文|步月
我们称情侣或者夫妻为亲密关系。很难想象亲密关系之间没有摩擦，我们总是会出现意见相左、愿望不一的时候，这很正常。
但是你有想过它出现的原因吗？为什么我们经常或和另一半发生冲突？很多时候女性认为：是他不爱我；而男性会想：是她无理取闹。
而真实原因并非如此。
本文从亲密关系中出现冲突的原因、冲突的过程、夫妻类别、解决方式四个方面做出分析，希望对于亲密关系的相处有益处。
—01—
冲突原因
有很多人更容易体验到冲突，原因如下：
1.人格：面对冲突，随和性高的人比随和性低的人更容易做出建设性的反应，而非争执。
2.依恋类型：下文单独做出说明。
3.生命阶段：年轻人发生冲突的次数会多过以往，但是一般而言，超过25岁，次数会渐趋平稳且在减少。
依恋类型：
巴塞洛缪将成人分为四种依恋类型：
1.安全型：在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安，不会忧心独处和不为人接纳。
2.痴迷型：希望在亲密关系中投入全部的情感，但经常发现别人并不乐意把关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系让我不安，有时还担心伴侣不会像我看重他一样看重我。
3.恐惧型：和他人发生亲密关系让我感到不安。感情上我渴望亲密关系，但很难完全相信他人或依赖他人。担心自己和他们变得太亲密会受到伤害。
4.疏离型：即使没有亲密关系也安心。对我而言，独立和自给自足更加重要，我不喜欢依赖别人或者被别人依赖。
这四种类型的形成与小时候的成长环境有关系，但并不是说无法改变，比如安全感一类的情感是可以后天培养的。我们不能将其完全归咎于原生家庭，虽然，有些原生家庭带来的心理影响确实很痛苦。
这些潜在的性格如一枚不定时炸弹，经常让一个人上一秒面色平和，下一秒可能就暴跳如雷。所以控制情绪、掌控自我才是最重要的。
普遍从两个维度来区分这四种类型：一是回避亲密，二是忧虑被弃。
从依恋的双维度图我们可以看到，安全型和痴迷型具有较低的回避亲密，疏离型和恐惧型具有较高的回避亲密；安全型和疏离型具有较低的忧虑被弃，痴迷型和恐惧型具有较高的忧虑被弃。
这就解释了为什么有些人痛恨背叛更胜常人。很多人不愿意珍惜一段情感，是因为她在最开始就害怕分离，所以索性不深入的相处，只是为了避免最后受伤。
是不是很矛盾？可是事实就是如此。
—02—
冲突过程
1.激发事件：
无理要求：提出伴侣无法接受的要求；
双方要有深入了解，在相处的过程中摸清对方的底线，以免犯下错误而不自知。
拒绝：某人请求另一个人做出期待的行动，而另一方没有像预期的那样做出反应；
拒绝，在情侣交往中很常见。清楚对方拒绝的原因、怎样做才可以消除对方的拒绝是需要摸索的。
累积的烦恼：烦人小事一再发生，人们会表现出厌恶和恼怒的过敏反应。
如果不解决平日里的小事，很容易让小事变成大事，最终发生质变。蝴蝶效应在伴侣交往中也是异常明显的。
2.归因：
人们常常会对自己做得事做出更好的评价，而对他们的行为做出贬低，甚至是恶意揣测别人意图。不管是有心还是无意，我们要对客、公正的看待伴侣的行为，不能因为自利偏差而误会了伴侣的行为意图。
很多时候，伴侣一方会觉得另一方的无心之过是有意为之，其实不然。换位思考是解决这种事情的良方。
伴侣是自己选择的，如果真的是伴侣人品不过关，应该趁早离开这样的伴侣。不过大部分的伴侣都是普通人，不存在所谓的“坏人”之说。所以不要用小人之心度君子之腹，好好地理解对方、站在对方的角度去思考问题才是最重要的。
3.介入和升级
冲突开始让双方都为自己辩解，这时，只有双方都希望避开争端，才能避免冲突，并且只有在两种情况下争端才会消失：要么激发事件微不足道，不值得积极地争执；要么争端看起来很难处理，对冲突没有任何好处。
如果非以上两点，冲突还会加深，这时候双方会暴躁。争吵声不断的冲突包含有蔑视、防卫、拒绝和交战状态等伤人感情的成分，大多数人都会为之厌烦或恼怒。这些情绪会引起生理唤醒和紧张。
伴侣一方暴躁易怒会惯常的也使伴侣另一方变得愤怒。生活中自己就经常这样，明明事情可以得到缓解，我却偏偏闹脾气，让本来不生气的男友也变得不开心，这样事情会越来越糟。而我却还会想：你竟然生气？你生什么气呀？完全跑片主题。
具有安全依恋类型的人面对冲突时，其生理反应会更温和，反之，会更暴躁。
冲突发生时，回避亲密与高水平的敌意有关，可能是因为回避亲密的人不太愿意妥协，为了伴侣的利益做出牺牲更加惹怒他们。
4.接近/退避模式
一方（接近者）批评/不断唠叨/向另一方提出要求，而伴侣（退避者）逃避正面接触、退避、采取守势，这种行为就是接近/退避模式。
受到退避者消极退缩的影响，接近者可能会更加执着于解决争端，然而这种增加的压力会使退避者更加抵触、寡言，并且这种模式还会继续下去。（很多伴侣都这样，这不利于冲突的解决，更不利于亲密关系的发展）
多数情况下，女性是接近者而男性是退避者。
这种模式是生活中非常常见的一种模式。女方说着不停，男方听着不说话，如果这个时候男方可以低头认错，还是能使氛围得到缓和的。但是生活中很多夫妻发生争执时，男方的沉默让女方在火冒三丈的基础上更加生气——连最起码的回应都没有！
所以这种模式是恨伤害夫妻情感的一种模式，只会导致恶性循环。
不要妄想女方可以少说几句——男方越是沉默，越是难以遏制女方的怒火。这种伴侣相处模式伤害情感不谈，叶对女方的身体有很大的伤害——生气对身体的伤害是巨大的。
所以，如若伴侣之间是此种相处模式，男方应该主动做出改变。虽然做出回应女方怒火不一定减少，但是可以让怒火得到发泄，并且对夫妻的情感伤害也更小。
5.协商和顺应
并非所有的冲突都会加剧或者恶化，有些的确会平静下来，随之出现协商。
这时会出现4种类型：讨论（共同解决问题）；忠诚（乐观对待）；离开（破坏性、威胁/大打出手）；忽视（袖手旁观，看情况恶化）
这样的伴侣相处模式是很完美的，不存在没有任何争执的伴侣关系，却存在让争执得以解决的伴侣。
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四类夫妻
应对冲突的不同反应将亲密关系分为4类。
1.多变型：会发生频繁、激烈的争论。但是他们能充分运用智慧和幽默来缓和愤怒。
这样的伴侣中至少有一位是安全型伴侣，通过自己乐观与情绪控制，引导对方渐趋平静。
2.确认型：有礼貌的争斗，他们常常通过表达共情、理解对方的观点来确认彼此。
这种伴侣通常是忧虑背弃，一再确认对方真实想法以给予自己信心。
3.逃避型：很少争吵；如果真有争执，也非常温和谨慎。
这类伴侣一般双方都是安全型，具有较高的回避亲密与较低的忧虑背弃。不过这样的结合几率是比较低的。
4.敌对型：交往表现出负面特点，很少倾听对方言语，对对方表示蔑视、批评、防卫、退避。
这是种可怕的亲密关系。戈特曼认为：前三类亲密关系会维持下去，而敌对型亲密关系相对而言更容易分开。
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解决方式
自我控制是很重要的解决方法，主要包括三个方面：
1.不要退避：退避无法解决任何问题，要直面冲突，开始思考，并且是想解决冲突而思考；
问题的存在不是为了压制，而是为了解决。一般而言，如果当前的问题可以得到解决，那么感情也会更进一步。
出现问题，说明有问题需要解决，而一旦问题解决，情感也会迈出新的一步。
2.不要消极：无法想象从未有过冲突的亲密关系该是多么乏味无聊。冲突也有益处。
遏制讥讽、克制轻视、丢弃厌恶，粗鲁、暴躁、刻薄的行为对亲密关系有强烈的侵蚀作用。
所以即使再生气，也不要说出令对方伤心、令自己后悔的话。
3.不要陷入负面情感相互作用的怪圈：冲突是正常的事情，并非无法解决的困难事情。当发生冲突时，不要提起往日冲突，也不要用悲观心理看待冲突，冲突解决即可。
伴侣在平日的生活里发生争执，产生矛盾是很正常的事情，吵吵闹闹才更热闹。度过争吵，感情向前迈进一大步，何乐而不为呢？
有闹有闹，才是最生活的爱情。
总结：
一、冲突原因
1.人格；
2.依恋类型：安全型、痴迷型、恐惧型、疏离型；
3.生命阶段。
二、冲突过程
1.激发事件；
2.归因；
3.介入和升级；
4.接近/退避模式；
5.协商和顺应。
三、四类夫妻
1.多变型;
2.确认型;
3.逃避型;
4.敌对型。
四、解决方式
1.不要退避;
2.不要消极;
3.不要陷入负面情感相互作用的怪圈
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