生命里的那树花开
又是一个周末，慵懒地走在公园的小路上。冬日的暖阳下，小鸟在枝头叽叽喳喳不知道在说些什么。树上的腊梅花开了，淡淡的清香扑鼻，此时让我感觉轻松愉快。
上海的冬天，少有回暖的周末，今天还好，风和日丽难得地放松。眼前的风景和惬意让我满足，就像现在静静地听花开看流水。没有过多的要求，也不去想要有多大的成就，日子虽然简单平淡，过得踏实就足矣。
还记得去年这个时候，一向身体特别好的我，发起了高烧。刚开始以为是感冒，去医院挂了三天的吊针，高烧不退，越来越严重。到了第四天的时候，脖子肿了，嗓子失音了，一滴水都喝不下了。
我心里着急也疑惑，是病情来势太凶猛，还是医院的用药不对，造成我的病情越来越严重？我已经没有心力去深入地追究和准确地判断，像极了躺在案板上的一条鱼。接着医生安排我在五官科做了喉镜，诊断是严重的会咽炎，已经化脓了，喉管只剩一条缝。
医生建议我住院观察，说我当天晚上如果回去，气管闭合上也就三分钟，说不定就再也醒不来了。还要求嘱咐家属二十四小时陪护，以便紧急时把喉管切开。当时我一下子蒙了，心里特别害怕，唯一让我安慰的是说发现的还算及时。
其实我也是真无语了，算起来加上这次来院里已经是第四天了，难道是刚刚才发现是严重的会咽炎吗？可见我的病能不能好和能不能好得快，跟遇到一个好医生和好医院是多么重要呀！
当天晚上我住院了，有我妹妹陪在我身边，我家老张买了机票当天晚上就飞过来了。我非常感动和感慨，生病时亲人和爱人能在第一时间来到我的面前，在我最绝望时不离左右，我也很知足。
同事文友也非常好，打来了电话让我好好休息和静养。这让我无比的安慰。在我生病的期间，亲人爱人朋友们都在向我表达着关心和支持。最起码，行走在这社会里，我不是孤单和孤独的，我感受到了关爱和人性的温暖。
住院第二天，五官科主任，也算是个专家吧，一脸严肃的告诉我，他们的医疗条件达不到，缺少一种必须的药品，建议我转到一家有名的大医院。我只好照办，别无它法。我心里只骂娘，你治不了为什么不早说呀？非要等我严重得非常危险时再说，让我花了一堆钱最后跟我说治不了。
看来并不是是个医院都值得完全信任，也不并是是个医生都值得托付。当天我在老张的陪同下转到了上海另一家全国知名的大医院，挂了急诊，值班医生一看就去叫主任，溃烂处的尾膜特别严重，查不出病因。
紧接着开始住院生活，天天一管又一管的抽血， 一次又一次的等待抽血结果。吊针一天挂五六瓶，越挂越严重，嗓子完全失音，高烧不退，滴水不进，连微量元素也开始缺失。做了各种排查，依然查不出病因。
没有住过医院的人可能体会不到，那种每天焦急地等待检验结果是什么滋味？无数次的在医院检验科来回穿梭，乙肝，艾滋，血糖，梅毒……还有好多老百姓不懂的检查项目全部做了排查。钞票哗哗的进入医院，一张又一张的化验单结果却都显示正常。每次接过化验单，手都在微微地颤抖，我极力控制自己，但不起作用，一遍遍在心里嘀咕着：我到底得的什么病？还要无休止的排查下去吗？
住院第四天，医生告诉我，怀疑长了不好的东西，建议我做活体检验。活体检验? 那就意味着我可能患了癌症，我问医生是不是这样？他说可以这么认为。
那一刻，仿佛世界就在我的面前坍塌。怎么可能，从来没有住过医院，住一次院就是癌症？我终于尝到了自己扼住喉咙慢慢窒息的感觉，看到了死亡像魔鬼一样正张牙舞爪地向我扑来。
我开始天天流眼泪，并喋喋不休地问老张：“假如真的是癌症怎么办？我要是真不行了怎么办？”老张总是安慰我说：“不会有事的，不可能是癌症，就算是癌症，房子卖了咱也治”。
其实他跟我一样紧张，我偷听到他打电话哭着问我哥哥“要是小会真是癌症怎么办，我和女儿以后怎么活”。看到老张泪流满面，那一刻，我心里别提有多难过。
想想人奋斗一辈子有啥意思，我刚贷款买的新房还没有住一天，房款都还没还完。那是我和老张不止十年的心血，就这样我就不久于人世了？我的女儿还没有成年，假若我走了，谁来陪她长大，她才五岁，就这样成了没有妈妈的孩子？
还有深爱我的丈夫，性格特别温和，每次我生气大声吵他的时候，他总是陪着笑说对不起。那时想想如果上天再给我机会，我一定不会再对他发脾气。
由于吃不下饭，嗓子哪怕喝口水都疼得钻心。我天天哭，开始整夜失眠。一向注重形象的我开始蓬头垢面，甚至于早上牙都会忘记刷。体重从105斤直速下降到80几斤。我不敢看镜中的自己，那深陷的眼窝，那眼神中透出的绝望，那迅速苍老的容颜，连我自己看到都觉得可怕。
我本来就是一个心理脆弱的人，没生病就怕死怕得要命，感冒发烧引起的不适我就怀疑自己得了绝症。当灾难真正降临的时候，没有人知道我心里有多恐惧。一向不迷信的我，开始跪着祈祷上苍，保佑我能健康走出医院。女儿天天打电话问我“妈妈，你好了吗？你啥时候回家”听着她稚嫩的声音，我的心碎了。
两个哥哥也天天打电话，远在千里之外，哥哥们担心和焦急，他们安慰我“小会，别怕，虽然爸妈不在了，但你还有两个哥哥，无论是什么病，我们倾家荡产也帮你治”。
那一刻，我特别想我的爸爸妈妈，想我的家人想我的女儿。我知道我不能再一直这样颓废下去，就算不是癌症，也被自己吓死了。当时我也知道恐惧无济于事，当灾难来临时谁也无法阻挡，但我还是控制不住入骨的恐惧。
记得那天精神稍微好点，我和老张去了世纪公园，那天太阳特别暖和，晒在身上暖暖的，腊梅花开的正盛，那淡黄色的花在阳光下显得那么素雅那么蓬勃，凑近还能闻到淡淡的清香。
我仔细看坐在我对面的爱人，他瘦了一圈，头发白了许多，几天的时间让我感觉变得有些苍老了。这些日子在医院不停地奔波劳累，带我换医院、找医生、做排查，忙里忙外，他最担心我心理脆弱受不住打击，每天都陪在我身边逗我开心，无微不至地照顾我的饮食起居。我知道他内心所承受的压力比我要大很多，只是他不说。
想想以前总嫌他太老实木讷，不懂人情世故，不解风情，还埋怨他没本事不能给我想要的生活。而现在，他一副坚实的臂膀为我扛起了一切，撑起了我整片的天空。
住院第八天，医院的又一个专家听了我的叙述(对头孢有抗体)，他说换普通的青霉素试试吧。以后的病情开始一天天减轻，能吃下东西了。可医生还建议我做活检，说是要查出尾膜严重的原因。第十二天时，我预约高级专家医生，准备做活检。
这是个特别好的医生，他仔细地询问了我的病情，看了各项检查结果和病例，说不用做活检，就是严重的感染，每个人感染症状不同。就因为我对头孢天生有抗体，我父亲曾为这也差点丧了命。我也给每个医生都重复这样说，可他们坚持用他们认为最好的头孢，结果病情就耽误了。专家后来只开了一些药，说再挂点青霉素巩固一下就好了。
我和老张终于松了口气，只要不是癌症，那就好办，就只剩下钱的事了。又住院住了三天，专家经过确认以后，同意出院并建议继续吃药巩固。
终于出院了，那一刻，我有一种劫后重生的感觉。
我开心我不是癌症，但开心的背后我付出了五万多块钱的代价。那是我辛苦一年的收入，就因为一次感染全部送到了医院。假如我不遇到一个好专家，我是不是一直“癌”下去？我想起了一句话，有啥别有病，到了医院，那钱就剩数字了。
记得我看过一篇新闻，孩子得了病，父母为了给孩子治病卖了房子卖了家里能卖的所有东西，借了所有能借的钱，连回家的车费都没有了，父母自己做了一个简易的能让孩子躺着的车，父母用绳子在前面做纤夫，一步一步在雪地里滑行，拉着孩子走向回家的路。这只是个别现象吗？
我还算幸运的，只是虚惊一场。我在物质上遭受了不算很大的损失，但更多的是精神上的折磨。在医学如此发达的今天，一次稍重的喉咙发炎，竟被误导为疑似恶性肿瘤，是职业的失责还是人性的悲哀？医院何时能以救死扶伤为宗旨？不以赚钱为目的？各种精密仪器代替了以前的望闻问切？这是医学的进步还是医生责任心的减退？医院何时成了穷人望闻却步的地方了？
在医院住了半个月后，我终于轻松地走出医院，在门口等车的时候，我看到旁边有株腊梅花正在盛开，走上前轻嗅花香，久违的惬意充盈内心。
抬头，天空湛蓝湛蓝的。
