今天外面下雪了，并没有想象中的冷。很好，又有借口不出门了。                                      午睡后，妈妈招呼我包饺子。自从我学会这项技能后，只要包饺子，妈妈次次都不会落下我。刚开始觉得自己也不是毫无用武之地，至少在这件事上可以帮的到忙，次数多了，我还是宁愿做一条咸鱼。不用翻的那种。 心中暗自腹猅，慢慢踱至桌前，手上却动作不断。来吧。                                                        疏不知捏第几只饺子了，妈妈揭开了话匣子。说起小的时候我在外婆家住，时间久了，便不与她亲近了。有一回爸爸去了，我一个人害羞坐在床上也不说话。外婆包饺子，问说爸爸吃不吃。爸爸说不吃，喝点汤就好。等爸爸走了，我怼外婆说爸爸来了你不给他吃饺子让他喝汤。她说到这我们一齐笑了。

       妈妈说的，我依稀有些印象。只不过不是外婆告诉她的那样。                                             记得我吃完饭坐在床上，突然听到爸爸的摩托车声，然后好开心。爸爸掀开帘子进来，他看着我笑，露着常年吸烟的大黄牙。我突然胸口一酸，眼泪瞬间挤满眼眶，爸爸你终于来了，可我不敢开口说话，我怕眼泪流出来。我非常不齿这个功能，明明不想哭的，眼泪自己要出来我有什么办法，我也很想和爸爸说话。可我就愣愣看着他，看着他笑，看着他站在床前向我张开双臂。我想，当时我笑着扑进他怀里一定会更开心吧，但是我没有。我站在床的角落里，抱着一个旧旧的娃娃。靠在墙里，生怕爸爸会过来，然而爸爸的手也没继续抬着了。我好失落，爸爸当时应该更失落吧。我看着他喝完了汤，和婆婆寒暄了几句，问我要不要和他一起回家，我要啊，我们回家啊。是的，我没有出声，爸爸看了我一会儿，外婆说这孩子怎么傻了，爸爸来了也不说话。同爸爸说，她在这儿挺好的，再住一段吧。爸爸见我不说话，然后就走了，就这么走了，外婆去送他。我死死扒在窗上看他，直到听不见摩托车的轰鸣声才下来。                                                   我抱着娃娃哭了好久，好想让他知道我好想他，亲口和他说我想回家。当哭到觉得再哭下去爸爸也不会回来接我了，于是和外婆赌气说她怎么不给爸爸吃饺子。不管她说什么就把黑锅推给她。现在想来，当初为什么不勇敢一点，那是爸爸呀，有什么不敢的。

     对啊，我不敢。从小我就不喜欢同外人打交道，亲戚朋友们逗我，和我开玩笑，我就当真了。一个人跑开找个地方哭，哭完了回去当作什么都没发生过，可是红红的眼眶出卖了我。妈妈就说我开不得玩笑，心眼小。我却是万分的委屈不知道和谁说，我只是相信他们不会骗我。可玩笑开多了就不是笑话了。大人们以为我小就什么都不懂，他们哪里知道那样的话给小孩子尚且柔软的心灵留下的是什么，大人不以为然的一句话，小孩子可能就会记在心里很久，借着他们成长，忘不掉的。                                                         我从小一直觉得，我和身边的人不一样。我心里藏着很多很多事情，我会有很多想法，从来没有和谁说过。我一度以为我早熟，不愿和周围的同龄人玩是因为他们幼稚。我是一个自己世界里的小大人，和外界格格不入。我始终知道没有谁会想要知道我，没有谁会想当我的倾听者，何必。

       所以我说给自己听，写给自己看，也许陌生人对我来说更安全。因为没有人会认识我，但是我还必须成为一个别人眼里的正常人，我努力交朋友，在他们面前表现得很自然。尽管我很喜欢一个人待着，但久了也会想与人一起，太过纷乱我又越发怀念一个人。我大概只适合独居，不必担心被过分打扰，也不会打扰到旁人，这样很好。  

        我写了很久，天也黑了。门外传来爸爸吃饱后发出的一个满足且响亮的信号嗝，嗯，我也该喂肚子了。于是穿鞋下地。

          窗外雪还在下，一整天飘散的雪花也会在次日晨起了无踪迹，只会记得昨日似乎下了一场雪。没有人在乎雪落无痕，对。

——未完待续