记忆中，每一年奶奶总会在祭灶这天留一根麻糖，因为在老家人的心中，祭灶这天是一家人团聚的日子，家里的每一个人都必须吃这一包里的麻糖，这样才会被聚在家里。
所以，每一年奶奶留下最后一根麻糖，包好放着，翘首企盼等待家里最后一个人的归来。
从小到大，奶奶始终是守候在家里的那个人，她总是在等待，等待在外务工或上学的亲人回家。有时候是爸爸，有时候是叔叔，如果到了祭灶这一天，他们还没有回来，奶奶就会郑重的留下一根麻糖，一直到他们回来，然后拿给他们吃，仿佛只有吃了这一包里面的麻糖，才能证明我们是一家人，这更象奶奶心中的一种仪式，平时大家都在外面，无法团聚，只有过年吃了这一根麻糖，奶奶才会放心。
后来，我上了大学，每年放假回家，奶奶依然会给我留一根麻糖。
记得大二那年，我跟几个同学商量不回家过年了，美名其曰要留在城市里体验生活。但是学校过节期间要闭校，总得找个去处，于是我们就找了一家火锅店，春节期间做服务员，还能挣个生活费，一举两得。
跟奶奶说过年不回家的时候，她很爽快的答应了。那语气和现在每次放假说不回家了一样。“你忙就别回来了，回家也没事，来回还得花路费。”其实有几个路费，郑州到家里15分钟一趟车才十几块的路费。但是我却每次选择忽略那句话里的情感诉求。
所以不论怎样，还是要回家过年的，不为别的，就为家里有最牵挂你的人，在等着你回去团聚。其实从1月份开始，我就计划不回家了，并且还跟朋友商量了要去旅行，但最终一直还是在犹豫，今天是祭灶节，忽然想到每年奶奶为我留的那一根麻糖，心里就有点挣扎。
人生第一次过年不回家，在火锅店打工的经历，现在想来仿佛昨日。但那年过完年回家的时候，拿到奶奶从箱子里拿出的，给我留的麻糖的印象却似乎不太清晰了，因为每一年都会有这样的场景。而那一年是过了年，大概记不清了，可能是到五一放假的时候才回家，离春节已有半年了，可是我一到家，奶奶第一件事就是把他放的麻糖拿出来让我吃。
我接过糖的时候，看到因为时间太长，上面的糖稀都化了，我掰了一点放到嘴里，甜味一丝丝在嘴里散开。那不仅仅是一根麻糖，更是奶奶对我时时刻刻的牵挂和爱。虽然她从未说过想我，但那根化了的麻糖却说明了一切。那是她唯一能做到的，用自己的方式表达着对在外未归的家人的思念和爱意。
如果说小时候还会为一根糖欣喜不已，现在吃过了那么多种类和样式的糖，对那根麻糖早没有小时候的欣喜。但是我知道，今天爸爸一定会买一包麻糖，一样会像往年那样，为我留一根，等我回家奶奶会拿出来给我吃。
所以此刻，我在想，不回家到底在躲避什么？逃避什么？
前几天，堂弟问我啥时候放假，我跟他说，今年过年我不想回家了。他问为什么。我说大龄单身没有男朋友，过年回家还要去各家拜年，他们就该各种问了，我实在不想经历被各种询问的感觉。我本来以为他会跟我一起吐槽，过了一会打开微信，看到他回：回去吧，面对就行。
我听过很多道理，却很久没有听过这样简单有力量的话了。我不想为了躲避无关紧要的人，言不由衷的担忧和问候，一个人躲在异乡做一个家庭的逃兵，让真正牵挂我的人过一个落寞的年。
很多事情我知道都要面对。我要面对年近30却一无所有的真实，面对即将三十而立平凡的自己，面对奶奶今年80岁了，面对即将可能发生的一切意外。这些不是躲避就能避开的。
也许在很久以后，我可能留不住岁月，但是还有那些能够留住的东西，比如和家人温情的陪伴和美好的记忆。
我决定早点回家，帮家人准备年货，把我在异乡一个人生活学的那些拿手菜，一样一样做给家人吃。
