12月5日 星期二 晴

晚上跟P继续加班，一起出去吃饭的时候我跟他生气了。12月，公司跟XH集团合作一本副刊，让我们两个人在完成主刊的基础上完成副刊。本来，这样的工作量就够多了，老板突然又要压缩接近一个月的出刊时间，为了在公司年度活动展现。我们就要连续几个星期加班，平日晚上和周末。于是，我们经常抱怨公司的得寸进尺的无理安排以及不公平的待遇。晚上吃饭的时候，我跟他暴露了自己的工资，跟他相差不多，但他还在计较老板一开始减掉的那部分钱，决心迟点跟他提薪。我也想提薪，但想不到提薪的理由，虽然我的工作更加综合繁复。于是，我让他支招，让他教我美编的技能，让他告诉我怎样才能找到更好的平台，他很敷衍应和，我就很后悔跟他说那么多，也对在公司的发展很无力，我就跟他生气了。

晚上工作的时候，我就一直闷闷不乐，没什么心情工作，他问我什么也不搭理。他越说我不可理喻，我就越急躁生气。其实，我很清楚我生气的是这份只为了钱和闲暇的工作没有更多的钱和闲暇，而归根结底生气的还是现状的自己，生气自己即使有了钱和闲暇也不能努力投身自己喜欢的事情，不能成为理想的自己，不能摆脱这份自己没有精神追求的工作，不能做理想的工作和过理想的生活。我讨厌找不到出路又走得很慢很迷茫的自己。然而我不能指望同样的自己能有不一样的未来，晚上跟P的对话把我拽回这个思考中，我只能跟他生闷气。

根据我这些年所做的事情，我去谈理想是极具讽刺的。从很小的时候，我就想从事文艺类的写作，但我一直在兜圈子。我读的是英语专业，做过室内设计类以及现代艺术的中英编辑或者校对，现在做的是与房地产开发设计相关的中文编辑，偶尔兼职文艺类的翻译。毕业这么多年，我一直在编在翻译，但没有毅力去写。我一直在利用既有的能力希望轻松地获得更好的待遇，但没有勇气去凭爱好去做一件开始不擅长、待遇一般的事情。

我到底还是一个现实平庸的人呐！吃饱了再创作的人，跟吃不饱也要创作的人，是截然不同的，他们创作出来的东西也是不一样的，生命力就不一样。无论天赋，一个每天只用闲暇的一两个小时写作的人，跟一个每天用最好的八九个小时写作的人，也是截然不同的。无论喜欢还是不喜欢，无论主动还是被迫，投入的时间和精力就可以转化为能力。就像我，现在也可以在一个讨厌的公司把一份没感情的工作做得还算得心应手。然而，贪图温饱、牺牲理想的我也会为温饱所累，或容易安于温饱，只会在计较利益、心有不甘、伤春悲秋的时候想起理想，读书写字不过是闲情逸致或者纯粹的发泄而已。我的心、我的能力、我的生活其实跟所谓的理想背道而驰。

除了生气，我还可以做什么？我应该做什么？
如果我要决定从编辑转为写作者，就要将写作放在第一位，投入更多时间和精力。我要学会取舍，不能什么都要，不能八面玲珑。在转型期间至少保持2个小时以上、1500字以上的写作量。根据我已有的工作经验，以后我倾向做与文艺相关的垂直媒体，我就要学会专业地写作，写专业的内容，但前提是我要选择一个行业，系统地了解专业知识。尽管我几年时间都在做与空间设计有关的内容，但我没有系统了解相关的理论和行业发展，我只能根据已有素材编辑，而不能创造有见地的内容。以前，我想过系统学些音乐、电影、戏剧等内容，但没有从一而终，连哲学史都没有完整学习过。我还是想要的太多，然而我没有足够的天分和努力去做一个全才，最后成了各个方面浅尝辄止的庸人。短时间内，我只能选择一个出发点，结合工作内容，最好空间设计，从一本基础理念和一本历史开始（2小时以上、？字以上的阅读量，要拆书），像幻想旅行一样写喜欢的空间设计。另外，我要有针对性去上写作课，学习写作技能和保持联系量。

暂时先粗略写下作备忘，2018年计划要规划一下写作和阅读，以及职业规划（类似三联生活周刊的月刊）。

知易行难，且行且反省。