我是个另类。

小学五年级忽然懂事了，像顿悟般的，忽然就知道了，自己现在要好好学习，不能像以前一样打架逞强贪玩了。同学们的打闹，笑谈，在我看来是幼稚的，明明我当时也是个孩子，可不知怎么当时就像个勘破世俗的老者一样，直到现在也是这种心态。

我很笨，至少在学习上是这样的。所以从五年级开始，努力的学习。初中、高中，我觉得上学就是为了学习，其他的都不用想，以后有的是时间做别的事情。所以我不打扮自己，也不会，也为了省钱。初中时亲耳听到身后两个男生在讨论我是男是女。当时为了方便学习，我一直是短发，男生那样的短发，而不是女生可爱的短发，一直到大学，有一段时间也是堪比男生的短发。理所当然没人喜欢我，没谈过恋爱。当时的我也觉得同龄人好幼稚，也没时间浪费在学习之外的地方。

笨鸟努力的结果就是，全村我自己考上了不错的镇初中，和大家一样考上了县高中，后来又上了一个三本。

或许很多人看不上三本。可是对于我，已经很不容易了。我这样脑子笨但、靠时间和努力奋进的人，数学很不好。数理化都不好。因此我选择文科。但数学是一大硬伤。当时150分的数学，高中三年我就两次及格，其中一次是高考。甚至高一的时候，我是我们当时那个普通班的第一名。也是那一次，学校不知道考虑到什么，让六个班的第一名住一个宿舍，我也因此有机会接触到了其他的几个好学生，其中包括一个我们初中吵过架的同学，现在的挚友--小李子。大学的我，还是那么笨，也还是那么勤奋，但也就中上，没有拿过千级别的奖学金，没有被某个老师很喜欢过。开始为了减轻家里负担，根本没想过考研，一心想毕业找工作。后来心态慢慢变了，也有阿娇的因素，决定考研。在阿娇的不看好下，自己坦然的心态下，走进考场 。成绩出来时，我没有惊讶，努力过的我，知道这次我又低空飘过。考上了本校的研究生。之后，在学校无聊的我，开始投简历找工作，来到了现在的传媒公司。并且认为前景不错以致一度不想上学了，只是母亲坚决让我办休学。现在看来，果然我还是幼稚的，母亲考虑的更多。工作一年的我，挣了点小钱，长了一些见识，也知道了自己的浅薄和无知，决定今年回去继续学业。

我至今没想过结婚。

从小见到身边的亲人、听到别的村子的各种不幸的婚姻。从小看着操劳艰辛母亲，听着邻居打架的夫妻，看着姐姐们一个个出嫁，又看到她们讲述家里的纠纷，有的甚至家暴，闹离婚，发小20岁结婚，现在四个孩子，每日在qq空间发泄感慨......从小立志要自己能挣钱养自己，坚决不要像她们似的，将一辈子压在一个男人身上，或者说是和一个不知道心疼自己、没有爱情，只是为了结婚而结婚的男人。

也不是一点不向往爱情和家庭，是怕吧。毕业后的算是两段感情吧，不了了之。Z君是我太了解其性格，和以前的我一样：心软甚至于懦弱。我知道他很喜欢我，或许这辈子都遇不到这么喜欢我的人了，只是，这种性格我太了解，我们不可能有将来，甚至于眼前也过不好。一个月的时间，相识，相知，到陌生人。L君，是为了摆脱Z君而交往的，我到现在都不认为自己了解他。开始时或许我是为了忘却，但女孩子，日久生情，当我全身心投入时，L君却不冷不热的。或许是他得知我不怎么想结婚吧，或许是他根本不喜欢我......三个月，分了，我提的。我承认自始至终都不了解他，本来就对恋爱不太抱希望的我，更觉得这事太麻烦了，太难处理了。我知道 自己性格也有问题，不像一般妹子那样小鸟依人，撒娇可爱，可我也很贴心，善解人意啊，至少我自己这么认为的。所以男生这种生物，我不太会打交道，尤其是作为男朋友的人，或许我只能和男生当哥们吧。不看好的恋情，不如不开始，始终当朋友，也能友谊地久天长吧。

今天，一个男性朋友，劝我趁年华还在，赶紧找男朋友，差不多的就谈吧。我说，嗯，我再想想吧。人生，有些事我觉得不能差不多，放在心里的人，再挖出来，即使不在了，伤疤还会疼啊。而我这种看电视剧、电影、听歌都能哭的人，真的不想再承受疼痛了。