内心独白
下笔之前很慌，因为接下来要讲的是我心中关于沟通类书籍的圣经-《非暴力沟通》。很多大神都专业分析过此书的实用性，以及如何应用“非暴力沟通”的方式改善我们与人沟通。
而我这样的“菜鸟”要去写着关于这本书的应用和影响，总觉得下笔担心，怕没办法用文字写出这本书的精髓，而让大家误读这本书。不过还是决定码码文字，毕竟读书写作并不是为了取悦别人，而是安抚自己。
01
什么是“非暴力语言”
非暴力沟通的概念:著名的马歇尔•卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
四大要素:非暴力沟通认为，在交流的过程中，通过专注于自己和他人的观察、感受、需要和请求。
用一个例子说明这四个要素。小明的妈妈看到小明把衣服，鞋子随便乱放，非常的生气。于是她用了非暴力沟通对小明说:“小明，你的衣服鞋子在客厅沙发，茶几等地方摆放着，妈妈感到不开心。因为妈妈喜欢整洁的房间，能否请你将你的衣服鞋子收拾好，这样妈妈会很开心。”
观察:小明，你的衣服鞋子在客厅沙发，茶等地方摆放着。（只讲所看到的事实，客观事实，不带评价。）
感受:妈妈感到不开心。（感受可以是情感，到后面一定要有需求。）
需求:因为妈妈喜欢整洁的房间。
请求:能否请你将你的房间收拾好，这样妈妈会开心。
一个例子相信大家能理解四大要素如何去表达。至于深层次的区分，作者花了几百页才写清楚，写明白，我的只言片语只不过是希望大家有一个大概的轮廓，不要云里雾里就足够了。
02
坚决不说的“暴力语言”
现实生活中，如果说每天要执着到每一次沟通都要用非暴力沟通，我想作为一个普通“中年少女”外加“暴脾气”的我是很难在生气的时候静下心跟对方说:你刚刚迟到了30分钟，我感到生气，不被尊重。因为我希望你能准时到，希望你下次可以准时到。（当然佛系青年们也许会用一句，“没事，我才到。”这样的话风平浪静的过去。）
而大多数时候当我们处于极其不平静，愤怒，恐慌，焦虑的时候，我们很难控制自己该如何去说，但我们可以控制是坚决不说的“暴力语言”。
03
评价式的暴力语言
“你怎么总是迟到。”，“你根本就不知道我想要什么。”““我已经说过很多次。”“你很蠢。”等等。
看完这些评价式的语言，会发现我们会习惯性的因为一件事情而对人进行评价。比如说一个人迟到了2次，3次我们会说总是怎么样，也就是“暴力语言”。因为一件事情对一个人下定义，做评价，会让对方产生原来自己在我们心中已经留下一定的印象，即使再怎么努力都改变不了的错觉，从而升不利于一个人的改变。对于“总是”“根本”“一点也不”“愚蠢”“丑陋”“笨”“傻”等暴力语言我们要说去你的，然后洒脱地让他们从我们的字典里面消失。
04
转折性的暴力语言
“我认为你说的特别有道理，但是我有自己的想法。”“可是我们说的都是事实。”“事实上我们已经竭尽全力了。”
一个参加“非暴力沟通”的女士，每次与自己母亲吵架的时候，都会说“可是”，“但是”。她的母亲说当听到女儿说“可是”“但是”“不过”等词语的时候，想要杀自己女儿的心都有。即使是自己的母亲听到这些字眼，都会愤怒、生气，可见这样转折性的暴力语言的杀伤力有多大。
每个人都习惯去反驳别人，表达自己的观点。而一个人在愤怒的时候，一定不要说“可是”，“但是”这些词语，会激怒一个人，最后导致对方的愤怒达到白炽化，做出非理性的事情。我们可以用“同时”去代替转折。我们可以说“你说的非常有道理，同时我想去补充几点”或者“同时我有一些不同的观点”。忘掉“可是”，“但是”这些转折性的暴力词语，大脑中留下“同时”“同时”“同时”。
我们最容易伤害的是我们最亲近的人，因为我们知道对方最痛的地方在哪里，也知道在哪里捅刀子最疼。请不要用语言的暴力伤害我们所爱的人和爱我的人。
