沉淀，沉淀，沉淀……

看别人的故事和生活总是轻松愉悦的，因为不需要面对失败，还能带来娱乐和稍微的思考，终归是件有限损失、无限收益的事儿，但是，沉淀的过程总是最辛苦的，沉淀前，我们害怕自己的太浅层，害怕自己想不到要说什么，甚至害怕自己想说的太多，没有那么多的时间，没有那么多的精力，导致坚持不下去，又成一把豆腐渣工程。沉淀中，你的肾上腺素增加，心跳也加速，在混乱的思绪中一点点剥离、提取你想要说的东西，高兴着你的高兴，后悔着你的后悔，怕自己的每一次情感涌现时都疏导不开，积攒在一起，貌似会伤身。沉淀后，又怕自己的沉淀是本应每个人都知道、了解的事，并没有多少价值。沉淀啊，沉淀，没想到这才是我们最不敢面对的，可倘若，我们都不敢面对自己，在面对自己的时候都害怕起来，如何积累足够的力量去面对外在的考验。

沉淀啊，沉淀，可能就是我知道，自己才是最不容易被糊弄的人吧，所以我写下的任何事，总会有一个可以驳回的角度。可想到这儿，我似乎又开心了些，这不才是我们沉淀的目的么，现实中事情的走向或好或坏，从好的事情中发现运气成分，发现潜在危机，从坏的事情中发现闪光点，发现潜在的实力，永远对自己的观点，保持肯定地否定，以一种辩证的眼光看待自己的人生，心态才会更平和，人生也才能走得更持久一些。

沉淀啊，沉淀，我最害怕的就是不知道从何处开始，因为我平时并不经常沉淀，这是一件时间短了，就无从可说，时间长了，就无从下手的事，而那个度，着实让人难以把握。曾经想象过，就从这一刻开始，每天记下当天最真实的感受，或多或少，不就是最好的么？可是大脑闪现一个想法，久久挥之不去，它问，如果每天都记，没什么事发生的时候，会不会很无趣，很鸡肋？是啊，鸡肋的事情又怎么能坚持。反反复复地纠缠下去，我们终究不会得到一个结果，那不妨就在想写的时候写一下吧，或许这就是最好的时候。

（一）我的老师们

沉淀啊，沉淀，我该从何处沉淀？从我当前的感受开始吧。大脑像是一个停止往前转动的时钟，倒退到今天早上，也把我的思绪拉回到今天早上，我跟土先生说，我今天要做这么几件事，看闲书、写给教授的新年祝福、写香港回忆。闲书放到后面谈去，我们先说写给教授的新年祝福。产生这么个想法，好几次了，最直接的原因是前几天看的一个日本剧评，第一集，说起主人公在职场中也很注重与人的交往。诶，这不屁话么？可事实就是，我会忽略，瞬间还很有共鸣，在我不断往前走的人生路上，是不是每当一个时刻结束时，应该停下来，想想之前那段路上陪伴我的人们，向他们表达我衷心地感谢和祝福。

这一年半，首先肯定要感谢当时面试我并且决定录取我的老郭，因为他，才有了我的一年半。当然，同样还要感谢他的两门课，他的课是有魔力的，因为会推导出数学关系，用数学关系解释金融市场或产品，在我的认知中，基于某种假设的数学关系就是真理，在一个充满不确定性的金融市场上，剥离出来的一丝丝确定，都是一个宝藏。

其次要感谢Kani，还记得他在专业开学大会上说过一句话“幸福是一个关于你的欲望和你的所得的函数，如果感觉不幸福，那就降低一下你的欲望，或者增加一下你的收获，让它们更匹配一些吧”，原话不记得了，但内容大致如此，这句话支撑我走过了第一学期。Kani的统计学课程，让我看到了统计的逻辑，不急不忙地提升难度，虽然我到后面也不怎么听讲了吧，但我知道，一点点来肯定是对的。他其实人很逗，就是有时候他并不知道怎么回答我，却也有一些很可爱的观点。今年的秋招开始，我就很焦虑，自己做了个统计表，还想问他关于各个系数的准确度问题，他说：“哦，听说今年是不太好，不过不要担心。虽然我也不是很了解这个问题。”我以为是问题太宽泛了，就问他，是不是我的城市选择范围太窄了，要不要放宽一些，可他会支持我去有爱情在的城市，“爱情和面包，还是爱情更重要。”然后他还会说一些很鸡汤的话：“我告诉我的博士生，人要想变得更聪明，就要24小时不间断地思考，这样才能把脑子练出来。”我心里想，24小时，难道不累的么。这让我想起来有一次他在聚会时候说：“我现在每天只吃一顿饭。”让我这种每天恨不得4顿饭，少吃一顿都觉得是浪费世上美食的人，怎么接。鉴于我数学和统计的渣功底，我们可能真的是适合聊一些人生和哲学吧，从特别简单的事切入，开着玩笑说思考角度。

下一个要说谁呢？老荆吧，随机微分课上的帅大叔，这个老师给我最大的感受是他潇洒的态度，随遇而安，他说过，“退休之后，想回乡下生活”，听到这，我感觉到的是扑面而来地自由，一种我现在的年纪还没想象过的自由，放弃名和利，去度过自己的晚年，是一种让我敬仰的人生态度。他的课上，给我们请来了两个他的学生，做衍生品的，是不同机构的对手方，合作了很多案例，他们用金融工程改变了风险收益特征，大家一起优势互补、各取所需，两方承担自己能handle的风险，优化了市场，也实现了双赢。他们让我看到了金融工程人的气质，稳重。他们在分享的时候，不会跟你说什么是量化，什么是结构化产品，市场未来是涨是跌，而是跟你说他们经历过的案例和他们思考的角度。而稳重，是一种哲学气质，这也在我心里，对这一类工作有了更深的烙印。

下一组，聊一聊Chris、Tom和Phillip他们，金融基础结构的三位老师。我现在还能记得的，Chris给我们看的哈佛案例课，跟我们强调准备的重要性，还有他的问题，什么是Knowledge，什么是Skill。如果让我现在回答，还是太难了，就不答了吧。Tom的清朝中国国债，还有晨会的框架和思路，启发我们去关注市场。Phillip，每节课上干货满满，宏观的ppt，那个框架，在我看来，那绝对是一个宏伟的工程。他们都是业界有经验的老师，我叹为观止。

我还水了一门C++，纯水，没有太深的体会了。

老吴，老吴，什么印象呢，没什么印象，因为没怎么上过课了。

Chak，则不得不提，在我心里，Chak是一个好老师，非常非常好的老师，在象牙塔里，能把你揪着直面现实的老师，告诉你人性面貌的老师，他关注的是人。人是我们在工作、学习中很容易被忽略的东西，尤其是在研究生阶段，我们所接触到的知识，不说太前沿，但也基本上是近50年的东西，纵观人类历史上百万年，我们学的东西都被称为当代或现代，越是后面的知识，越容易出现难理解、难应用的现象，往往也都是飘在天上的，而突然间，你面前出现一个把你们之间关系当作是博弈来思考的人，认为期末考试对学习效果的监督力度不如每周一次小测，因为学生都有一定的突击能力，你就发现，对付课业的本质，其实是对付老师，而这个老师又极不简单。在他的淫威之下，我第一个学期考出了FRM两级，基本上每天健身房，后来健身房体质测试85分，后来厚着脸皮每次上课结束后申请一起吃饭。他朋友圈的观点，我依然当作楷模常常看、常常想。他的博学、勤奋程度，真的是我不能及的，后来承认了天才的存在，也算是激励自己不断反省、不断前行了。

刚刚结束的学期，最喜欢小郭，小郭的课与衍生品相关，以他在行业中的地位，他是纵观整个金融市场的人，对业务、产品都颇有见解，他可以用一张图，给你讲出来衍生品的业务线，都有哪几个环节，也会一句话点出，每一个产品背后的真正卖点在哪里。最后一节，他说他把我们当作自己的孩子，说的也都是对孩子才会说的话，是一个真性情的人。我本可以跟着他学到很多的知识，只可惜我跳过了他太多的课了，很期待他的新书，可能因为没有好好听讲，所以如果我接下来在市场上遇到相同的事情，我可能会碰到很多坎儿吧。

我对机器学习的Mac Yang印象也很深刻，喜欢他带着我们去想模型间的差异，也告诉我们模型的选择和运用并不是选复杂的，而我从机器学习的课上，也知道了bias和variance的取舍。

ppt最喜欢ChiWai Yu的，细致、有条理，问题引导，附带Code，我全部寄回了北京，估计会成为之后工作上很有帮助的工具书。

有没有看到，我每一次回忆教授的时候，都是跟他们的专业技能剥离的，我有一种对人的观察，但却缺少对专业的深究，可能这就体现出来我是一个坐不住、沉不下心来的孩子。他们的人很有趣了，可真正具化地承载着他们思想的那些东西，我有掌握多少？我大意了，当我拥有他们的时候，我不知道珍惜，有时候是对自己太好了，有时候也是自卑，可能还是在积累金融术语的阶段，跟不太上，挺惭愧的。

不过，我似乎也发现了我的上课规律，但凡是讲数学关系的课，我都没太在意，可一旦涉及到了不确定、与人性相关的课，我的重视程度会高很多。可是换个角度，将数学关系的课，数字符号和公式推导充斥的整个课堂，无法沉浸在数学中的我只会觉得无聊；然而，讲不确定、与人性相关的课，这些都是故事啊，当然会有趣很多。还有一个规律，第一个学期好好学习，第二个学期一般努力，第三个学期基本放弃。是越来越知道自己想要什么了，还是越来越承认自己的上限了？可能都有吧，被现实所迫，秋招艰难，投了无数家企业，花费了大量的时间，同时也知道，上一门课真正能转换成内在认知的东西并不是很多，自己也经常会跟不上，也就浅尝辄止了吧。

上课与否，必有所失、有所得，越能尽早知道自己想要什么，越能选择适合自己的吧。

我有一些拿不上台面的故事，是显示我傻的，不会和人相处，我是一个太关注于我想要什么的人了，不知道在一个不合适的时候去等待，等啊，等啊，为什么就不知道先做好现在的事，去等一个好机会呢？比如说，我会跟一位老师说，稍等一下，我跟另一位老师聊完过来跟您聊。给自己一个白眼，我把自己摆在什么位置，各位老师都是专业领域的大家，我是多么不知道天高地厚呢？太把自己当作一回事了。真是让自己感到无地自容。可能沉淀就怕这个，发现了自己的缺点，发现自己的平庸、无知和功利，发现自己身上的黑暗面。

可我的人生就是被这样一批优秀的人们影响着，我的方向就这样被改变着。突然就要离开了，还有点儿小感伤。

（二）我的节奏

沉淀啊，沉淀，这终究是一个人的事，即使我被一批优秀的人影响，对于细节之处，又有何用？我依旧在我的轨道上，依旧是以我的节奏，上演着我的故事。第一个学期，我考出了FRM，第二个学期，我尝试了交易，第三个学期，我找到了自己的主旋律。

虽说我来的时候也算比较平常心了，毕竟工作过一年，心里最希望的是“身边的朋友都比我优秀”，而且申请是自己DIY的，就知道每走一步都只是阶段性的完成，只希望一步一个脚印，也不会大喜大悲。第一个学期，我还抱着满腔热血，要在这边踏实学习，还在抄笔记、抄书，一遍、两遍，10月-11月全心复习FRM，两级其实压力还蛮大的，虽然现在看来都不算什么，那个时候，对金融还没有一点框架感，就觉得知识点多、内容复杂，每天早上8点到晚上10点半都在图书馆，隔一段时间崩溃一次，暴饮暴食一下，每周都会给小姐姐打电话，聊一聊心态，被安抚一通。除了FRM，那个学期还面临着期中、期末，抄书的进度远远落后于老师上课讲授内容的速度，而我又特别地追根究底，随机积分、金融数学的名词都需要我理解很久，就使得我产生了一种感觉，即时间花费>我的所得。自我怀疑、焦虑，都会时不时地出现。不过这一切终究会随着期中的结束而告一段落，FRM的结束而告一段落，期末的结束而最终告别。但我知道，在不久的将来，一切还会回来。说实话，回过头来看，虽然心态不好，但边崩溃边啃下来的大骨头，无论是理论认识、还是简历内容，都有一个量的突破，我慢慢也意识到了自己的混乱，建了个公众号，尝试组织自己的逻辑框架，不过就写了两三篇，因为当每一个点我想说透的时候，都要耗费大量的时间和精力，而且不知从何说起，依旧是零散的知识点，了无生趣的挂在那里。

第二个学期，我开始学交易，这个任务，一下子打破了我的佛系。我佛慈悲，管个毛线用，你的上司并不慈悲。于是我犯错、挨骂、犯错、挨骂……无限循环中。我的生活习惯经历了重建，超过12点睡觉，会被骂；我对讲过的东西忘掉，会被骂；因为太累而没有按时完成工作却没汇报，会被骂；没注意细节而做错了事情，会被骂。这些都让我对一个词的理解更深刻——责任。我对那段日子记忆没有特别深，只记得每天盯四个小时屏幕，看着价格起起伏伏，拿着小本子记下来交易指令，然后抓紧执行，加入自己的观点，应该也会被骂。这段时间，我经常听到的一个词——服从。这是个不需要我主观判断的词，更是一个我需要知道自己权限的词，不要跨越权限是极为重要的。经常会受到一种质疑“你凭什么这么认为”。

不得不提的是暑假，我的交易权限被取消，转去做后勤工作了，整理晨会记录、整理资料、打印复印、取快递寄快递、买东西等等，我也被要求开始做工作记录，记录每天自己做了什么，用了多少时间。你要问为什么会做这些？因为我当时内心里对工作的态度还是不对，我对工作有偏好，当任务一多，就根据自己的喜好分了优先级，而不是从领导、部门着急的角度，而且对自己做事的要求太低，总觉得自己做的东西应该有人要审核一遍，行事混乱、不注意细节，完全没有做好自己对自己的结果负责，对自己这一部分负全责的准备。这些都是当我真正在工作环境中暴露出来的，这些导致我在工作中出现了很多错，给别人带来了麻烦。

开始其实很煎熬，因为经常犯错，经常挨骂，负反馈>正反馈的时候，人无疑是脆弱的，一个人单独面对，更是容易产生自我怀疑，此时总需要一个力量推动着你，去打破这个恶性循环。我找到了一种力量，叫心理咨询，我开始跟心理咨询师说着我的困惑、我最真实的感受，我也让我的爸妈、我的朋友看到我的脆弱的时候，我不再掩饰我的想法、不再营造一个对方想要的我，开始有了最直接地沟通，提出我需要什么，然后去跟对方协商。如果用一句话来描述这个改变，就是“我不在忽视我自己了”。当我逐渐意识到自己想要什么的时候，才能共情，在与人相处的过程中，我就能很好地摸清自己期望的情况，和自己的底线，并且明白对方想要什么，更多的是合作、共赢。当然，也是在咨询师的提醒下，我开始去看“现实”和“我看到”的区别，开始去想别人的“目的”和“行为”是否一致，而不仅仅去看我是否认同别人的行为，开始去构建自己的逻辑思维，无论对错，自己承担。当然这中间，除了认知的提升，还有方法论，我也有跟着学写代码，学习管理代码的方法；跟着写公众号，体会知道和明白的差异。印象最深刻的是，暑假回家跟老爸下了盘围棋，开始能想三步走一步了，我也就知道这个暑假有进步。

刚刚结束的这个学期，主要解决了四个矛盾，我的感情生活，我对投入和产出的认识，我的秋招，和我的小组合作。我的感情生活，开始着实坎坷，因为有一个胡乱施力的土先生，我的生活就被打搅的一团糟，而且我刚刚开始认识自我，我也在思考自己究竟想要一段什么样的感情，希望有一个什么特质的另一半，那段时间看了许多情感方面的书《我们仨》、亦舒、张爱玲，一段相互尊重、彼此坦率、不猜忌、权利和义务统一，并且有共情的感情，才是我想要的感情，当我的想法逐渐明晰时，跟土先生来了一次深入地谈判，最终达成协议。而后我的感情生活，也因为我们俩的相互扶持、理解，一起探索更好地我们而不断升温。只是我知道我的感情并非完美，因为我还是有很多没有想清楚的问题，当我没有想清楚的时候，土先生通常会糊弄过去的，其实他是一个比我浪漫、比我相信爱情的人。

这个学期开始，11月之前，我依旧是在帮boss做事情，我还记得有一个周末，她让我做好准备，说之后有工作了，我还没怎么重视，心想，不就是工作么，哪里需要准备。可那次工作持续了半个多月，我的课业负担一下子压过来，真是打了我个措手不及，整个人都有点儿崩溃。后来好不容易告一段落，我稍调整了一下，又重新投入新的任务，让我没想到的是，那段时间我经常哭，因为委屈。每天早上8点半到图书馆开始工作，晚上10点半才回家，中间只有吃饭会休息一下，但还是作业拖到最后才写完，秋招网申搞不完，而且工作也不知道什么时候是个头。我意识到，我开始面临一个坎儿。我开始寻求帮助，从boss那儿问工作方法是不是有问题，分一些找工作的任务给男票，可当我还是完不成的时候，我看到了自己的上限（虽然我现在有点儿遗忘吧，说不定在其他方面也没啥帮助，毕竟具体问题具体分析），然后，我开始寻找自己的优先级。当我有作业ddl的时候，一定会跟boss说，需要时间处理，后来慢慢地也把自己抽离出来，专心于秋招了。说到这儿，我还是要说，我有个特别好的boss，能够允许我处理自己的事情。

可能是因为经历过DIY申出国、一年工作和前阵子的虐心实习，我对秋招抱有蛮平和的态度。我知道需要投入时间来做，这个过程会很长，所以急不得；我也知道会有很多机会，也会有很多陪跑的情况，因为自己并不是足够优秀，所以平常心。我的目标，就是有1个保底的offer，1个心仪的offer，足矣。在管理秋招的时候，则是分配到投多少简历，囊括哪些公司，每一个步骤都有很详细的推算。虽然后来感觉数据上没有很帮助，但在心理上，看到自己这么认真的样子，还是给自己很大的安慰，而且，当分配到每一步的时候，会自己给自己小的正反馈，这对于跑马拉松还是有一定帮助的。在准备面试的时候，我也是尽量多查一些资料，保证自己对岗位、公司有所了解。面试当天，也会心态比较好，轻松面对。所以整体上还是感觉不错的。不过也有问题出现，比如说我在面一家国企时，一个问题是“当你的工作明显会影响你的生活时，你会怎么办”，我就说了两个维度，“现在做下去”+“向上反馈”，但其实我根本就没有想到一个问题，上面会怎么回答，是否我现在的感觉不对，是不是应该改变工作方法，优先级应该怎么排……可见，我还是太以自我为中心了，还不知道怎么当一个配角，以部门和领导的意见为主。

这学期还有个很神奇的事，我主动当了一个小组长，而且担任起来小组长的职责，完全没有退缩。说到这儿，我可能要先给自己点个赞。因为我承担了责任，也完成了我心目中的水平，是可以达到及格线的。

（未完待续）

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（三）我的朋友们

沉淀啊，沉淀，我的故事里，还有着无数生活上的老师，

我的风格，可能让很多人不舒服，这是我要改的地方。

少管闲事

照顾好自己

读书<>思考，大话说出来，是会有漏洞的

（四）香港

沉淀啊，沉淀，我如何才能把我对香港的感情沉淀在心里，成满满的动力？

（五）我的认知整合

沉淀啊，沉淀，我今年其实获取了不少信息，可整合却寥寥无几。

逻辑的力量和求实的力量

太以自我为中心了，如何从主角心态转变为配角心态。

之前我看到一张《北京女子图鉴》中，顾总在部门里表扬陈可的照片，跟我的boss说，好希望有一天你也能觉得带我很骄傲，我的boss说：“哪一天你真正达到了我以带出你为骄傲的时候，你也就不在乎这个了。”

这一年半，我经历过两个心理咨询师，接受了6次心理咨询，两个咨询师给我的反馈都是我的接受能力特别强，说实话我很诧异，因为在此之前，我的状态是忽好忽差的，持续稳定的情况很少，仍处于自我怀疑中，只能表示感谢。当到今天，我再回过头来看这个反馈，我会把这类问题归为认知的问题。太多的人，想要掩饰自己的缺点，不想让外界看到本就无可厚非，但常常掩饰着掩饰着，就变成了自己也不想面对，那从何处来说提升。可能我的好处就在于不掩饰吧，既有缺点，那就直面，认识到了自己的黑暗面，才能不怕别人攻击，因为我足够有勇气承认，并且改变。

内部和外部，你能区分的开么？对内，我们应该去寻找更好的方向，直面问题，而对外，我们应当去公关，树立口碑。

任何事情都需要投入时间来做，而投入多少，以及哪个层次需要反馈，这个需要把握好，而非沉浸在其中，不可自拔。（写这篇总结的时候，我可能就是沉浸在其中、不可自拔了，不过肯定不会说自己不对，因为自己想要的就是写完、写透，其实就想经历一下整个过程，看看究竟会怎样）

这个时候得知，自己的Machine Learning得了B+，我自己以为考得不错，结果成绩如此，是不是件很讽刺的事情。果然在思考的时候，是不能被打扰的，尤其是思考这么严肃的问题的时候，不然特别影响心情。可这么一个长的问题，怎么可能不被打扰的思考下来？我又开始为以后担忧了。可就算是思维不能被打断，我也有自己的生理需求啊，吃喝拉撒，基本要满足吧，说到这里，既想吃，又想撒，真是尴尬。

关于思考，24小时，可能真的会累，但是要锻炼的是对生活的观察力，和对任何事物辩证思考的能力，不要轻易给答案。生活不要苦大仇深，开着玩笑就把角度都聊到，这才是认真的生活吧，想到各个角度叫“认真”，开玩笑叫“生活”。

我是一个会把自己的思路铺陈给大家看的人，却不知道如何能够把思路放心里，只给结果，因为思考速度太慢，还不够灵活。我见识过一些人，他们是如何心里九曲十八弯，嘴上说出来一个非常合理的问题或答案，也有几个超好的朋友，会跟我说清楚他们的弯弯，但是至今我还都没有学到，还都在努力往这个方向走的过程中。

每次，当我说一个我的决策，别人直接给我一个反馈的时候，我都会问下去。因为每次我的决策都是经过慎重思考，反反复复，最终到一个我觉得好了，到自己兴趣爱好、是否克服，以及没有正确答案的程度了，我可以来做决定了。可如果对方给我的答案，只是最浅层次的时候，我虽然不会直接否定吧，但是最浅层次的原因是很难令我信服的。可这也导致了一个问题，我的“九曲十八弯”可能就是是错的，但这也没办法，这是受限于我的认知，因为认知缺陷带来的理解误差，只能通过不断地提高认知来改变结果。而在我的认知提升之前，我还会吃很多亏的。

之前遇到过一个问题，说我想做的究竟是什么。我说，别人有需求的时候，我能够给出答案。其实更本质的是，我想锻炼自己的一种思维，不一定是别人有需求的时候，而是在面对一个问题，别人的、抑或是自己的（说实话，如果不把这个问题看作是自己的，估计也不会有驱动力去想），自己能够综合许多角度，给出一个合理的答案。就是我所说的“九曲十八弯”，是的，我要的就是思维逻辑的提升。可能熟练之后，就会变成自己的一种认知。

总结其实是写得很累的，因为每件事情给我的感情都不一样，当我从一件事情中跳出来，再去描述另一件事情的时候，我本身需要思维的跳跃。这让我想起来高中的英语考试，从听力到作文，我们都是在一个个故事中跳进跳出，只不过这里，我是一个内容的输出者，而非听故事的享受者。而且，自己的感情很难能够持续这么久，当自己的情绪不能维持时，写出来的东西难免晦涩。

（六）展望2019

我要感谢我的父母

【总结】最后，我这段时间有哪些认知得到了提升，还存在哪些认知问题呢？