今天接到我妈的电话，说我姥爷情况很不好，心衰，血压低，心率低，精神很差，要我爸回家（爸爸在帮我带孩子）。五一的时候我回老家，看望过姥爷，他情况很好，我妈说他那段时间腰也不疼了，腿也有劲了，还自己把门前的菜园子翻了翻。才几天啊，就这样了。

       姥爷94岁了，之前腿脚硬朗的很，精神也好，姥姥去年刚去世，享年93岁。去年开始，姥爷就经常说自己的脸色有时候不好，或者哪里不舒服了，总是觉得自己大限快到了。 姥姥是个十里八村有名的好人，明事理，特善良，里里外外都打理的井井有条，家人村里人，无不称赞。最后在床上躺了一年多，不能动，还特磨人，必须要自己身边有人才行，姥爷嫌她磨人总是说还不如走了，姥姥走后才半年，原本硬朗的姥爷频繁进出医院。

       耄耋之年，历经人生风雨，世事变迁，有生之年可想而知。我大姨小姨都在外地，姥姥前几年说起来就哭，离家太远，想见又见不到，姥姥最后这几年，大姨小姨她们每年都会回家几次，以尽孝道，但想必对姥姥姥爷来说，这还不够，自己的女儿不能时时见到，时常潸然泪下。但对妈妈他们姊妹来说，父母在的时候大家每年还会见上几面，一旦父母离去，怕是几年都未必能见上一面了。

       正所谓“父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。”

        四年前，我还在厦门，住在老公的公司宿舍，我全职，看孩子，那会，楼下家属们时常聚在一起探讨育儿经验，分享生活趣闻，一起逛街，时不时的会去关系比较好的人家里吃饭，反正老公们中午都不回来。

       我楼上有一位跟我一样全职的妈妈，叫小倩，漂亮、开朗、健谈，我们很聊得来，更有缘的是我们俩同年同月生，而且她只比我大一天。你不得不相信缘分，所有的一切都是命中注定。我俩关系很好，她有一辆摩托车，有时候会载着我跟我儿子去镇上买东西、吃饭。我在厦门的那些时光，幸亏有几位好友的陪伴，至今都很怀念。

       那年五一我回老家，她给我打电话，问我什么时候回去，我们聊了很多，大约一两个月后我回了厦门，又过了一个月，大约是在农历的七月十五过了一周的样子。那天早上，我照例带孩子下去玩，楼下的氛围有些不对，她们三三两两的说着什么，我还跟往常一样的跟她们打招呼，一位妈妈跟我说，小倩昨晚出车祸没了，以为我知道呢。我震惊了，说不出话，旁边的好几个人都在抹着眼泪，我竟然没有哭。我只觉得不可能，怎么可能呢，昨天还好好的人呢。这么年轻，这么有活力，怎么可能说没就没了呢。

      只觉得胸口像压了一块大石头，很沉重，我不善于在外人面前展示自己的脆弱，回到家，那几天时不时想起来就会落泪。

      后来，我去参加了她的追悼会，看到她照片的一刹那，便再也忍不住了，照片里，她笑靥如花，回眸一笑百媚生。

      再后来，我每一天都觉得自己是多活的，小倩才比我大一天，她走了，她走时孩子才4岁，我是如此幸运，有幸活着。

       最近总能看到一些文章，说余生很长，不要慌张。我却总觉得人生无常，有一种紧迫感，没有孩子的时候好像不害怕死亡，但有了孩子，我好像从来没有如此热爱过生命，会觉得如果能有幸活到孩子长大，看着他们结婚生子该是一件多么幸运的事。

       对，我觉得活着是一种幸运，不是有那么一句话吗，明天和意外不知道哪个先来，这个世界上每天都有意外、疾病、死亡。今时今日我尚幸存着，是一件多么值得庆幸的事。不要跟我说意外小概率事件，因为你永远都不知道，这个万分之一如果落到自己的头上那就是一万。所以每天都活得小心翼翼并心存感激。

       小时候看文章，《假如给我三天光明》,“在那短短三天里，我当然无法看尽我想看的事物，但一直等到黑暗再次降临，我才明白实在有太多东西来不及看。 要是你知道自己三天之后就失明，你争取时间去看的事物，也许跟我在上面所简述的不一样，但我确信，万一你真的不幸遇上这种命运，你想要看的东西——定和以往的截然不同。你会觉得眼前的一切都很珍贵，眼睛会把视野内所有东西一一仔细观赏。然后，你终于真正看到一个美丽的新世界”

      人生又何尝不是如此，珍惜眼前，余生认真、踏实的生活，用心看山高水长，听夜莺流转，任时光荏苒，内心笃定，然后终有一天你会说：“这个天地，我来过，我奋战过，我深爱过，我不在乎结局。”