终于结束了？终于结束了。终于结束了！
五年前，当一个已婚男人施展出他的关怀备至体贴入微柔情蜜意，没有几个女人可以抗拒，尤其我这种小白鼠类型，虽然经历过一次婚姻，经历过一次短暂的因为某种情结而产生的恋爱，我其实仍旧单纯地认为这个世界是美好的。更何况这个男人身上貌似还具备很多与我相似的品质。
一场劫难就此开始，我无法逃避，尽管我想逃避。
各类我看过的书观赏过的影视，受到的家庭教育，都明确的告诉我一个女人最基本的素养是贤良淑德，那些悬于高堂之上的道德观，让我不禁产生了道德洁癖，对除了先生之外的男人敬而远之。可是我居然在不知不觉中背叛了自己，我居然会毫无免疫力的沦陷到别人的婚外情中，这是最令我不齿的事情。
我就是一个小偷。作为有道德洁癖的小偷，常常是欢愉与痛苦并存，耻辱感与幸福感同在。
作为深情的未亡人，当那个人紧紧拥抱我，并在我耳边软语温存的说：我是你最挚爱的他托梦让我来照顾你的，来生，我还要同他一起来照顾你；我非常非常爱你，你已经融入到我的生命之中，血液之中；除了我，世界上没有人比我更爱你，爱你，没有期限！……我感动得简直涕泪滂沱，我确实无法抵御。那些相同的纯良，那些相同的对生活的某些叛逆，让我们如小孩般天真无邪，我们一起去追寻，探索，我们在彼此面前自然的舒展自己，那是我们最喜欢的样子，那是我们愿意活成的样子。一度，我还想过，既然如此，那么我们死后也葬在一起吧。可是，我们终究不可能一直都做那样的小孩，我们是成年人，我们活在这纷繁复杂的人世间，我们和这现实世界有着千丝万缕的联系，我们的生活里除了自己，还有很多的人和事。我们亦有很多不同的东西，那些不同之间的对立，无法调和。
我有自己固定的价值体系，我只认同我的价值观，这是一个有道德洁癖的人所必须拥有的，不然ta就不可能有所谓的洁癖。在痛苦与欢愉面前，在幸福感与耻辱感面前，我义不容辞的选择道德，宁愿痛苦的失去这“幸福”也要有尊严的生活！那个俘获我心的人立即痛苦得不能自制，又说：离异的男人都不是好男人，他们都会在外面拈花惹草；或者为了表示他真的真的爱我，他竟然也说过：去领养一个孩子，他出养育的费用；也说：真恨不能把我变成一个小小人，放在他的口袋里，想亲的时候，就拿出来亲一下；也说：他的不得已，尽管他对这婚姻的忠诚度高度怀疑，他也不能离开他自己称谓的名存实亡的婚姻，他要对这婚姻负责，他要做有责任有担当的“好男人”……
那么，我算什么呢？我以后是不是可以写一本畅销的口袋书，教授如何抵制那些暗处开放的荼毒花，是如何侵袭人的？是如何弄得我遍体鳞伤，痛哭流涕的？
然后，最真切的事实是，这世界上坏男人很多，好男人也不少。离异的未必是坏男人，婚内的未必是好男人。喜欢一件物品，可以通过买卖占为己有；但喜欢一个人，却并不仅仅是占为己有就可以了，人是有思想和灵魂的。你所谓的领养小孩、变成小小人之类，无非是想找个理由把人牢牢套住，死心塌地做你的小三。别痴心妄想了！我就是贫穷到身无分文，一无所有，也绝不会去做这样的事情，听到过宁为玉碎不为瓦全么？我宁愿选择一死，也要给自己留下尊严，你懂吗？对于你这种没有道德感，不以为耻反以为荣的人来说，你不会懂！
我前半生流过的泪，一半为亡夫，一半为他；我前半生写过的诗，一半给亡夫，一半也给他；他指责我说：我不理解他；我不体谅他；我从没对他表白过；我总是打击他；甚至，我们所有的争执，都是我挑起的……嗯，是这样的吗？！
是的，他很宠我，很爱我，很疼我，在他婚姻和工作的业余时间，他是这样做的，因为我是他心里的老婆。在他婚姻的正常时间和节假日，他则去照顾他名义上的老婆。
可是，我只是需要一份有尊严的感情；我只是需要我的爱人能在任何地方任何时候和我并肩站在一起，共同面对生活的所有困难；向我的父母亲朋致意；向那些想要欺侮我的人表明，我不是一个人在战斗。
真为我流过的那些眼泪感到惋惜！
我是一个羞涩的人，我是一个内敛的人，我是一个矜持的人，我是一个不善于口头表达的人，我是一个有道德洁癖的人，为什么我要向一个别人的丈夫去表白？即便我真的爱他，我的道德观也不允许我有这样的行为。
我以为他是我幸福的所在，我把他规划在我未来的生活里，我悄悄的把未来设想了一遍又一遍，篱笆小院，柴米油盐酱醋茶，琴棋书画诗酒花，买好了漂亮的杯盘碗碟，好似看见问向田间地头的生活频频向我招手……
原来这不过是我的幻想，罢了罢了，我不会去做一个“幸福”的小三；我也不会去等一个没有期限的承诺；我的人生顶多还有10个五年，对于一而再再而三的所谓的考虑，我没有时间奉陪。纵然伤过痛过，我相信世间依然是美好的，我值得拥有美好的事和物。
不必再为我伤心难过，你有你的幸福，我有我的自由。
最后，谢谢你的爱！
