子，会拖了孩子的后腿，给孩子填了麻烦。所以母爱一直被我们歌颂。也是无比神圣不掺杂任何私念的。
于我来说，我是个感性的人。至少文中让我觉得，母爱太伟大对孩子来说也变成了一种残酷，这位母亲在的日子可能觉得把最好的结果给了孩子，在孩子心理却有了一个一生都无法弥补的伤口。我想即便她的生活再美满，工作再成功，在每一个夜深人静的日子里，在每个能够想起母亲的细节上，始终都会觉得生活不是圆满的。至少在心里面永远都会有一个无法弥补也不能碰触的伤口。
之前也看过这样的例子，某个高考生直到高考完回家才知道亲人去世，因为不想耽误孩子高考，怕孩子考试受影响，所以一直隐瞒。高考可以再考，但是有亲人陪伴的日子却不会再有。即便以后再成功，每每想到这份遗憾，喜悦只会变成了伤感和遗憾。在每个你想对亲人诉说的日子里，都变成了让你声泪俱下的孤寂。
我们一面说着子欲养而亲不待，树欲静而风不止。我们一面却又被人生观、世界观、价值观绑架。
我们只在意了及时行乐，却忘了及时尽孝。
我们总说等不忙了就回家去看父母，可是我们一直在忙。
我们总说等房子大了就接父母过来一起住。可是我们的房子始终没有大。
我们总告诫自己这次回去一定要有耐心，不能再对父母不耐烦，却在回家还没有半天的时间里，脸色已经开始阴暗了。
感同身受，母亲去世的这几年里，这份思念始终都是伴随在身边的，不同的只是思念的轻重，也经常会想起之前的点点滴滴。
印象中母亲第一次生病（要住院的病），是我在高中的时候，当时哥哥姐姐在上大学，读高中的我是住宿的。每周回家一次，周六那天我满心期待的回家了，路上想着回家见到父母的样子。以及见到我顿时挂满笑容的脸。然而那天回到家我家的门却破天荒的锁起来了。
于是去了爷爷奶奶那边,和爷爷奶奶打了招呼，第一句话就是问我妈呢？爷爷支支吾吾的说，你先坐下歇会吧，然后我又继续问了一句，我妈呢？当时我只以为妈妈去串门了，所以我以为他们是没听清所以又问了下，然后爷爷还是告诉了我，妈妈在医院呢，说去两天就回来了。我假装淡定的问了两句，然后拿了钥匙就回去了，打开门看到空无人烟的屋子瞬间就泪如雨下了，第一次感觉妈妈不在的家是我不能接受的家了。还好母亲这次只是一个小手术。母亲对我选择隐瞒终归只是害怕影响我。
刀刀一岁多的时候母亲被确诊了病情，我依然不是第一个知道的，我从哪知道的已经记不清楚了，可能是姐姐打的电话，听她电话的时候瞬间是蒙的，挂了电话，马上打给了妈妈，电话接通母亲一如既往的安慰我，没什么事，就是肺里面长了个小疙瘩。本来是一个要人命的病被她如此轻描淡写的概括了，我强忍住泪水和她安然无恙的通完了电话，放下电话却哭到了崩溃。
我们终究已不是孩子，父母精心为我们所做的一切，我们假装配合的接受。转过身去，却心痛到不能自已，这不是他们想要的结果，但是他们不知道，他们故作轻松的轻描淡写，比任何一把利刃割在心上更要痛。
对我来说，母亲的轻描淡写都能让我这样悲伤，我不知道如果当事人遇到亲人去世还被蒙在鼓里，等到知道真像时是何等的绝望和悲伤。死者走的凄凉，生者活的悲痛。生者以后的人生何尝不是一种折磨。终究这份感情最后对于生者却变成了残酷，每触必疼。永远都无法心安。
喜欢大话西游里至尊宝对紫霞仙子说的话，但是母亲去世的这些年里，我更觉得这句话放在亲情里比放在爱情里更合适。
试问尘世间，我们有多少亲情没有去珍惜；
试问尘世间，还有比亲情更真挚的感情吗？
曾经，有一份真挚的感情摆在我面前，我没有珍惜，
等到我失去的时候才后悔莫及，
人世间最痛苦的事莫过于此......
如果上天能够给我一个再来一次的机会，
我会对那个人说三个字：
“我爱你。”
如果非要在这份爱上加一个期限，
我希望是.....一万年！
