我的人生要的是真实！
蓝色，在我心里，代表着虔诚，宁静，淡泊，高远，空明，更重要的是蓝色是一种深沉的人生态度，蓝色的人生，注定是平凡的，却又显得格外高尚，我喜欢蓝色。我姓丁，所以我心定。另外，自古以来在百家姓中，“丁”姓寓意着一种青松气质，傲然，淡雅，挺拔。也由此，我自比松树，我希望我能拥有蓝色的人生态度和松树的气质，我自称蓝松。许多人都寄希望于未来，我呢，偶尔也会，但我想在畅想未来的同时，更多的去追忆往昔，我想从逝去的青春岁月里，找到本心。
I
回忆过去本不易，更何况童年已久远，至于哪些是事实，哪些只是我的幻觉想像，我自已也分不清楚了。只不过，在残存的记忆中，有些事情的发生，仍然不时鲜明地在我脑中浮现，虽然只是片断的、零碎的，但对于我的人生，却都有或多或少的影响。为避免冗长乏味，我只把最有兴趣和最有价值的一些情节，作一些陈述。
我，丁旺，男，汉族，巨蟹座，95年生。我的家乡大理是一片依山傍水的乐土，西靠气象万千的点苍山，东临水平如镜的洱海，山水之间造就了我刚柔并济的性格。我就在这样的山水家园中成长。山水中成长，我的人生起点是健全的。
古人说过：“仁者乐山，智者乐水”。的确，待在大理这样的城市，有山有水，人生才是健全而美丽的。山是屹立的伟人，水是流动的诗韵。有山，有水，山明水秀。大山藏着你的梦想，流水滋润着你的心灵。
当然，还有绿树，还有鸟语，还有花香，最好是银杏，或者是松柏，他们都有昂扬刚毅的生命，山中有秋菊，也可以是幽兰，她们都是清心养目的良药。
而来到沈阳，久居城市，不见山，不见水，缺少山水的滋养，生命难免要枯萎。每每我漫步在沈阳街头，抬头望到的尽是高楼大厦，虽然那是一种快节奏的生活，但终究我还是会觉得缺少什么，当然是缺少了一份内心的平静。试想一下，当你漫步一小区，忽然感觉有山昂然，有水淙淙，两排木棉拘谨地站在路边，似在迎接远方来客。那是一种何其壮美和谐的画面啊！山，是岩石垒砌的假山；水,是管道四射的喷泉。应该说这也是很惬意的啊，故名之曰：“山水家园”。
山，就站在梦里；水，就流在心田。于是，人就有了向往，也就有了北方。心的原野也有了一枝宁静安谧的幽兰。青山，红叶，碧水，绿荷，这是人生中多美的图画啊！蓝天，白云，清风，明月，这是生命里多醇的诗情啊！
走在路上，有山，生命不会迷失；栖在梦里，有水，生命不会萎缩。有山有水，这是人生的丰盈和壮美。山水人生，永远是一道四季常青的美丽风景。
我,生来平凡，孤独不乏力量。追寻自由，却逃不掉现实的泥淖。只有发现自己，做好自己，开开心心每一天。像水一样空灵，像梦一样自由。静静地等待死亡，只有死亡，才能得到内心永久的宁静！我最喜欢听的歌是《When i am died》
每一次和朋友聊聊时，我都无意间说到，如果我从小不是出生在一个大家庭里，那我的性格，经历，一切的一切又会怎样呢？我的人生是否会不一样呢？朋友们都很奇怪为何我会这样说？他们有的知道，有的不知道，我是一个生活在一个大的家庭里的，从小受家庭的影响熏陶很大，父母们，亲朋好友们对我都好很照顾，我也深深记得他们的好，还有他们教给我的做人的点点滴滴，感激不尽！
其实在我的内心深处，我是一个内向不好意思说话的人，在所有人眼里感觉话不是特多，我害怕会出丑，所以常常会紧张，遇到一些急事而不知所措，因为我一直都认为自己什么都不懂，因为感觉读了这么多年书，真正学到的除了书本上的知识之外，还有生活的一些基本技能，如何做人处事？但是我感觉我没有学到一些具体的社会技能，也没有太多机会去接触社会，了解社会，所以自然而然缺乏一些社会经验，再加上我性格的内向，不好沟通，所以往往错过一些机会，锻炼不到自己。这一点，好多次我都在试着去改变，尝试着去改变，改变自己的性格，让自己学到更多，可不知为何，有些时候，我感觉人这个东西，相当奇怪。每一次我做了，也学了，事前我都会觉得肯定会得到什么，会体会到什么，所以就放手而干，而事后却一样也没有得到，反而会令自己更累，徒劳无功而返。那一刻，我感觉一切都毫无意义，锻炼不到什么。想想看，自己年龄也逐渐大了，是该到了更加成熟的时候了。再想想看，自己已经是个大学生了，有独立的思想和自由去发展自己，有很多的时间和空间去做自己喜欢做的事。可另一方面，我们现在或是以后都会面临许多选择，关系到自己以后的人生该如何走，该往哪个方向走。
况且我们现在大部分都是花父母的血汗钱来上学，父母是最无私最伟大的人，在这个世界上。一直都是，从来都是，只希望自己的儿女健康成长，将来能有个好的前程，好的归宿。在这里，我想对我爸妈说一声:爸爸妈妈，感谢您们。这么多年，您们真的辛苦了，默默为我和妹妹，还有我们的家庭付出了这么多，不辞辛苦，终日奔波劳碌。尽管咱家经济不是很宽裕，但我们依旧关系和睦，依然互相鼓励，互相支持，支撑起这个大家庭，实在是不容易啊！而我现在已经追求不多，我是一个易满足的人。人人都说知足常乐嘛！知足即幸福。每个人都有不足，每个人都有自己的路，虽然不是那么完美。所以不要总去羡慕别人，要多多想想自己。其实，我们一直都在路上追求着，所以我们会总是感到不满足，接着就老是觉得不幸福。但我想说的是，我们不是不幸福，而是不知足！因为懂得知足，就能拥有幸福！而我认为我所追求的幸福，就是我的人生会有一个好的归宿。这个归宿就是照顾好头上的父母，教育好膝下的儿女。
记得小时候，我最开心的时候就是过年了，每一次过年，都很期待，觉得一到春节，就有红包赚，汤圆吃，鞭炮烟花可以放，玩具赛车可以玩，还能穿上新衣新裤……每到大年三十我都会出家门，在村道上溜达，看著家家户户贴上了红红的对联，听著家家户户的鞭炮声，现在想想，那声音还真美妙，那场面真是“百家争鸣，百花齐放”啊！晚上都会经常睡不著，只因太激动了，翻来覆去，期盼大年初一的来临，然後早早地起床，吃完妈妈早已做好的汤圆，然後争著端去给亲朋好友们吃，这个“任务”是我最喜欢的，因为可以有红包赚。那个时候，10块的压岁钱对于我来说已经足够了，就立马兴奋地跑到街上买了一把自己喜欢的玩具枪或是一辆玩具车，回来之後就和哥哥一起玩。我还记得，有一次我把玩具车拆了，不知怎么安装好，哥哥也没有办法，心想10块钱就这么泡汤了。奶奶看见了，便骂我俩与钱过不去，与车过不去，好端端的要把他拆了，当时我们只是微微一笑，不过在我心里，还是觉得挺可惜的。毕竟是用钱买来的嘛。
感谢曾和我一起玩耍，陪我度过童年的伙伴。还记得小时候，每每放假的时候，就和朋友们一起去放牛，我们一起奔跑在一望无际的牧牛场上，追逐打闹，一起在小潭里洗澡沐浴着夕阳余晖；一起哼着歌，赶着各自的牛儿，带着意犹未尽的心情回到家中。那个时候有太多太多的机会投入大自然的怀抱，聆听大自然的声音，感受别样的风土人情。真可谓:“晨兴理荒穗，带月荷锄归”，现在想想，那就仿佛是一种自由，一场心灵上的华丽释放。
回顾我的读书生涯，其实是平坦中也有几分波澜。我是生活在农村，没有上过幼儿园，六岁开始上学。在这里我要感谢我的启蒙老师--父亲。是您早年教我读书认字，画画，甚至系鞋带也是您教我的。我小时候很笨的，用大人们的话说就是，三岁了还不会吃东西。两岁时就上了手术台。学前班时，懵懵懂懂，只知玩闹，不懂什么是学习，喜欢与同学们一起打闹。我喜欢捉弄别人，甚至是老师，有许多次把同学弄哭了，彼此都不理对方一段时间，之后又开始说话了，现在想想那时还真幼稚好玩，这是绝大多数的现象，小孩子嘛，总存在这种心理。在老师和同学眼里我一直是一个独立的人，每一次发完书之后都会自己把书搬回家里，不管下雨不下雨；我也很热情，喜欢去帮助同学或是其他，我是为了让更多的人喜欢我，这样就能和我一起玩耍了。但我也有一个不好的习惯，就是不太注意个人卫生，鼻涕流出来了还不将它擦掉，我妈妈老师也经常说我，可我相信大部分人都会这样邋邋遢遢的，当然更多的是男生；我爸爸呢，老是说我不会洗脚，因为我没有洗脚的好习惯，直到现在我已经有了这一好习惯。小学学校与我家直线距离大约150米左右，同学和老师大部分都是村里面的，我们从那时便建立起了深厚的友谊。直到现在我仍然认为最真挚，最深厚的情谊就是小学时候与朋友们建立的。虽然现在都大了，各自在大江南北，各奔东西，各奔前程，但彼此之间还是相互问候的，假期还常常聚在一起。我想每一次的见面都是一次欣慰。
我就这样轻松愉快，懵懵懂懂地度过了学前班生活。
一年级和二年级是在老校区度过。换了同学老师，同时又能结识更多新的面孔，学习生活变得更有趣起来。记得那时每一年开春，学校都会组织我们去苍山脚下春游，我们都带着各自的饭盒，水具，有的高年级的同学甚至背上了锅和柴火，看样子要在野外生火做饭了，那时一年级的我们看着他们充满了羡慕和好奇。我们个个精神抖擞，高高兴兴地在老师们的带领下，走进了当地有名的上关花公园，领略了园内的独特风光，男生在山坡上追逐打闹，女生则在溪边采花戏水，老师们拥坐在一亭台下侃侃而谈。之后便一起吃午饭，唱歌，跳舞，共同在这美好的春光中陶醉。在学校里，我们平时学业不是很紧张，更多的是课间打闹嬉戏的时间。虽然校园里的体育设备不是很完备，但我们也有自己的玩法，男女生在一起就是玩玻璃球、跳大绳、跳皮筋、玩扑克、折纸飞机、老虎跳、打篮球…一起摸黑上学，一起闯祸，一起挨骂，一起逃课，一起劳动，一起沐浴夕阳回家，一起欢笑一起哭。
也许在我的记忆里，没见过太多雪，但那次给我的印象很深。记得那是三年级的一天，早上才上了一节课，就下起了雪来，估计那是我这辈子第一次见过下雪的场景吧。同学们个个都很好奇，心里面都很激动，因为那天的雪下得很大很大，把整个学校都变白了，整个世界粉妆玉砌般的晶莹透亮。于是下课，我们纷纷冲出教室，跑向操场，开始打雪仗，尽情地玩雪。我记得我当时，不知怎么回事，也许是兴奋过度吧，拿起大大的一个雪球向同学灌去，没想到被他发现并闪开了，结果打在了一个女同学的伞上，我当时傻了，她没有反应过来，我并迅速“逃走”了，心想，还好打着伞，不然就被逮个正着了，后果肯定不堪设想啊！现在我真想对那位我不认识的同学说一声抱歉。之后我们下午便放假了，兴致勃勃地回家了。体育课上，我们争先恐后，课上我们也算较专心吧，不过在我看来，当时我们班在老师眼里一直都是很聪明的，就是纪律太乱了，老师总是说，无纪律，就无成绩，现在想想还是有道理的。我喜欢小学时候的那份天真和单纯的情谊，不仅仅是表现在同桌间的那一根“三八线”，还表现在男生对女生的那一种平淡的，简单的喜欢。我也有这种感觉，我知道那种感觉是怎样的，那是一种快乐和追求吧！我的绰号特多，绰号多可能说明你这个人身上有许多特色吧，至少我是这样认为的，即使起绰号是不对的。我记得那时同学们都叫我“阿臭”，听到这个，许多人都会不禁好笑。其实我也不知为何大家都会这么叫我，后来我明白了。记得六年级时，要上毛笔课，同学们都准备好自己的笔墨材料，在写的过程中，我无意间地拿了旁边一个同学的墨水就来写，结果我一打开时，一股“世间罕见的味道”便铺天盖地地在教室弥漫开来，同学们都露出痛苦的表情看着我，便喊道：“这是你的墨吗？太臭了吧！”
“不…不…不是我的呀”，我回答道。
说完同学们都笑了，然后我也忍着痛苦笑着说：“这哪是臭味啊，明明它就是墨香嘛！”
话音刚落，先是鸦雀无声，后是再一次的哄堂大笑，就这样，便开始叫我了。久而久之，我也习惯了，我还感觉挺不错的，因为在我看来那就是墨香，我就具有一种墨香气质，我也一直喜欢写毛笔字，但说实话，我没有这方面的成就，就连去卖对联也是失败了，因为我感觉我不是一个有耐心的人。
五年级下半年，奶奶离开了我，那时的我或许还很小，还无法真正体会到亲人离别的痛苦吧。我只记得那天是星期五，当我接到这个噩耗时，我心里只是微微一抖，感觉这是一种不可能发生的事，感觉有一小点可笑，我可笑是因为我看到，奶奶平时在家都是那么有精神力气，做起家务来也毫不费劲，身体应该好啊，即使年事已高，尽管会有点小病。这是不是别人给我开的一个玩笑啊！于是当天我迈着复杂而又半信半疑的脚步回到家中，在路上我想了很多很多关于奶奶的一些事。奶奶在我心中是一位勤劳善良的人，一直在为生活打拼，最可贵的是那一份淳朴。可我心里十分愧疚，因为他们在世时，由于我的幼稚，一直都没有好好地孝敬她，每一次放学回家，就喊着让他们赶紧做饭吃点，甚至做好了还会端给我，有时如果难吃的话，我还会抱怨几句，奶奶也不说什么，只是问我够了吗，不够再弄点。想想看，当初的做法真是有点过分，一点也不体谅长辈，不懂得什么是孝敬。只是觉得自己还小就应该被长辈疼着，惯着，我内心羞愧啊！况且，小时候都是和爷爷奶奶一起睡，叫我起床上学，我多么的离不开呀！然而现在已经晚了，当我意识到奶奶已经永远的离开我的那一刻，仿佛一切都停止了，什么都不重要了，更重要的是，我想再好好地孝敬奶奶一会，已经不可能了。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。
奶奶出殡的那天，我流泪了，体会到什么是离别的痛苦和悔恨吧！现在我只想说，奶奶您放心，我会好好的做一个孝顺的人，您在天堂可以安静地休息了，有一天您会看到我的成长的。
总的来说，小学的我，思想特别奇怪和幼稚吧，学习也是尽力而为，没有全身心的投入其中，但我还是认真地，主要还是受家风影响，有一个好的学习习惯。那时我特在意与同学朋友的关系，生怕我做的事会伤害到他们，我也喜欢帮助家里人做做家务，那是我的习惯吧。就这样我度过了丰富多彩的小学生活。
上了初中，离家十多公里吧，第一次住在外面，留宿上学。我自认为我是一个内向羞涩的人，刚进中学的那一天，人海茫茫，认识的人少了，沟通的机会少了，见面的时间少了，难免会有一点点的不适应，不喜欢和新同学交流，第一天晚上彻夜未眠。可我知道，这里即将开启我的另一段读书生涯，我要独自一人去面对了，虽然相对来说年龄还是很小的，但足够了。况且，当时我在新班级上的排名不是很好，但我那时没有在意过多，我明白那都已经是过去，不能说明什么问题，大家都起点相同。那时在我们那里，就算你小学升初中考试拿零分照样可以上同样的初中，我还有什么可担心的呢，还不如从现在起好好地努力一把，从头开始，改变自己。于是抱着一腔热血的我，一心专注于学习，性格也稍微变得开朗起来，与同学慢慢相识，和老师也走得近，没有被太多杂念干扰，所以学习还算顺利吧。也参加了许多活动和比赛，赢得老师和同学的信赖，在班级里也担任起工作，从中锻炼到很多。
但初一的我话不是特别多，不善于交流，只是知道课本上的知识，却忘了如何去待人接物，就连和女孩子说话时也会脸红，就是这么一种状态。后来时间长了，也逐渐变了，人也是会变的嘛。由于我的努力，终于在学习上有一点成就时，我慢慢变得不能控制自己，不像以前那么专心了，脑袋瓜也没有以前那么灵了，心情开始浮躁，思想开始出现了一些偏差，或许这是青春期的正常心理变化吧，所以成绩也有时会不稳定，或许我经历了许多变故吧。
初一，爷爷离开了我，我依然没有守在他人生的最后一刻。消息也是匆匆得到，令我不敢相信，但那时，我其实已经做好了心理准备，去面对这一事实，因为在那一段时间里，爷爷的身体已欠佳好久，那一次我忍着伤痛，坦然地接受了。也许是命运的安排，爷爷出殡的那天，正好是我们期末考，最终我选择了留在学校，继续完成最后一科，因为我知道，爷爷也不愿让我放弃吧。正是坚信这点，我的心在考试时，是平静的，因为我没有放弃，但是我人生注定留下了一个不可弥补的遗憾，就是我没有陪爷爷走完人生的路程。从此亲人的离去，也让我懂得珍惜活着的每一天，也成为我不断进取，不断努力的动力。
无独有偶，到了初二的那一年，陪了我四年的“挚友”也匆匆离开了。那是发生在错误的时间，错误的地点。我只记得那天是13号，他的不幸令我胆寒，他的不公让我流泪，他的忠诚使我找到生活中的快乐。谢谢你，我的朋友，我的小狗，感谢你带给我的那一份快乐。记得我与你曾经在一起度过的，难忘的，美丽的，真挚的四年。我们一起奔跑在田埂上，山脚下，洱海旁，曾一起穿梭于一望无际的玉米地，一起嬉闹；曾一起同床不共枕，却做着同一个梦。 你知道吗？你的匆匆离去，让我悔恨，因为我不在你身旁。你的死于不公，死于不幸。令我心寒胆颤，我曾为你流了一夜泪水，也为你深感不平，我知道，你离开我的那个夜晚，我彻夜难眠。更令我惭愧的是:我没有把你好好安葬，记得和你相处的那四年，我也没有好好的给你起一个名字。希望你不要怪我。我只求在此时此刻你可以知道我在想你，每一年！你虽然与我不是同类，但你是我一生不变的挚爱。怀念你，我的朋友！真诚地愿你在那边得到安息。我会时刻在你身边。你并不孤单，而我只希望，你能不要把我当成你的“主人”我们永远都是朋友。天冷了，大雪将至，我会照顾好自己的，你也是。再见！记得，有一次，我趁你熟睡时，将你用素描画了下来。画虽在我房里，但你的模样，却存在我心里。就让我们忘却悲伤，一起在不同的世界，怀着相同的梦，去奔跑吧！今生有过你，足矣！
从那时我逐渐变得沉默寡言，我开始思考什么是死亡，什么是离别，我对学习也渐渐丧失了以往的热情，我不断地追问，这世界存在公平吗？为何爱你的和你爱的，总在不经意间消逝？……各种各样的疑问充斥我的脑海，结果当我还在每一天为这些，寻找答案时，我的学习退步了，渐渐地，感觉到老师和家长，以及周围人对我的态度改变了，逐渐地我感到一种自卑感，但还好它并不严重。因为我知道，偶尔自卑的人才能成功。因为一件事情交给你，你不自信，只有自卑，你就会付出120%的努力，然后事情就成功了!我知道只有做好自己，顺心而活，别人如何存在并不重要，带着这样的心态，中考还算顺利吧。我考进了美丽的大理一中，圆了爸妈的期望。
进了高中，说实话，我每一天都很模糊，环境的变化，陌生面孔的增加，以及与家距离的增加……，很多因素令我麻木，我也不知如何应对高中生活。
刚进高中，我好奇却又不舍。那时，我第一次体会到穿上校服的滋味是那么骄傲和舒服。我为高中学校的如画风景所陶醉，也为这座百年名校的传奇颇感神秘。不舍则是放不下对家人好友的牵挂。那是我仿佛还没从中考风波之后的宁静中走出，没有目标，没有太多自己的想法。仿佛一个没有长大的孩子。所以我继续保持以往的那份沉默，平平淡淡地度过了一学期。到了下学期，也许是我想通了什么，我不想再保持沉默，我想让更多的人认识我，我想发展自己。于是我开始尝试许多以前没有做过的，开始愿意去表达自己，我喜欢上了唱歌，跳舞，甚至我还参与班级活动第一次登上舞台表演话剧，让同学们认识我，让同学们能看到我的努力；每一年的运动会至少参加一项，即使自己没能拿的名次，也算是为班级尽一份微薄之力吧，希望同学能看到我的热情。我喜欢培养一些兴趣爱好，只要班级需要，我就接受，因为那是别人对自己的一种肯定，也是对自己的一次锻炼。我不愿太多的保持初中的那一份专注，整天投入学习，我想更多的去锻炼自己。或许我不认为这对于自己的行为是一种放肆吧 。所以，我的好奇心在那时便有了很大的发展。
走过的路，才知道有短有长；经过的事，才知道有喜有伤；品过的味，才道有涩有凉。舍弃什么，不可以舍弃快乐；输掉什么，不可以输掉微笑。再多的纠结和彷徨，一笑置之，一切随缘；再多的挫折和沧桑，笑中变淡，淡久弥香。遵循着心灵的指引，感召着生活的方向，快乐着，微笑着，走过朝夕，走过岁月！
或许正是因为那份难得的好奇，高一时第一次遇见了她，就喜欢上了她。我们在校运会上相见，在我的记忆中，她就在隔壁班。我只知道，夕阳透过树缝撒下点点阳光，掉在她身上，一片一片，一缕一缕，那画面是如此的温馨，置身于其中的她是如此的美丽动人。我的脑海里她是那样用功专注。那时我不善言辞，对她只有好奇，渐渐地也产生了一丝丝的爱慕。我时常幻想，当我一人漫步在下着小雨的古城，走在路上，能与她邂逅，能遇见她。我可能会心跳；她的声音让我觉得有精神，觉得一切都是那么美好。我多么渴望有一天能与她一同携手拥坐在路边的椅子上，听着两旁的溪水潺潺，看着一排排青葱的杨柳在风中飞舞。夜晚一起仰望星空，感受着来往人们的快乐辛酸，体会着古城独特的韵味。我相信那是我第一次真正感受到喜欢一个人的滋味。但我却迟迟不敢吐露心声，只因太多现实的因素，让我无法释怀，我不敢去接受我说出后的局面，只能将这种爱慕深深埋藏于心里，化作我学习的动力吧，而且一藏就是三年。以往的我，爱是什么，我不知道。只知道那是一份长久的思念。终于我放下了对她的感情，选择了她做我的一位朋友，互相问候，彼此帮助吧。
然而就在毕业的一次朋友聚会上，由于一次游戏，我宁愿那是上天给我的一个恩赐吧，我给了她一个“公主抱”，也许老天知道当时我心里多么想和她激情相拥，就在这离别之际，实现了我小小的愿望吧。之后我便送她踏上回家的路程，在微薄的路灯下，在路的尽头，我停下了，目送着她的身影慢慢消逝...... 那一刻，在感情上我终于自由了。我只记得我是有那么一段时间真正喜欢上一个女孩。但在爱情和自由面前，我选择后者。因为我知道，爱是自由的。爱是一个过程，不是一种急性病。爱是心与心之间的交流，是对彼此的信赖。但他是自由的，爱一个人，不是时刻守候在他身边，而是你的世界里因为有他而幸福。对一个人的爱，莫过于希望他的幸福来临！就像孙楠《拯救》里唱到:爱若需要厮守，但更需要自由!
情感能给一个人美好的感觉，也会给人烦恼。作为一个年轻的男人，重感情是好的，姑且不说重哪一种感情，它会给你一些温暖的收获。爱情也好，友情也罢，也可能只有一面之缘的朦胧感情，它们有可能成为你的羁绊，但请不要随便放掉感情，至少某天回忆起来也觉得很幸福，很快乐，如果是真的破裂到不能再做朋友这样的程度，也请不要伤害对方，因为伤害她（他）就等于伤害感情。 有的人不喜欢感情用事，这一点我也支持，太感情用事就会出事，所以只要不过分还是可以的。男人碰上异性朋友，喜欢的话可以去大方向她表白，如果你不喜欢她，她喜欢你的话，就明确的告诉她你不喜欢她，虽然有点伤人，但爱情里有一方不愿意，那么就会变得悲惨，为了不让她伤的更深一定要直截了当的告诉她，也可以委婉告诉她。 如果你碰上了你喜欢的眼里却是别的男人的女人的话，你爱她就大胆追，如果不行，或被那男的捷足先登，你，如果爱还爱她就等等吧，或者，祝福他们。
高二时，我陷入了迷茫，每一天都不知道该干些什么，每一天都显得毫无精力，或许是我选择了读理科的这条路，我应该有个理性的头脑，可我做不到，我没有投入自己十分的精力去学习，我的心仿佛挣脱线了的风筝，随风飘荡，久久不能停驻。我感到自己在慢慢麻木，尽管每一次试图着去改变，可还是选择了放弃，不能很好地完善自己的本职工作。于是我开始寻求一种精神寄托，想为自己的心找到暂时的避风港，但不是找几本安抚心灵的小说看看。不用说，最终我还是做到了。
于是乎我选择了看高深的《红楼梦》。说到这，我每一次看《红楼梦》，不管是电视剧还是小说，只要一看到黛玉和宝玉独处的片段，都能给我一种不一样的感受。相信大家都知道《红楼梦》更多的时候是三五成群的桥段。而我每见爱情桥段，最厌的是群戏部分。我觉得这是因为宝黛之情，总不在热闹处。真正的爱，总略带着寂寞。 确实，如今的生活里，太多人的恋爱，仅是为了缓解寂寞。不过只是想找一个人陪在身边。这样的人，即便找到了爱情的感受，也容易迅速地失去。他们需要的爱情，不容一丁点儿的沉默。 这不是因为爱而爱，只是因为寂寞而爱。因此我看到小说第97回黛玉香消玉殒的时候，我无法再看下去了。
我还记得有一天，天下着蒙蒙细雨，我由于有事而忘了吃晚饭，于是匆匆跑出宿舍，奔向最近的一家饭店。虽然我到时，饭店里人已寥寥无几，菜也洗劫一空，但上课在即，顾不得许多，就让老板娘随便来一碗。没想到映入我眼帘的竟是一盘土豆丝和苦瓜拌饭，土豆丝我倒喜欢，至于苦瓜嘛，我实在“招架不住”，可我又不能不吃，因为这家饭店明确规定，剩菜剩饭罚5元，即使阿姨看上去是那么和蔼热情。我强忍着痛苦的表情，生怕被阿姨看见，夹起一小块苦瓜就往嘴里放，可我还是失败了，我“放不下”苦瓜。在一旁也在吃饭的老板娘仿佛看出了我的心思，就笑着对我说：“小伙儿，是不是吃不惯啊，吃不惯就不要点嘛，算了，看现在已经晚了，就把苦瓜换了吧，不算你的钱了，看你也不是浪费粮食的学生，只是做什么事情都不要勉强，嗯？”
“好，，好，，好吧，谢谢啊，阿姨，我一直都吃不惯苦瓜，由于时间紧急随便点了一个菜”，我尴尬地说道。
于是阿姨便感觉相当滑稽，就去给我换了另外一碗。我也快快地吃完了，起身付了账。我对阿姨又说了一声谢谢，我先走了，下次我再来。
阿姨笑笑说：“好的，慢走啊！”之后，每一次下课我都会去阿姨家吃，除非有什么急事。每一次见面我都会说一声：“阿姨，我来了，有什么好菜啊？”
阿姨说：“好多呢，别再点苦瓜了.”
说完了我都不好意思了。久而久之，我与这家饭店建立了一定的感情，在饭店里工作的大妈们都喜欢我，刚开始彼此都有点陌生，由于长时间关顾，也慢慢熟悉了。好笑的是，刚开始时，一见我来，我一打招呼，他们就说：“呀，蝴蝶泉的来了噶”.至于为何叫我“蝴蝶泉”，那是因为当时阿姨问我是哪儿的人，我告诉他说是蝴蝶泉的，但我并没有告诉她我的名字。听着就有点滑稽可笑，可我习惯了。就这样，我做了一个决定，我想做点实事，既能帮助别人，也能让自己过得充实一点。我要边上学边打工。其实我的出发点是为了让我可以省出一部分钱来当自己的生活费，减轻家里的负担，更重要的是，我想锻炼自己，让阿姨们知道我不怕吃苦，我想让自己在每天忙忙碌碌于学习的时间有更丰富的事情做，尽管不是那么伟大。
凭着这样的心态，我走到阿姨身边跟她说：“阿姨，我能帮助你吗，我想帮你打打饭，打打菜，在同学们下课的时候，尽量让你少累点，我会尽量第一时间赶到的，好吗？奥，对了，我叫丁旺，现在上高二，我也不求给我多少的钱。”
说完，阿姨考虑了一下，说：“好吧，既然你这么有诚意，有这个想法的话，不过就怕会影响学习。”
我回到：“不怕的，我会调节好自己的时间的，不会影响的”。
“嗯，好吧，这样，每次最多也就十分钟左右的时间，事后，你就在这里吃，菜随便点，钱就不算了，你看可以吗？”阿姨说道。
我点点头，就说：“行！”
日复一日，就这样我做了两年，与阿姨建立了更加好的友谊。后来，我又认识了超市的爷爷，平时周末有空就找他聊聊天。我很感谢他们，我也知道一个人要讲礼貌，真诚，别人才会喜欢你，才会信任你。总之，那段时间我学到了许多，因为一盘苦瓜，与热情的老板阿姨结缘，懂得了人要吃得了苦。那家饭店的名字我依旧记得：“琴缘小吃”，是啊，的确有缘！以前都是帮助家里做家务，干农活，习惯了，因为这是一种基本的要求吧。现在在外上学，自己要去寻找机会锻炼自己，多多学习。只有做了才会有一定的收获。
世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想。没有哪件事不动手就可以实现。世界虽然残酷，但只要你愿意走，总会有路。看不到美好是因为你没有坚持走下去。人生贵在行动，迟疑不决时，不妨先迈出小小一步，前进不必遗憾。若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做经历。
那一年，我看透了生死，源于一位好友的离去。同样地，依旧在无意间听到他的噩耗。这感觉和多年前相似，但痛苦中多了一份理性。理性让我渐渐忘却了离别的痛苦，但不知为何，时至今日，每一次独自一人漫步时，看见头上的月光，都会或多或少地将你拾起。朋友啊，曾记得，和你暂别是在月光下的篮球场，没想到那天和你永别的是家里的灯光下。那天我回到了家中，像往常一样，不同的是那一天没有月光。我在妈妈的口中得知了你不在的消息，刚开始我的感觉相信每个人都清楚，我根本不相信。后来经过证实，才知你因为意外而失去了生命的事实。
世事无常，悲欢离合，心绪难思定；花落花开，情起情灭，谁道离人泪？我们生来平凡，死得安静。 在我心里你一直都比我成熟，我们一起学习，一起奔走于校园的走廊，操场，一起游走在晴朗的蓝天下，一起畅谈理想。你曾说过你要赚足够的钱来生活，你也多次在我面前夸耀自己有多么厉害，多么有能耐。但我知道你说的这一切都是为了激励我，让我对生活充满信心。可人有旦夕祸福，就在一瞬间，你的生命消失了，无可奈何。留给我的只有回忆，更多的是那一份真挚的友谊，我不会将你遗忘的。只希望你能在那边有一个好的归宿吧。唉，命运如此这般，谁又能改变什么。我们无法改变命运，不如就改变自己。我再一次看透了生死，为了你我不想陷入痛苦的深渊，我只能珍惜活着的每一天。的确，这个世界本来就是生死之间的轮回。泰戈尔说过:“生，如夏花般灿烂；死，如秋叶般沉寂。”我敬爱的李小龙先生说过:“生是等待死亡的过程。”生死就在一瞬间，生死本同根，却不同质。其实每一个人的生存都伴随着死亡，只是时间问题。所以，要看透生死，无畏生死，这样才能在现实中，做任何事都不后悔，不遗憾。即把每一天都当做末日来对待，无论是清闲，忙碌，平凡，伟大……我知道我随时都能死去，所以我珍惜在世，没有谁能长生不老，永存人世。
说实话，高三的那段岁月，可以算作人生中的“战争年代”。我们都说，参加高考就如上阵杀敌。而那时的我们就是整装待发的士兵，生死就在一瞬间。作为其中的一员，我很清楚自己的使命，就是为高考做准备。于是到了高三，我便逐渐找到了感觉，因为我明白高考对我的意义，并非一般。摆平心态，尽量不要有杂念。可要完全做到这一点，太难了。因为我没有掌握好先前学到的知识，就是基础还不够牢固，因为那时我的心不能平复，没有照顾到学习，每一次考试，每一次做题，偶尔感到毫无头绪。主要还是没有固定的学习计划，和复习计划。遇到疑问，也不会向老师请教，上课虽然专心，但没有好的方法，没有深入的思考，每一次作业，都是为了交而做，自然就不知道其解题原理，不能举一反三吧。所以在考试时没有明显的进步，久了也就没有了信心，就没有了动力，心情就越发浮躁，各种各样的压力让我无法平静地复习。其实我想大多数人和我都一样，所以也没有刻意去计较太多，我只想如何减少压力，如何去释放压力。于是我更多的去做一些体育活动，高考临近一个多月的时候，干脆把吉他拿来，消磨时间，放松一下，虽然我不会弹，但那是在父亲的建议下。也许是我真的意识到高考的重要性吧，或许是我想跟上同学们的步伐，开始着手复习。
我只记得，那是我高中以来最有精力的时候。开始慢慢地有了固定的计划，尽量利用好每一天。不管错与对，认真地对待每一次考试，从中积累方法和经验，劳逸结合，忘记压力和负担。尽管有几次考试失败了，但我不太在意结果的好坏，我只是想该如何去弥补。所以同学们的好坏对我基本上没有多大的影响，我心里只有我。以后就是这样忙忙碌碌的生活中度过高三生活，期间也会有懒惰，和松懈，但那是正常的。我的记忆里，在那段为高考而奋战的岁月，我们每一个人的神筋都是绷紧的，虽然那时的只能在铺天盖地的试卷下度过，但对于我，已经习惯了，我不太去抱怨，我只有接受。高三的我，在高考的影响下，我渐渐变得成熟。回忆起那时的点点滴滴，更多的是和同学们在一起为未来拼搏的那份坚持和快乐。
依稀记得，开考那一天，校园里人山人海，来自各个学校的学生，看着那个场面，我不禁紧张起来，同时又有点兴奋。同学们带着各自的家长，在门外急切的等着，就在开考信号发出的那一刻，我们竞相喊着口号，鼓舞人心。我们纷纷进入考场，我望着父母们那满带渴望与期待的眼神，心里不觉感到很温馨，慢慢有了底气，仿佛那就是我内心里的依靠。进考场之前的几分钟，再多的书我也看不进去了。带着刚刚平息的心进了考场，可不知进了考场，我的心又开始隐隐跳动，或许是因为考场里严肃的气氛让我紧张和压抑吧。毕竟和以往的考试不一样。我想得尽快让自己放松，我想起老师的话，把高考当作平常的考试，你就不会紧张了；把每一次考试视为高考对待，你就会认真对待了。做了几次深呼吸后，终于让自己平静下来了。开始一如既往地答题。就这样两天的考试，结束了，我们也毕业了，我的高中也结束了。
高中给我的不仅是一种担当，更多的是让我学会如何去思考，如何去做人，如何取舍。感谢那些陪我一起拼搏，一起分享快乐的同学；感谢那些教育我，引导我成长的老师，感谢培育我的高中学校
毕业了，以为就可以好好的放松一下了，谁知还有更多的事要做。忙着为升学的事情，需要自己来花时间仔细考虑，做出慎重的选择。那段日子时间是如此宝贵，忙着贷款，与同学聚会，报志愿等等。但我相信无论忙也好，闲也好，时间能证明一切。
就在高考结束的假期里，我第一次坐上火车，第一次出省外，第一次回老家看望姥姥姥爷，老家在贵州，一个偏远的山区，毫不夸张地说，那是一个与世隔绝的地方，刚开始去我很陌生，但一路上我有很期待与十几年未见的姥姥姥爷见面，我在想象他们生活的环境，我在想象见面时的场景…我只记得第一次坐火车的感觉还挺畅快的，很稳很舒适。经过几小时的火车，穿过一条条迂回曲折的山路，在三叔的带领下，到了。只见一位穿着绿色外衣，头上围着花丝巾的奶奶已在一家门口驻足观望，直觉告诉我，她就是我十几年没有见的姥姥。我们下了车，只见姥姥便快步朝我们走过来，心情愉悦，看得出来，我们都彼此想念对方，我们双手紧紧握在一起，欲说无语。那一刻仿佛时间停止，我无法想象眼前的这位白发苍苍的奶奶就是我姥姥，我差点抑制不住自己心里的激动，哭了出来。看着奶奶那满脸沧桑，想必肯定常年为生活奔波，不辞辛劳一辈子。我对奶奶说：“奶奶，您好吗，我回来看您了！”爸爸妈妈妹妹在一旁也显得很激动，到了晚上，姥姥特地为我们准备了当地丰盛的晚饭，我们一大家庭的摆起了露天宴，那天晚上，我们谈起了许多往事，有说有笑，无话不谈。姥姥在我看来，是那么硬朗精神，虽已古稀之年，每天都在上山下海，为生活奔波，或许他们本该好好地安度晚年，可可能是生活的残酷，或者是他们的那一种永不服老的精神吧。的确，对于他们来说，操劳了一辈子，忽然停下来，还真有点不习惯呢。想到这点，我心里不禁欣慰和敬佩。所以我也积极地帮助他们做点力所能及的事，可每次姥姥都说，你去休息去，这个活很累很脏，你干不动的，让我来吧。或许是出于一种莫名的关心吧，而不是一种对我的不信任。我就说，我可以的，姥姥，不要小看我哟。那是我的一种责任，那是应该做的，因为在他们眼里，我不想做一个会成长的人。于是白天我就和他们一起去地里刨土豆，晚上就和他们促膝长谈。那一天，我还见到了我堂妹，她一直都很优秀，我们相见恨晚。那一段日子，我过得很开心，很充实。
美好的时光总是那么短暂，十天之后我们又要回大理了，带着不舍的心情，暂别了姥姥姥爷和叔叔伯伯们，尽管这里条件艰苦，但这里的人们却时刻自得其所，懂得享受生活的快乐，而又那么单纯热情，山清水秀，空气是那么舒爽，菜肴是那么天然可口，我已经爱上了这里，我想下次再来。
我还记得和伙伴们的那次环海之旅。那天晴朗的天空中飘着零星的几朵白云，伙伴们踏着愉悦的步伐，骑上喜爱的自行车，背上包，兴高采烈地来到了洱海湖畔，一大早我们便开始了刺激的环海之旅: 徜徉在洱海公园的湖边小路上，看着两排嫩绿的柳条上在风中摇曳，婀娜多姿，我的心中不禁欢喜起来，似乎看到了生命的曙光，人生的希望。二十载的青春年华，让我感觉到了生命的美好。正当少年，人生还没定格，“人生能有几回搏，此时不搏何时搏？” 尽管在路途中我时而感到累得慌，但面朝洱海，春暖花开。我和伙伴们前赴后继，那一刻的我突然想张开双臂去拥抱这胸怀无比宽阔的洱海，去亲吻我的母亲湖。 那时的我还没有剪去发，我的长发在风中凌乱，几缕头发丝般细长的柳条随着海风的吹拂轻抚了我的脸颊，痒痒的，新新的，咋实舒服。闭上眼睛，我静享这份大自然的恩赐。 就这样，我们穿梭于洱海湖畔，听着林中小鸟叽叽喳喳的鸣叫声，洱海湖边水浪拍击湖岸的哗哗声。抬头远望，不远处湖面上出现了几叶扁舟，扁舟显得那么渺小，那么不起眼。低头近看，忽然发现一条银色的小鱼，正在水里悠闲地吹着小泡泡，一个接一个，好不快乐。细细欣赏，不免羡慕起这小银鱼。什么时候，我也能像她一样悠闲快乐呢。恐怕也只有童年才能这样无忧无虑吧！
人总要成长，在不知不觉间，我们已经长大。纵使我们有些稚嫩的肩膀还不能扛起很重的担子，所谓的国二、四六级、奖学金、各种各样的资格证，不同的工作岗位等。但无论你是否能扛得起，你都必须得扛着！也许这就是生活。无论你是否愿意，你都必须勇敢地向前行。还好我们身在西南边陲的小乡村，而现在则置身于潮流如涌的大都市，真的很担心有一天会停滞不前，在这迷离的喧嚣中迷失了方向。
身在大理的我，不由得庆幸自己出生在这样风景如画充满诗意的小城市，在学习生活之余，能够在可爱的同伴们的陪同下，徜徉在洱海湖畔，走进心灵的桃花源！ 只记得那一天很热，空气中泛着一丝丝的盐腥味。不知不觉经过一天的狂蹬，夕阳的余晖不觉照亮了半壁天空。收起我们行进的步伐，当晚下榻在一家舒适的客店。丰盛的晚餐下肚后，伙伴们免不了外出，结伴靠近洱海，聆听海水与鱼的窃窃私语，欣赏天空中那一轮皎洁的月，感受晚风的洗礼，我们谈天说地，说着一口流利的家乡话，一起陶醉于醉美的洱海月夜，一同览尽风花雪月。 那一刻我却仅仅收住一天中的兴奋，静静地在想:尽管这洱海的月，从来都不会记得有谁来过，又有谁去了，但只要是来过的人，便永远也不会忘却这海中的明月，这明月照耀着的浪花，这浪花中翩飞着的鸥鹭以及渔歌的悠扬。就仿佛人生一样溜了一圈，来了又去，过客匆匆，时光荏苒，知音几何，我陷入了沉思，带着这样的沉思，我和伙伴们一同进入了梦乡。
翌日，我们再次迎着朝阳，翻开迷蒙的睡眼，收拾行囊，踏上了回家的路途。 一次难忘的旅行，一声朋友的鼓励，一丝薄凉的海风，一弯皎洁的明月，够了，我的人生！
一个人的好坏，一件事的利弊，时间都可能为自己，为他人证明。关键是自己能把握好时间，抓住每一次难得的机会，好好学习，好好努力，使自己可以更加有理由去被别人信服，乃至接受。希望时间能让我被他人信赖，向世界证明我的存在!
霎那间，我已背上行囊，暂别家乡，千里迢迢地奔向北方，经过三天三夜入地狱般的火车生活的煎熬，终于到了终点。到了目的地，我和父母都身心疲惫，人生地不熟地，找了家旅店住下，再买好上学用的日常用品，闲暇之余去街边游走，熟悉一下新环境，等待着开学。我们彼此都舍不得，哪怕多呆一刻都行。就在去学校报到的前天早上和爸爸妈妈一起去当地的“北陵公园”走了走，恰逢暂别之际，又见园中美景，而有所感叹：
朝霞挽手寻秋踪，匆匆话别亲意浓。
北陵湖畔垂三影，南国风光来日逢。
求学道路随坚刻，唯有乡思淡几重。
笑问蓝松愁何在？秋叶芳飞盛雪中。
这一年，我大一。这一年，我耳边徘徊的不再是高中时的嘻笑声，取而代之的都是陌生的字眼：学分，学生会，班干部，团支部，奖学金，荣誉证书，协会，社团…仔细想想，似乎每个大学生每日都在为这些而奔波，困惑，奋斗，争吵…我们都渴望温暖，渴望人与人之间多一份温情，少一份冷漠，我们总说世界太冷，可是又有谁摸过自己冰冷的心。
这一年，我大一。这一年，我懂了家人才是自己唯一的依靠，除了他们会真的担心你，牵挂你之外，就算死在街头，都不会有人去管你，在外飘荡久了，想回家。在外碰了壁，想回家。在外没有人陪，想回家。在外没钱就寸步难行，想回家。。。但最终我知道了，成长本来就是一个人的旅行，这一年，我渐渐的学会了独立，因为我渐渐明白，自己不独立，没有人会替你坚强，更不会有人送上关怀。
这一年，我大一。这一年，我总是想起以前的朋友，想起和她们在一起的点点滴滴。这一年，我大一。这一年，我明白了大学比高三还严厉，破事比每天吃的饭都多，怪不得每天都很疲惫，很累很累。这一年，我习惯了被人忽冷忽热的对待，我习惯了孤单，我习惯了晚睡，我习惯了一个人跑来跑去，我习惯了一双双麻木淡漠的眼神，我习惯了被忽视，被遗忘。
这一年，我大一。这一年，初来乍到的我什么都不懂，我问老师，问学长，问同学，甚至问百度，答案都是那么敷衍，那么苍白无力，那么千篇一律，我明白了，只有自己什么都学会才是真的，以后，问自己。这一年，我大一，如今的我过的很不好，我跌跌撞撞走在大学这条街上，一个人站在那浮华炫丽的路上，我像一个拾荒者，捡起孤独，捡起难过，走着走着……我懂了… 这一年，我懂的了好多人面对讨厌的人不是像我一样不理不睬，而是依然微笑。
这一年，我懂了老师可以淡定到即使全班都不听课，也可以讲的滔滔不绝。 这一年，我怕了，因为一不小心就会五脏六腑都受伤。 这一年，我怕了，因为勾心斗角就在自己身边存在着，而自己在委屈也想不到对策。 这一年，生活告诉我，不是每个人都愿意陪你经历所有。这一年，生活告诉我，人与人之间亲近与否，除了血缘外，不在距离而在心…… 这一年，我刚刚大一……
到了大学，我真的不想让自己的生活每天都显得单调乏味，我想让自己除了每天正常的上课之外，能有其他事情可做，尽量让自己得到锻炼，扩展自己的才华和人脉圈，广交好友。所以在学校社团纳新的那天，我一下子就报了四五个，当时我也没有想太多，就想着能让自己从中学到很多，增加自己的知识面。我记得我参加了较有影响力，范围较广的“天骄社”；还有“演讲与口才社”，想锻炼提升一下自己的普通话水平，因为我的普通话实在是“狗肉上不了酒席”；还有“吉他社”，因为自己对吉他有点兴趣，想学一下，来放松一下；还有一个“绿洲社团”，想为环保做点贡献，也算是自己专业范围内的吧。之后就这样我在课余时间，就时常奔走于各大社团之间，虽然免不了劳累和冲突，但那是我自愿的，我感觉能为社团做点事是我的责任，是我应该做的，因为我知道。在我参加了社团的那一刻，就已经把社团当作我们共同的家，为家尽点心，举手之劳嘛。再说学长学姐们也对自己寄予一定的希望，都希望自己去解决问题，也能放映自己的责任心。所以我很乐意，我不是很求回报，只求能从中锻炼一下自己，让自己做点有意义的事。这样慢慢地，对学习也有一份责任心，不会松懈，也会得到进步。在社团中，我结识了很多同学，他们都很优秀好处，平时也会彼此帮助，我很开心。我主要的工作就是进行宣传工作，对社团里组织开展的活动，讲座、晚会等等通过各种途径进行宣传，让更多的人了解和参加。平时还参加社团的晨读和晚间交流会，增长自己的知识面，养成好的生活习惯。还有运动会上我抱着重在参与的心态参加了比赛，虽然没有取得成绩，但我努力过就行，听到同学为我加油呐喊的声音，我就满足了，我想挑战自己。通过半年的时间，我们做了许多有趣的活动，其中那次公益晚会让我印象最深。
记得那天是11月24号。那天并没有太阳，我依旧怀着不是很兴奋的心情奔向教室，因为又开始上化学课了，我很难适应化学课那种痛苦煎熬的滋味，太不好受了，因为我一直学不好的就是化学。就这样，拖着疲惫的身躯，带着迷糊的眼神度过了一早上。而在此之前，因忙于宣传公益晚会的工作，而差点迟到上课，也没来得及问候早点，腹中空空如也，真是“纵有百般痛苦，更与何人说？”
到了晚上，筹划两周的公益晚会终于开始了。晚会如期进行，我心充满期待。
可不知为何，晚会进行却不象我原先期待的那样：色彩斑斓，人山人海，充满喜悦气息。或许是因为宣传工作没有做好吧，哎，我还是办事不力呀。真是：革命尚未成功，同志仍需努力啊！
晚会上我们给那些患有自闭症的儿童表演节目，送上温暖，带给他们鼓励和勇气，让他们从自闭的世界里走出，迎接光明。在此之前，我鼓起勇气唱了一首我喜欢的歌--《美丽世界的孤儿》，为的就是想给那些儿童一个鼓舞，让他们知道，自己并不孤单，这个世界还是有温暖的存在的，他们并不孤独。
同样的，我们也欣赏了他们给我的精彩节目，彼此共享欢乐，体会一样的感动，生活在同一片蓝天。我们看到他们平时生活的点滴，体会着他们的辛酸苦乐，感受他们如何去面对生活，选择乐观，选择坚强。这一点让我们感动，即使他们当中的人，不象我们大部分人一样正常的认知能力，但他们有一颗从满对生活热情，对世界好奇的心。之后，便进行了募捐活动。总之，我从这件活动中，知道了什么是感动，什么是温暖！
我受够了来自社会的帮助，得到了来自社会各界的温暖，让我能在读书这条路上走得更远，我知道我与那些自闭症儿童一样都需要社会的帮助，所以感动是一样的，因为我懂得感恩。
人无论走到哪，都要有一颗感恩之心。动物都有反哺之心，更何况于人呢？
然而，也许是环境的改变吧，我的心情性格也会改变。我的心思仿佛没法更好地专注于学习，没有特定的学习方法和习惯，不能更深入地去思考，所以自然而然，在考试时没有取得好的成绩，这一点，我很遗憾。但我相信，在以后的学习生活中，我会慢慢养成一个好习惯，约束自己，该放松就放松，该做就做，尽量让自己过得充实一点，不要让别人看不起自己，坚持自己的作风，发扬自己的个性，差一点没有关系，只要自己真正想要去做就行，至少现在我是这样想的。
到了大学，感觉身边的一切都是那么陌生，以前高中，当自己在埋没于那一道道头疼的几何题，当自己被铺天盖地的试卷包围时，总幻想着什么时候才能踏入一所美好神圣庄严的大学，煎熬的日子什么时候才是头。带着这样的信念，继续低头解题。可当那一天真正来临的时候，你的想法或许会有所改变。大学不仅拥有自由，还有许多锻炼自己的机会，但这些机会并不是信手捏来的，是要靠自己去争取的。刚刚大一的我，无时不感到迷茫，没有计划，感觉每一天都不在知道干什么，所以荒度了许多时间，许多机会与我擦肩而过，我很遗憾。但唯一的收获是，我懂得如何在平时怎样去寻求解脱，怎样去发现生活中的乐趣，最起码找到了自己喜欢干什么，想了什么就去做什么，这难道不是一种幸事吗？终于就这样，学习我尽力而为，按照老师的要求去完成，但我并没有全力以赴。但在做人这方面，我会全力以赴。就这样带着迷惘，陌生的心情度过了大一上学期，但我也明白了什么事情都是靠自己去衡量，斟酌。
大学的第一个暑假，可以说是短暂，也可以说漫长。我并没有像大多数的同学那样去暂时找一份短工做做，而是仍然像往常一样，该干嘛干嘛，就比如在家里“当当保姆”，没事出去找伙伴聊聊，打打麻将等等。原本是有想打工的，可爸爸妈妈劝我还是不要做了，短期里也没有太大收获，还累，还是好好休息吧。我接受了，我是一个听话的孩子，嘿嘿。不过，你可能会觉得我很懒，没有自己的主见，好吧，我无所谓啦！之后我又再次回到了老家，第一次和姥姥过春节，我觉得那是应该的，因为是和姥姥姥爷一起过，况且我说过会再回老家的。今年的春节与以往不同，正好老家赶上樱花开放。记得回到老家，便被那一棵棵洁白无瑕的樱花吸引住了，姥姥也比去年沧桑了一点，或许是还在为生活奔波吧。
这是我第一次回老家（六盘水）过年，怎么说呢，这个年嘛，过得很有“异味”，比起往日，虽然鞭炮声少了，载歌载舞的画面错过了，和昔日要好的伙伴玩耍的机会去了，压岁钱也没有以前的满了，妈妈包的汤圆来迟了，新衣新服忘穿了，春晚也没按时看了，朋友也永远离开了……
但我知道，有失就有得。期间我不再像以往的“闲适”，老家的生活看似单调，却很充实有意义。我很庆幸我能投入大山的怀抱。和朋友们一起上山野游，挖兰花，喝山泉，游览百里茶园的风采，接受山风的洗礼，任凭其吹乱，弄散头发。我也爬上一座高峰，我记住了它的名字。我和爷爷去放牛，和他一起坐在老松树下畅谈往事，我看到了什么是和谐：牛羊满山跑，溪上青青草。风儿轻轻飘，有老又有少，欢声耳边绕。虽然漫山遍野的跑，荆棘刺破了皮肤，但心里还是美滋滋的，因为我知道生活的艰辛。尽管大理的生活也不简单，北方的日子也不舒适。
另外，我品尝到了家乡的各种独特的天然的美食，只希望能再一次吃到。还有当地的人，叔叔伯伯哥哥姐姐妹妹，是那样的单纯，厚道，热情。还有那一缕缕清晨的阳光，一声声可爱的小鸟的叫声，一棵棵芳香四溢的樱花树，更有奶奶的那一碗开胃的青菜煮饵块（当地人叫粑粑），呵呵。
当我再次坐上火车时，意味着我已经踏上了回家（大理）的路途。我不想在南方的艳阳里大雪纷飞，也不愿在北方的寒夜里四季如春。 我不是一个易伤感的人，从来不会是。我失去了什么不要紧，我不想失去爱我的和我所爱的人。可见，人生对于我还有放不下的，就是人的离去。不过一切都是天生注定的，再怎么样，也无法改变，该来的总会来的，不如让他来得更猛烈些吧。这样的人生才能有意义，才能让人学会成长。我想，我又一次学会了成长，就在这樱花盛开的季节。朋友，你不孤单，你正和我一起在欣赏樱花呢！
我希望我能再次回到这片纯净而肥沃的土地，不为什么，为了爷爷奶奶们那期待的眼神，为了那朵盛开的樱花，因为我不想错过了她！
光阴似箭，日月如梭！想想看，时间是如此过得飞快。转眼又要启程，离开家乡，踏上读书之旅了，可我无所谓了，因为人生就是这种，该来的总会来的，挡也挡不住，只有坦然接受，这样人生才会有意义！千里迢迢地，我只希望我能更加努力，尽管失败也在所难免，还是脚踏实地，努力学习，锻炼自己各方面能力，尽力发展自己，不要荒度大学生活，要对得起自己当初做出的选择，还是那句话：既然选择了远方，便只顾风雨兼程！加油，丁旺。好了，话说多了无益，只好用一首刚刚写好的小诗来表达我的心情吧。
我离开了家园，
我抛下了青色的大理情。
象三颗星火一般。
池边的幽兰，
散发着母亲的思念和寄予。
我离开了家园，
像一朵风吹散的彩云。
日光投入了洱海的怀抱，
月光静静地躺在水上。
而我象牵牛花般地，
缠绕在父亲宽阔的双肩上。
我离开了家园，
我不会那么早地回来。
海风将长久地歌唱，响鸣，
唯有一颗游子的有志的心，
守着青色的故乡。
我知道在我心里，有快乐辛酸。
但那是为了给那些，
亲吻树叶的雨滴的，
和所有爱我的人们。
因为这棵树里流淌着，
我骄傲的鲜血。
叶片上的每一条叶脉，
映射着我对未来的希望。
只因我离开了家园！
我一直觉得，既然生命乃自然赋予、光阴也源于自然进度，那么，一个人要想持有清晰、纯粹的时间印象，即必须回到大自然——到这位天时的缔造者和发布者那儿去领取。
我们要靠冰的融化、草根的发芽、枝条的变软来感知早春；要凭荷塘蛙声、林间蝉鸣、旷野萤火来记忆盛夏；我们的眼中，要有落木萧萧和鸿雁飞，要有白雪皑皑和滴水成冰……
身为农民子弟的我，早年便看惯了这一切，深深懂得，最伟大的钟表，是捂在农人怀里。大自然的时间宪章，万余年来，一直镌刻在锄把上、犁刃上、镰柄上。立春、谷雨、小满、芒种、寒露、冬至……光阴哲学上。农夫是世人的导师，乃最谙天时、最解物语之人。错过节气，即意味着饥荒，颗粒无收。
时间恍惚，人的神思即陷入昏昏噩噩。
我曾经好几次幻想，我将来要找一个与世隔绝的乐土，在里面老去死去，避免城市的喧嚣。正因为我们正生活在一个物欲的世界，想要无欲，那的确比登天还难。我们沉浸于街道、橱窗、商场、文件、电脑，惟独对大自然——这位策划光阴、分配光阴的神——视而不见。我们忘了“生物”本份和血液里的钟声，像个逃学者，错过神的讲座和教诲，也错过了赐予。看日期，不能只看表盘和数字，要去看户外，看大自然。它以神的表情和语言，告诉你晨昏、时辰、节气和四季。大自然从不重复，每天都是新的，每秒都是新的。细细体察，接受它的沐浴，每天的你即会自动更新，身心清澈，像婴儿。
牢记一条：我，丁旺，是一个人，我们是生物。首先是生物。若生物时间丢了，即丢了大地和双足。好吧，太多太多的往事，我已不想再去追忆，还是好好驻足当下，好好努力，把握现在，才能有希望的未来。我想就在大一这一年停步，重新再来过，重新去面对另一个人生，或许这也是我感到知足的理由吧！
追忆蓝松，希望我心中这棵蓝松，能守着一颗做人的本心，继续走完余生，那样便可以无悔了！行了，故事暂时就讲到这儿吧！ 因为还有明天。
子在川上曰：“逝者如斯夫，不舍昼夜”。
秋风送爽，寒冬又至。如今进了大学已有一年半载了，伴随着大二上学期考试的结束，不知不觉，一年也将结束，新的一年又将来到。岁月轮回，时光流转，回首往昔，总有一些遐想，该流逝的想留留不住，未来想留住的还很渺茫。希望在何方？过去，或平淡或疯狂，告诉我，新的一年里，希望在自己手上和双脚上。 辗转流年，曾经那个年少轻狂，奔跑在山水之间。如今在城市间，人世里，来去匆匆。每天总是迎着旭日的脚步，赶着落日的夕阳，来往于寝室，食堂和时而人山人海，时而空空荡荡的教室和图书馆。顾不及那曾经身边的一道道风景，一念山高，一别水长。
满怀着脱离压抑的高三生活之喜悦，憧憬着未知的大学生活，似乎有点儿懵懵懂懂的。尽情地享受久违的轻松与自由。然而，在一年之后，大一时的那种热血冲动大为减弱。大二时，仍然有些许迷茫，要说好吃的美食也不太吃过，好玩的地方也没太去过，学习不慌不忙，跟着感觉走，不知该做什么。在迷惘中却没有忘记思考自己大学生活的意义。
人人都有过曾经，这是我经历过的大一那一年。 那一年，当时的自己是多么的无知与要强，体质还算可以，还能坚持锻炼，一点寒冷还可以抵抗，如今一不小心就在寒风中瑟瑟发抖。
那一年，我第一次踏进这个校园，那时觉得校园很大，怎么走都走不完，觉得教学楼像迷宫，会把自己走丢。觉得校园里会有很多树，很多水，很美。后来当我渐渐熟悉了他的一草一木，闭着眼睛也不会走丢的时候，发现他其实也并不是想象中那样的美好。 那一年，军训，我和同学们们在太阳下暴晒，我们虽还有陌生，却挥汗如雨的一遍遍练习立正稍息齐步走，心里一同把万恶的军训制度骂了千万遍，却在结束后含泪争着和教官合影留念，那一刻，仿佛还停留在中学。
那一年，我带着青涩走进学校，见到很牛很牛的学长学姐，会觉得很崇拜。却不知道以后，我也会成为别人的学姐学长，就像现在大二了一样。 那一年，我对大学生活充满向往，觉得那是一个新鲜的地方，但是当我们跷课上网玩手机荒度时光的时候，觉得周围的一切渐渐无聊，我现在也不能完全自控，只能让阅读来丰富自己的精神世界，可怜我对游戏并不感兴趣。
那一年，我也曾对大学恋爱充满了幻想，幻想着自己的美丽邂逅，在某个黄昏午后在图书馆遇见自己的公主，后来才知道现实并不总是像想象般那样美好。 那一年，我们热衷于各种晚会各种社团活动，兴致勃勃的去参加，后来才渐渐提不起兴趣，开始认同狂欢是一群人的孤单，倒不如在一个人的空间里流浪分享。 那一年，我会积极地认识许多人，在路上和很多人打招呼觉得这种事情很牛掰，后来我才发现，我们的世界很拥挤其实也很空旷……那一年，我经历了太多太多。
之前的过去，总会被时间给无情覆盖，淡化成袅袅升起的烟火与天地的云彩。或许时间不存在着永远，待烟淡云散尽，回眸的那一刹那！ 年华已经逝去，镜框中的眼影。青春貌美，也只是浮光掠影。时光太匆匆，不曾忘怀曾经过去，有很多事情，都来不及高潮迭起。等不及坚持，就已经成了回忆。
年末了，也许觉得冬尽尚早，其实也不早，时间是一个相对概念。心里有阳光，到哪都是春天。习惯了就好！感谢一路陪伴的人们。我不浪漫，我愿意用双手去创造浪漫。
我是理科生，注定逃不掉专业的泥淖。值得庆幸的是，我喜欢写诗，而这是今年写的最后一首诗，想说的话尽在其中。不为别的，只想表达一下，也希望自己更加成熟，希望爱人，希望朋友们好好努力，顺顺利利，冬天暖暖的，喜迎春天！
冬日怀春
与谁同醉梨花香，有口莫言自了然。
情本自古生爱恨，人何独自倚阑干。
行走他乡称丁郎，欢意似云随风荡。
乐游原上肃冬节，事事如梦无两样。
莫惧寒冬冷风寒，问罢天地问爹娘。
是这般多情别样，劫石泪眼望不穿。
是如此温柔惆怅，缘破冰城何必凉。
览镜自笑发将长，尽教人看自潇扬。
风回小院庭芜蔷，花里黄莺时一啭。
雪绕红绡舞袖长，月和疏影上东墙。
笑盼冬梅立鹊郎，看取春风满面光。
悲风吹尽枝间雪，喜罢共饮对月谈。
人何得意才尽欢？生来只道是寻常。
2016.12.29
