发现一个很有意思的现象，当我们面对自己或者孩子的情绪时，常常想的是如何去解决引发情绪的事件，而不是直面情绪本身。
在一堂儿童情绪管理课上，老师提出了一个案例，让大家思考应该怎么办：
周五，轩轩回家对妈妈说：如果老师不把我的同桌换回来，我就不再上学了！
妈妈经过耐心了解，知道班里有两位同学上课经常聊天，影响到老师讲课，为了避免这种情况持续发生，老师给他们调换了座位，其中的一位成为了轩轩的新同桌。
轩轩说：这位同学话多而且不讲究个人卫生，他非常讨厌这位同桌，喜欢原来的同桌，他不愿意继续和这位同学坐在一起。
下面有家长回答说：可以去找老师，让老师去和孩子的同桌沟通一下，让他注意个人卫生。
也有家长回答说：可以帮孩子去请求老师换座位。
这两个回答引起了许多家长的共鸣。看来关于如何应对孩子的情绪，许多家长的思路是搞定另一个孩子。
我们常会觉得，如果我们解决了问题，就不会有不良的情绪。
可我们却常忘记了，这世界上多的是我们解决不了的问题，而情绪却是真正属于我们自己，我们完全可以左右的。
同样的事件，我们基于此产生了怎样的情绪，常常并不取决于事件本身，而是取决于我们对于事件的解读。
尤其在应对孩子的不良情绪这件事上，如果我们把注意力完全放在帮孩子搞定另一个孩子上，那不仅错失了帮助孩子学习情绪调节能力的机会，孩子也没能尝试自己解决问题。
孩子的每一个情绪到来都是很好的沟通和教育的机会，我们应该做的不是对事件做出反应，而是对情绪做出回应。先处理情绪，后处理事情。这样才是真正的接纳孩子的情绪。
还是上面那个案例，我们可以分以下几步进行：
一
解读孩子的情绪
观察和分析事件导致孩子产生的情绪有哪些，只有我们可以用准确的语言描述自己的情绪，对自己的情绪有了清晰的认知的，才能有后续的情绪管理。
所以首先，我们需要帮助孩子对自己的情绪进行梳理。
我们可以跟孩子说：今天对你来说，真是糟糕的一天。老师没有经过你的同意就把你的同桌换掉，你很生气、失落对吗？你很舍不得旧同桌，新同桌的日常表现让你讨厌、焦虑对吗？
孩子回家和你抱怨时，也许只是觉得不开心，经过这样的梳理，他会意识到自己的不开心是由这样复杂的情绪构成的，会渐渐把注意力从抱怨和不满转移到对自己情绪的觉察上。
二
接纳孩子的情绪
无条件地接纳孩子的所有情绪。
所谓接纳孩子的情绪，是我们对孩子的情绪做出回应和包裹，这种回应不是评价更不是批判，而是告诉他，我懂你的情绪，我理解你的心情。
我们可以抱抱孩子，告诉他：你有生气、失落、讨厌、焦虑的情绪，都是很正常的，妈妈完全能够理解你现在的心情。
让孩子可以感受到我们的回应，在这种接纳和包裹下渐渐平静下来。
孩子在这样的接纳和包裹中，也能渐渐学会接纳自己的情绪，进而学会安抚自己，让自己平静下来。
三
与孩子共情
在接纳情绪的基础上，我们需要了解事件并努力让自己与孩子产生共情。
比较常见的共情方法有：
1.镜像法：把孩子所经历的事情植入到自己身上，通过陈述自己的感受，达到与孩子共情。
2.故事法：把孩子类似经历植入到故事的主角身上，通过故事的主角陈述孩子的感受，达到与孩子共情。
3.情境法：模拟孩子的经历，与孩子一起经历相同的事情，达到与孩子共情。
比如，我们可以告诉孩子：你不知道下周回到学校该如何做才能适应新同桌，是吗？你多希望一切都能回复原样，对吗？其实，妈妈小时候读书也遇到过类似的情况，那时候妈妈也觉得伤心、难过、焦虑、无所适从。
这就是很典型的镜像法的使用，把孩子所经历的事情植入到自己身上，陈述自己的感受，让孩子明白，他不是一个人在经历这些。
这样的沟通，也是让孩子学习如何与他人共情的过程。
四
引导孩子自我思考
进展到这里，孩子的情绪应该已经渐渐平复下来。
处理完情绪，就可以开始处理问题了。在处理问题这一环节上，用孩子爱听的语言引导孩子自我思考很重要。
既然是孩子自己面对的问题，那你就不能总是代替孩子去做决定，我们也不可能永远帮孩子冲锋陷阵。
只有自己经历了、思考了、体验了、解决了，孩子才能获得真正的成长。
我们要做的就是在这个过程中，陪伴孩子，引导孩子，安抚孩子的情绪，给孩子足够的爱与支持。
我们可以把自己或者故事主角的处理方法说给孩子听，供孩子参考。也可以心平气和地和孩子一起探讨是否有更好的处理方法。
孩子之间的矛盾，常常没有明确的对错之分，问题也未必一定需要一个标准答案，重要的是我们的孩子在这个沟通和处理的过程之中收获了什么。
所谓情商，便是一个人对自己情绪的觉察和调节能力。
让孩子能够清晰认识到自己的情绪，学会接纳、包裹自己的情绪，与情绪和谐共处，是孩子一生都会受益不尽的能力。
这远比给孩子出谋划策搞定另一位小朋友要重要得多不是吗？
毕竟人生那么长，我们不可能总能搞定别人。
既然如此，不如学会搞定自己。
自己接纳自己的情绪，自己安抚好自己，自己让自己快乐。
不仅是孩子，这也是我们需要学习的功课。
