考研成绩出来了，你还好吗？
今天是二月十六日，昨天便是几家欢喜几家忧的出考研的日子了。
等成绩的一个多月里，像死猪一样瘫在家里，想学习吧，打不起精神，不学习吧，又充满了罪恶感。大概就像春节前的肥猪，整日混吃等死，但又不能像肥猪一样心安理得。
关于最后的结局，脑海里大概能出现N种可能，分数高，就风风光光地读我的研究生；分数一般，就先混进去，研究生的生活跟考研成绩也没有多大的关系；分数不够，呵呵，那就费点脑子了。工作？我是不愿意的，实习过大概知道工作是很辛苦的，且不论白日里辛苦地忙上忙下，晚上回到住处，连个拼外卖、聊天的人都不一定有。二战？不存在的，我一战已经付出了最大的努力，就算临场发挥的不好，我也不想再过一年这种日子，三点一线，每日和他人说的话，一只手都可以数出来。最后就只剩出国了，我都开始想象我备考雅思托福，找中介，递材料的样子了。
刚开始的我会觉得我怎么可能会考不上，我每日里那么辛苦地复习，七点多起床去图书馆，十点半回寝室，还会在寝室继续背背书。后来发现，谁不是天没亮就起了？谁不是整日里背着满书包的书往返于教室和寝室？谁不是在一遍又一遍地背着政治和专业课？大家都是那么辛苦，任何人都不应该被辜负，任何人都值得一个圆满的结果。那最后又轮到谁失败呢？这样一来，也就想开了，自己如果失利，也是正常的。
15号凌晨，我梦见自己语文考了67分，雅珍姐（是我的初中语文老师）用她惯有的严厉的眼神盯着我，我哭得超级惨，本来以为她会训我，但最后她也只是叹了口气就走了。于是我哭得更伤心了，最后直接哭醒了，醒来还发现枕头都湿了。心里想着，随它吧，反正考研不考语文……
我又是像往常一样十二点才起，刚起来就收到信息说大概晚上八点可以查成绩了。然后麻麻说晚上一家三口去看流浪地球，她票已经买好了。我的内心是，唉，被安排得明明白白。我不敢告诉他们，晚上就出成绩了，因为不敢想象如果成绩不理想该如何告诉他们俩，当时大概也是抱着能拖一会是一会的心态吧。
大概是晚上四点多，我们买完coco，在影院的长椅上等待开场，我看到群里有人说可以查成绩了，也有人查不到。我其实并没有太在意，多半是网站界面出来了，但是查分系统还没上线吧。我抱着随意试试的心态，输了网址，几个信息也很简单，填得很快，点击确认的时候，连网都没卡，为什么这么顺利，我连心理准备都没有，就看见了自己的分数。分数虽然不如自己的预期，但也还可以，而且冥冥之中，这个分数特别熟悉，就好像本来已经知道了这个分数似的。太玄学……尽管父母就坐在身边，但我还是第一个把分数报给了学姐，学姐说还可以，复试线肯定没问题，我这才告诉父母初试应该过了。他们很开心，那种开心好像一下子就转移在他们的脸上，连过渡的时间都没有。也可能是当时我的脑回路处于半死机的状态，自己反应慢半拍。在他们反复了好几遍“那真是太好了”以后，我才喃喃道“是啊，终于过了。”
看电影的整个过程，我都在QQ和微信之间来回切换，一边给询问我情况的同学旧友们汇报战绩，一边通知其他的研友可以查成绩了，一边还着急忙慌得加复试群。慢慢地，其他研友们的战绩也都清楚了，有好几个成绩不理想，但他们多半一早就开始找工作了，也有几个本来都已经在准备复试了，玩笑地说我要当学姐了。我心里很难受，都是一条战线上出来的，我们交流过难题，交换过重点，在最困难的时候互相鼓励，在考完试以后一起吐槽。我觉得他们的努力丝毫不逊于我。一时间说不出什么安慰的话语，因为我可以想象，这种孤注一掷还失败了的感受是怎么样的。当然也有考得很优秀的，我也觉得，他们值得如此优秀。
很多长辈都说，最后回忆起来，考研不过是人生中很小的一部分，考上了抑或没考上，最后看来都是一件小事。未来工作、结婚、生子，哪一样不是决定人生方向的重中之重，研究生不过是学习生涯中锦上添花的那朵花罢了。比别人多个两三年的工作经验，未尝不是一个更好的选择。我希望，所有失利的研友能早日走出心理的阴霾，我相信你们也是最优秀的人。考研失利，对于学校，他们也是损失了你们这般优秀的人才，对他们来说同样是损失。fighting！
既然成绩出来了，准备复试也是被提上了日程，不日就该回北京了。显然因为战争还未结束，内心还是有点疲惫。之前一个月毕业论文也一点没动，估计接下来的日子里要忙得爹妈都不认识了。我们还年轻，未来的辉煌还需我们创造（说得自己都起鸡皮疙瘩了）。anyway，believe in ourselves and keep going！
