接纳自己2-接纳自己的经历
作者：贾明娟
接纳自己的名字之后，接着我觉得要接纳的就是自己的经历。快乐的兴奋的有成就感的，我们觉得无限辉煌的过去，接纳起来当然没有问题。可是那些不幸的，屈辱的，难过的，悲伤的过去，有时候我们不愿意接纳它们，它们埋在我们的内心深处，深深的影响着我们，因为无论接纳与否，它们都在那里。我今天就谈谈我这段时间如何试着打开心房，接纳我的过去。我主要谈几个点，接纳带给我的益处，不接纳带给我的问题，不接纳的原因，怎样才算接纳和如何接纳。
首先接纳给我的好处
我一直认为我需要接纳的经历是我的早年丧母，我觉得这是我童年的创伤，对我的打击非常大，因而造成我心理的伤害，我一直都认为我是个有心理问题的人。而我认识的一个朋友父母双全，小时候生活优裕，却去上心理课，我当时觉得不理解。我现在的认知有所改变，即便父母俱全，在成长过程中她仍然会碰到别的对她心理有伤害的经历。
现在回想起来，我感谢我的接受，首先因为母亲早早不在了，我自己成为母亲之后，就没有任何经验可以借鉴，所以我一直在努力，读各类的育儿教育书籍，跟朋友有意无意，定期不定期的交流，让自己成为更好的母亲，这一点上，我自认为，我跟那些母亲陪伴着长大的妈妈们做得一样好。这个缺憾因为我的承认不仅没有造成我人生的障碍，反而成了一种促进。其次就是因为我意识到心理的问题，也读了大量的心理学方面的书，进行自我疗愈，我感觉现在的我比十年前二十年前的我状态要好很多，我自己的人生一直都在进步，我一直在成长，这就是完全接受带给我的好处。
想起武志红的书里多次提到一个女孩，经历非常的悲惨，留守儿童，转到新学校拼命讨好别人都没有朋友，她有一天就清醒了，完全接受了我很惨，我没有朋友，我只有一个人，之后她的生活反而越来越好。完全的接纳是能带给我们平和和力量。
接着谈不接受的那些经历给我造成的困扰
前段时间在一件我认为比较屈辱的经历中，有人就说我在寻求关注，我不觉得，心里还反驳对方说你说我我寻求关注本身不也是在寻求关注吗？过了好多天，我就想，假如对方说的是真的，那么为什么我要这么做？
然后我就回望我自己的整个人生经历，我在育儿书上早就看到，一个人早年的经历尤其是三岁以下的经历是他人生价值观，安全感建立最重要的时期。六岁以前他的人格就基本已经健全，所以我们说三岁看到大，六岁看到老。我当时看到这个观点只是想到我要好好对待我的孩子们，从他们婴儿时期甚至更早就开始关注他们的感受，给予他们最大的关心和照顾。可是就像端着蜡烛走路灯下黑一样，我从未想过这个理论它其实也是适用于我自己身上的。或许是把自己当做牺牲者太多年了，我从未想到过我自己。
然后我就回想我的人生，我有记忆的时候已经五六岁了，从那时起，确切的说是从上学起，因为成绩好，所以一直都是老师得意的学生，家里得宠的孩子。我一直认为我在接受长辈爱的方面没有缺失的。那么之前呢？是的，我没有记忆，可是作为一个一心想要儿子的，四个女儿家中的老三，可能从小就如同掌上明珠一样得到重视吗？用脚趾头都想象得到的问题怎么我自己会忽略掉？
想起我爸爸几次都说我跟我妹妹小时候有两家亲戚要我们，我妈妈都没有答应送人。也就是说无论在亲戚还是我爸妈眼里，把我们送人是非常非常有可能的一件事。只是因为我妈妈被收养的经历太痛苦了才作罢，可是如果她的经历是幸福的呢？如果养父母待她视如己出，她会不会答应把我们送人？另外因为我爸爸在谈到这件事的时候，从来没说过，是我不同意，只说，你妈妈不同意，是不是我阴险一点推测，我爸爸他其实对于我们送人是有那么点点倾向的？
想到这一点，我觉得非常非常的难过和伤心。我突然意识到或许在这一生当中，我从未得到过无条件的爱，无论从多么亲密的人那里。我当时觉得特别特别的悲哀，特别特别的难过，那种哀伤铺天盖地的袭来。哀伤过后，我去游泳，我突然发现承认这一点非常哀伤之后，我有了另外一种感受，是的，我从未得到过无条件的爱？那么我真的是别无选择的吗？我仍然可以选择，我可以选择接受这一点然后依旧坚强的生活，如果这种爱在世间如此的匮乏，那么作为从未得到这种爱的失落者，我依然可以作为这种爱的给予者，这也是我成为母亲之后一直努力在做的啊。然后我就觉得浮在水上的那一刻的我手脚有点麻麻的，悲痛中有一种力量让我觉得自己力大无穷。
接受这一点之后，我就会在自己寻求关注的时候打住。比如我讲话没人听觉得不爽的时候，比如聊天的时候我把话题拼命往自己身上引的时候。我发现只要我接受了这个是我的问题我的特质，首先我在别人面对这个问题指责我的时候心态平和，因为我觉得他说得对，不再一味的辩解和对抗，其次就是心甘情愿的认知到的问题才会有心悦诚服的改进的可能，被迫的改进有时候反而会激起怨恨和愤怒，这也是我在对待他们几个的时候需要避免的问题，有时候想带孩子和自我觉知也是非常有关联的。
不接纳经历的原因
心理学上说很多小时候心理受创者会选择性遗忘，把自己最痛苦的记忆完全从内心删除。这其实也有益处，就是自我保护，他当时因为太小了，处理不了那么大的创伤，所以他选择遗忘。而长大以后，他是有力量可以面对的，他误以为自己还是那么小，仍然不去接纳。武志红的书里举了个例子很形象，说有个成年男子谈起小时候抱西瓜比拟西瓜大小，就用双手环抱的姿势说西瓜有这么大。他突然觉得那个人小时候觉得西瓜那么大，长大后他人已经长大了，而意念中西瓜还是那么大，认为自己抱不起来。
长大后的我们要有种意识就是我们一年年一天天的成长，比之前更坚强独立勇敢，之前我们不能面对的问题现在我们是可以面对的，这是我们逐渐接纳自我经历的基础。
怎么样才算接纳？
我今天在想这个问题，发现是有标准的。这也是我从《中毒的父母》和武志红的书里得到的一些启示，就是当面对某个经历，你在为自己或他人找理由或借口的时候，就不算是接纳。比如我上面提到我不接纳自己小时候不受关注的事实，我会说由于传统文化，中国所有的家庭都重男轻女，所有的老三老四的女孩们都是这样被对待的。我在为自己的没有得到足够关注找借口，那就没有完全接纳这段经历。
接纳丧母，是因为丧母的比例非常的小，没有任何借口，她确实年纪轻轻就走了，我在同龄人当中是不常见的没有母亲的人，我就接受了。
其他的事情也是一样，比如对于我之前的肥胖，我会对自己说，生了孩子的妈妈们大多数都会变胖的。那个时候我是不会去改变的，只有我穿着紧身瑜伽服，对着镜子里的自己说你真的太胖了，才会真真正正的去改变。
如何做到接纳自己的经历？
除了前面我提到的要意识到我每天都在成长，昨天我不能接纳的或许今天就可以接纳了，时时回望自己的过去，想想当年之前自己对待它的心情和态度是不是有些微的改变，然后试着去感受它。
接纳自己的经历，因为我们每个人都是之前所有经历的综合体，我们要爱自己，真心实意的爱自己，爱自己的所有，爱自己的每一点，无论怎么样的经历它都是组成我们现在的一部分，所以，来，无论怎样的经历，我会努力的慢慢的一点点的去接受它们，因为它们就是我，我就是它们。
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