一个月前，我彻底地失去了自己最爱的男生。说来话长的一个故事，从我刚开始耍了点心机引起他的注意，到在这个过程中我的成长和变化，再到最后的摊牌。

身为双子座，我并不是一个专情的人。从初二时就开始谈恋爱，从未有过一段超过一年的恋情。新鲜感过了，自然就想分手了。我也在想，什么样的爱情会持久到热情不减。直到遇到这个男生，我顿悟了。

他是我的英语口语老师，只比我大4岁，上一对一辅导班时，第一眼看到他并没有荷尔蒙分泌失调的感觉。看上去跟大学里的男生一样，第一课就迟到了，说自己起晚了，刷了个牙就赶过来，都没洗头，还时不时地理一下额前的刘海。那样子挺可爱的。只是出于想课后有问题方便与他交流的目的，我要了他的微信号，坐公交回家的路上闲的无聊，就顺便把他的朋友圈翻了个遍。这一翻后，我开始在最该理性时却感性了。他的朋友圈是梦想，是钢琴曲，是咖啡，是名酒，是足球，是健身，是他的思想和内涵，还时不时有些无伤大雅的幽默有趣的段子。第一次觉得这个男生有点特别，有点意思。

他有时在朋友圈说的专有名词，我要是不去百度一下，还真看不懂。对他感兴趣的东西，我真的是一无所知。可是，我想营造出让他觉得我们是同一个世界的感觉，想引起他的注意，开始早出晚归地在书店整整泡了4个月。之前的我和普通大学生一样，天天也是在混日子，大学上的很无聊。渐渐地，开始能和他在朋友圈有些互动，他开始给我的动态点赞或是评论，我们之间的距离越来越近。因为喜欢他，他说的每一句话，我都会记在心上。很棒的是，他教给我的都是正能量，都是很有哲理的观点，是他自己的成长感悟和经验。在我考雅思一次又一次的失败时，我问他我是不是该放弃时，他问我：“那就得问你自己到底想不想出国留学，人生要自己做选择，因为后果自负。”因为他是出国留学过5年，欣赏他的见识和内涵，我想出去看看世界，我想让自己变的更好，我想挑战自己。再一次考雅思，神乎其技地考到了7分，查到成绩，我第一个告诉了他：“要哭了，我终于拿到了出国留学的通行证，离梦想又近了一步。”他回复了：“棒！恭喜！”

一个人来澳大利亚，登机前给他发了条信息：“要登机了，其实，我还是有点小怕怕的。”他说：“出国没什么可怕的，不要怕，记住，不要把世界想的太美好。祝你成功。”因为他，内心充满了力量和信心，我积极地想融入澳洲人的生活，我努力地想提高学习成绩。听不懂，听！学不会，学！闯不进，闯！和他开玩笑说：“我的人生就是这么简单粗暴，不用想太多。在阳光下逆风奔跑的感觉真棒！”在每周的小测验里，我对自己的要求就是拿满分，事实证明，我做到了。一起都在向好的方向发展。在此过程中，我开始大胆地和他玩起了暧昧，让他觉得“飘忽不定、深藏不露、琢磨不透”，让我们之间的关系越来越亲密。

七夕那天，他和我摊牌，他遇到了真正喜欢的女孩了。那个女孩很牛逼，在改变着他。顿时觉得自己的世界都塌了，是他为我打开了新世界的大门，是他让我变的更好，是他教会了我很多东西。一时受不了，常常深夜买醉，一个人干掉了半瓶700ml的伏特加，喝醉了抱着车站前的柱子痛哭，和澳洲妹子们去趴找快乐，翘了将近一周的课，每天哭完就笑，笑着笑着又哭了。第二天，他把我微信拉黑了，断了所有我可以联系到他的方式。

快期中考试的消息如同当头棒喝，图书馆熬夜，突然发现自己在努力学习时，就可以暂时忘记他。学习治愈一切神经病。学习成绩再一次拔尖起来，没有他，我还是在向好的方向发展。无意间和朋友提起他，再也不会说着说着就哭了，眼角却是带着笑。因为他，有些好的品质已经潜移默化地变成了我的习惯。那些为他培养的兴趣已经变成了我自己的爱好。一个在我生命中如此重要的男生，我为什么要逼自己忘掉？永远会在心里给他留下一亩三分地，但我不再对他抱有那方面的幻想。

通讯录留着一个不会删也不会联系的号码，心里留着一个不会幻想却忘不了的人，梦里留着一个想见却只能以这种方式呈现的虚像。不死心继续纠缠就是我情商低，理性战胜不了感性时，深情不打扰是我最好的选择。也好，这几年没办法接受任何人，可以一心一意地实现梦想了。

俗话说，吃一堑长一智。我深深地反思过，在这段感情里，我们俩的关系是不对等的，只有我在成长，换句话说，他对我的价值远大于我对他的价值。我做的只是在想办法傻逼傻逼地逗他开心。现在觉得，能和他一直做朋友那该多好。他就是我的灯塔，可是灯塔没了，我还是要学会自己在大海里乘风破浪。因为他，我看到了自己的潜力，但我相信，那一定还不是最好的自己。