我刚转学到五中，有终于离开王晓莉等人的解脱，但更多的还是惶恐和无助。

当时我的抑郁症已经很严重了，即便吃药，对陌生人还是会畏惧甚至发抖。

我对自己有无比清醒的认知，看上去一定像个怪咖，我不奢求能有人和我做朋友，我只希望不被任何人注意，安静地缩进我的龟壳。

第一天报到的时候，班主任随口让我坐在王胜男旁边，从这一刻开始，她就是我的新同桌了。

等我坐下后，王胜男咧开大嘴，对我露出洁白的一排上牙，热情的帮我收拾课桌，而我表面不动声色，暗地里手心都冒汗了。

等下午自习课结束后，她都开始邀请我一同上厕所了，王胜男的开朗活泼与我形成了巨大的反差，也带给我沉重的压力。

我几乎夺门而逃，内心在尖叫，求她别再打扰我。

好在王胜男虽然粗心，但也不傻，她感觉到了我的抵触，慢慢的也不怎么和我说话了，只是经常小心翼翼的偷瞄我，似乎还有点不解和委屈。

其实我怕王胜男还有一个原因，她和王晓莉一样，也是人群中的焦点。她们身边总是围着很多朋友，带有天然的自信。

我对这类人却有深深的阴影和恐惧。

但就在我慢慢适应新的校园生活时，我又见到了王晓莉。

那是在高二下学期，东区高校联合运动会上，老师挑了我们几个没项目的人，做点力所能及的贡献，帮着组委会在终点记分和维持秩序。

人群中，我突然见到了令我如坠冰窟的脸，王晓莉！

后来我才知道，我转走后，她也转学了，去了东区的三中。

王晓莉也看到了我，一开始愣了一下，带着不自然的犹豫，如果我当时跑开就好了，但一瞬间，我修整好的阴影和伤痕全崩溃了，我又开始抑制不住的发抖，冷汗不停的冒，一步也走不了。

王晓莉也发现了，终于慢慢露出了她那熟悉的淬着毒的笑，缓缓向我走来。

看周围没有老师，她傲慢鄙夷地对我说：“这不是附中那个有名的公交车吗！听说转学来五中了？现在又勾搭几个男生了啊？张！茉！”

她故意拖着长音大声地说，此时我周围的人都安静下来，目不转睛地盯着我们。

我站在阳光下，牙关碰地咯咯响，脸上热辣辣的疼，好像又挨了王晓莉和她那群姐妹左右开弓的五六十下大嘴巴。

王晓莉看我的样子越发开心，眼中闪着兴奋的绿光，她突然伸手在大庭广众之下狠狠怼我的脑袋，嘴里带着笑意骂道：“你这货又犯痒了吧，是不是得再给你治治脏病了！”

我绝望了，一切声音离我遥远又混沌，我只是突然想到，如果自己死了爸妈会不会有一点难过。

等我恢复些清醒的时候，才发现眼前乱糟糟的，王胜男挡在我身前，周围有好多同学。

我们在运动场终点连着主席台的位置，旁边还是厕所，人来人往的，是以没有老师注意到。

我听到似乎有同学在劝什么好好说，还有一些男生也过来问怎么了，王胜男突然极其大声的吼了一嗓子，“道歉！”

所有人都安静了，我这才注意到王晓莉身边一个人都没有，五中的人都在远处看热闹，身边几乎全是我自己班的同学。

大家又嚷嚷起来，王晓莉没了刚才的气焰，唯唯诺诺的，她被王胜男扯着跑不出去，同时王胜男拽着我，像个天神一样站在我旁边，我听不清她们吵什么，但我知道，王胜男在让刚才打我的王晓莉对我道歉。

我心中说不出的滋味，一股热辣辣的酸意冲上了我的脑袋，他们也不吵了，有人惊呼，我一低头才发现，我居然流鼻血了，就跟自来水开闸似的。

等我处理好躺着休息的时候，心里很平静，但王胜男很气，她捶胸顿足地说王晓莉道歉都没说完，感觉她比我憋屈多了。

回学校后，比我想的好很多，可能我存在感太低，根本没人议论我在校运会上挨打的事。

我慢慢和王胜男熟络起来，我把她当成我唯一的朋友，但让我悲哀的是，王胜男朋友很多很多，无论男生还是女生，很多人都喜欢和她玩。

王胜男性格大大咧咧，爽朗爱笑，又仗义幽默，她就像个小太阳般，没有我对她不会有丝毫影响，而对她，我不过占了是同桌这种先天优势。

我想成为王胜男最好的朋友，我太害怕失去她了，所以希望对于她来说，我的份量也能重一些。

后来我和王胜男考了一样的大学，选了一样的专业，还请求父亲帮我调到和王胜男一样的寝室，对于我破天荒的要求，父母果然办到了。

在我别有用心的讨好下，王胜男和我越来越亲密，我们是最好的死党和闺蜜，约定要一辈子在一起。

我的抑郁症几乎全好了，我所有的精神寄托和信任依赖都在王胜男身上，她会记住我的生日和忌口，每当她给我什么独一份的东西，哪怕是唯一多出来的手帐本，我都无比幸福，尽管她身边依然有很多其他的朋友。

有时她和别的女生结伴逛街或者去食堂，我会假装吃醋的和她闹，她哈哈大笑根本没当真，但其实我的内心早就酸得直冒泡。

可是这种日子还是很充实的，就在我安于现状的时候，晴天霹雳。

王胜男恋爱了！

是的，我最好的闺蜜恋爱了，对我却是难以接受的。

王胜男暗恋的学长和她表白了，寝室里的人大呼小叫，“太甜啦，双向奔赴！”

王胜男脸红红地躺在床上蹬腿，她兴奋劲还没过去。我却又气又急又难过，忍了又忍才勉强没哭出来。

我害怕她恋爱后和我在一起的时间就会变少了，也害怕她有了男朋友就不会和我分享最亲密的秘密，甚至有可能将我们的秘密告诉那个男人。

果然，如我所料，王胜男开始花时间去约会了，我如同女儿远嫁的孤寡老人，没了王胜男，我也找不到第二个人可以陪我逛街看电影了。

也许我的怨念太强大，王胜男居然也感觉好像对不起我一般，每次约会回来都会给我带点好吃的，而且开始热衷帮我相亲。

她天真的以为给我也找个男朋友，我就能忙起来，不会每天对她释放怨念了。

我不上心的应付着，努力让自己慢慢适应。

好在我隐藏的很好，包括王胜男的男朋友都没发现我的敌意，甚至把我当成她最好的朋友，充满信任。

终于到了大四，正在我和王胜男努力想找在一起的工作时，王胜男的男朋友突然提出打算出国，王胜男觉得被欺骗，和他大吵一架，提了分手。

我一边安慰心疼她，一边控制不住地开心她终于要恢复单身了。

“男人都是大猪蹄子，还是闺蜜会真心对你。”我拍着她的头，企图悄不声地给她洗脑。

王胜男脾气挺倔，气头上的时候拉黑删除了她男友的联系方式，等消气了又有点后悔，但我装作没觉出来，还不停安慰她天涯何处无芳草。

可我没想到，一个月后，王胜男的男友徐宽突然找到我，想通过我帮着说和说和。

原来，徐宽出国确实是早就准备好的，他拗不过家里但又不想和王胜男分手，没想好怎么说才会一拖再拖，他想让王胜男等他，说自己一定会尽快回来。

听着他压抑的哽咽，我真是烦躁得要命，徐宽家里打的小九九大家彼此都清楚，分明就是不想让他和王胜男在一起，现在就妥协，之后王胜男不知道得受多少委屈呢！

我克制着礼数，冷漠地当场拒绝了。

为了避免胜男再填烦恼，我压根没告诉她这些。

然而徐宽并没有放弃，出乎我的意料，他居然说服了家里，他们家对他和王胜男的事出现了松动。

徐宽争取了两个名额，如果王胜男愿意，她可以和徐宽共同出国，费用也是徐宽出。

现在我相信徐宽对胜男是真心的了，而且考虑多方因素，我觉得这对王胜男确实是更好的选择。

然而如果王胜男选择了她的爱情，那她至少得出国三年，这些年加上疫情的因素，我再见她就不知道得什么时候了，那时候我们还能像现在这样是最好的朋友吗，而且万一她再也不回来了呢，一想到这我就难过得快要窒息。

离徐宽约定要走的日子越来越近，我迟迟没告诉王胜男这件事，之前我还能宽慰自己徐宽是妈宝男没主意，不说是为了胜男好，但现在我已经不得不承认我是为了自己了。

我把王胜男当成心里寄托，我自私嫉妒，我就是怕以后再也没有了朋友。

毕竟人都是害怕孤独的。

想到王胜男和徐宽对我的信任，再对比自己自私的心态，我日日受着良心的折磨，之前王胜男和徐宽好的时候我就时不常的挑拨他们俩人的关系，现在更是像一个小人般，很可能断送俩人本可能更好的，不留遗憾的人生。

后来，我终究没说出口，徐宽带着无尽的伤感和痛苦出国了。

毕业时宿舍聚会，王胜男居然喝多了，她抱着我哭的泪如雨下，我听着她含糊地一遍遍叫徐宽的名字，心如刀绞。

再后来，王胜男还是出国了，自己申报的，之前从未听她有这种打算，她家境不如徐宽，也并不多有野心。

但徐宽家里对她的不满意，打碎了她的自尊，她憋着一口气想和自己较劲。

意外的，我平静地接受了，接下来的路我再也无法追着王胜男走了，也没有资格再追了。

似乎兜兜转转一圈，我注定要接受这样的结局，再次面对孤独和沉溺深渊的人生。

也或许从我辜负她信任的那一刻开始，我就亲自毁了这段拯救过我的友谊。

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