这是心灵写作群第三期第四次作业
今天看了群里朋友关于离婚的文章，挺有感触的，我也想谈谈我对婚姻的一些看法。
年前我也处在离婚的边缘，结婚没多久我也有过离婚的想法，之后每次出现矛盾时都会想到离婚。婚姻却是对我是一种束缚，让我失去了很多自由，但是也给我带来安全感和成长的机会。
先从我的原生家庭开始谈起吧。我的父母是普通的知识分子，而我是他们唯一的孩子。我的父母表面看起来知书达理，婚姻美满幸福，我应该无忧无虑对世界充满善意和爱。其实不是这样的。 从小我就希望他们能离婚，彼此放过对方。他们的每一次争吵都让我极度痛苦，对婚姻极度失望。我的父亲是一个不善表达，也不会站对方角度考虑问题，有些自我中心的人。而我的母亲是个缺爱，渴求被人关爱被人关注的人。也许他们当初结婚的时候不是这个样子，只是我不知道。但是他们现在呈现在我眼前的就是这个状态。小时候我经常听到母亲指责父亲不愿意承认自己的错误，不负责任，自私不关心她，而我每次都站在母亲一边帮着指责父亲。母亲的逻辑思维能力比较强，在家里显得比较聪明，她在分析处理问题上有着天然的优越感，希望我们都按她的想法去做，结果当然没有令她满意，我们又不是傀儡。所以，我经常听到他们为此争吵，后来变成她一个人在指责，而父亲回避不与她正面冲突，现在看来这是父亲有意避让，但是小时后的我看来就是固执，不肯承认错误，处理问题能力差还有窝囊。那时候我下定决心不要跟父亲这样的人结婚。当然母亲的控制在我这里换来的也是失望，从小就经常听她说我有多么不听话，总是跟她唱反调，所以才会……我所有做“不对”的事都是因为没有听她的，后来甚至指责我不孝顺。我与母亲的冲突从青春期开始愈发强烈，一直延续至今。
这样家庭下导致我很多年对婚姻都很悲观，不想结婚，后来迫于现实压力去相亲，如果发现对方有像父亲的地方马上就会退缩回来。遇到现在的老公是在接触身心灵以后，我希望能从亲密关系中成长，疗愈自己，结果还真是让我成长了，只是这个成长也伴随着痛苦，每次的疗愈都是在扒开伤口以后。
虽然我找的老公无论是在外形，学历，工作性质，性格各个方面都和父亲不一样，但是我还是和母亲一样经历了渴望控制，渴求爱和关注，表面上我们经历着不同的生活，却走着一样的心路历程。现在回过头去再看父母的关系，我开始理解我的父亲，如果我的另一半不尊重我，没事总指责我还总希望我按她的意思去办，我也不想理他，而且很可能干脆离婚。当然这也不是说父亲完全没有问题，他的问题是中国男人典型的问题退回自己的世界，把家庭让位给母亲。母亲的问题是一直抱有改造对方的执念，不肯把关注点放在自己身上，渴望被爱又不肯自己爱自己一点。不过这些都是他们的人生议题，与我无关，以前我一直参合在里面，搞不清自己的位置，甚至在自己学了一点心理学和身心灵知识，希望能改变他们，结果当然是遭到他们的无视。
回到我自己的婚姻，其实与我母亲存在同样的问题，抱有改造对方的执念，不肯把关注点放在自己身上，把得到爱寄托在对方身上，每次出现离婚的念头，基本都是感觉不被爱不被重视的时候，这可能是事实也可能不是 ，但是这不是重点，重点是我把多少精力放在自己身上，把多少爱放在自己身上。从这段关系中我试着去体会对方的感受，学习尊重对方，也在尽量去关爱自己。我的内在有一个声音告诉我维持这段婚姻，也许是我从这段关系中的功课还没有结束。我也不知道将来会怎么样，不过会尽力活好每个当下。
本来是想谈谈自己的婚姻的，结果情绪点跑到父母那里去了，以后有机会再写写我自己吧。
