端午节快到了，今天接了爸爸的电话，按理说，本应该是高兴的一件事，可是我挂完电话再也忍不住了，流下了泪水。
我们的矛盾日益加深，却不知道如何去化解。您句句刺痛我的心却不知道该如何去处理。
今年大五（学医的五年制），毕业季，找工作，出了象牙塔，体会找工作辛苦，每天找工作时候早上四点多起床，拿着印了三十多份的简历奔到另一个城市，去换取毕业那一份工作。可是，家本是一个温暖的代名词，可是我却感受不到温暖。
三本院校，千里之外异地求学。
你以为我不想像其他学生一样每天背着书包去图书馆看书，好好学习得奖学金吗？
你以为我不想像其他学生一样吃喝玩乐，谈恋爱，享受大学生活吗？
你以为我不想开心的和同学出去逛街买衣服，吃火锅吗？
你以为我想一个月其中有十多天都在做兼职，起早贪黑做兼职吗？
你以为我想每个寒假都不回家出去做寒假工，只是我说的想体验生活吗？
你问我有没有钱的时候，我说还有的时候，你知道我卡里还有八十块钱的心情吗？
你知道我生病了不敢跟你们说，还在天天早上六点半去背英文，而你们却在说我在学校不知进取的时候心情吗？
你知道我通过努力得到奖学金和三好学生的奖状的时候，你说，你们班每个人都有的时候我的心情是怎么样的吗？
我的心是在滴血的，任何人都可以否定我，我不在乎，可是你们不能，你们是我的父母呀。
你们说我不思进取，说我只知道钱，说我目光短浅。说我穿的不好的时候。你们可知道我心情。别人不理解我，你们也不理解我 。让我非常寒心。难道我天天兼职，是为了自己，五年有四年没向你们要过一毛钱生活费，难道不是体谅你们辛苦。我得了奖学金最期待的难道不应该是你们的鼓励吗？我找工作那么辛苦，你们不安慰我还天天说我眼高手低，别太追求好的。你的水平就这样等等。我该怎么做。
大学曾和一个老乡闹翻了 ，十一国庆他问我国庆有兼职没，帮他找个，我说好，通过各种关系本来十月一号有，因为种种原因没了，第二天第三天赶紧补救我都不去了让他去，却在他QQ上看到一条说说，老乡见老乡，被坑了。。。从此再也不跟老乡找兼职。我不求回报付出了那么多，最后却被说误解，我选择了断绝关系。
可是我能对你们怎么做，你们纵使天天打击我，从没一句夸耀，我能怎么办。
我在学习，你说我不思进取，我说嗯，就是不思进取。你让我考研，我说暂时不考了，你说在学校没事，别天天只知道睡觉玩。多看看书，你可知道我早上六点半都起床在背书。你说我天天只知道的钱，目光短浅，可是你知道我一年的学费和所有生活费是怎么来的，。我从没向你要过生活费，你说我吃好点，穿好点，你问我有钱没，我说有的时候，你可知道你已经三个月没给我打钱，而，那时我卡里只剩下八十块钱。你说我一点都不听话，天天不知道学习的时候，可知道我生病了却不敢跟你们说，那时候正难受。却听到那句话时的心情。我就顺着接了，我就是不知道学习，不思进取。天天只知道玩。
你们把我养大我很感激 你们不知道如何教育孩子，只是用你们以为对的方法教育我，我也不说什么。可是明知道那样说我会伤心，明知道关心我，明知道为我高兴，却说出那么伤人的话，可知道我心有多痛。
就因为找工作这事我们吵了多少次，到后面我就懒得吵了，沉默了。我累了
你们嘴上说着不管我让我自己走自己的路 做自己的的选择。可是你们的行为一步步逼我做出符合你们要求的决定。一次次干涉我的决定。让我如何做，我只好沉默，我还没毕业在家待超过一个月，找工作，你们嫌丢你们脸，说大学上了这么多年，待在家里，嫌丢人，我还没毕业，我还在找工作，又不是好吃懒做。你们为了你们的虚荣心，所谓的面子，一次次逼我让我做违背我内心的事情。。我又能和谁讲。我只能沉默。可是你们又说我什么都不跟你们说，我还敢说吗？
习惯了伪装，习惯了成熟，已经找不到放纵的理由 ，已找不回我曾经的自己。
我也想开心的笑，大声的哭，也想天真的和伙伴们逛街玩，也想泡图书馆看书，也想什么都跟你们讲，也想考研，待在象牙塔里自由学习，可是我不能。
面具带久了，也不知道如何去摘下他了。
挂电话后那一刻，我再也忍不住了，流下了一直未曾流过的泪。不是因为别的只是因为委屈，，任何人都可以不相信我，唯独你们不能，任何人都可以鄙视我，唯独你们不能 可是你们一次次这样做了。
