长久以来，我觉得自己身上有一种气质，那就是忧郁。在我孤单无助的时候，忧郁总会不期而至，我习惯了跟它的相处，觉得那是我的一部分，那样一种悲得想哭，却又欲哭无泪，即便是欢声如潮，我也并不能完全融入的感觉，并不舒服，却始终与我如影随形。

刚刚接触心理学，曾经有那么一段时间，我感觉到我的天空一片晴朗，那一片乌云真的销声匿迹了。但是过了一阵子，它又回来了，老朋友归来，亲切感有之，却也真的沉重。

但不同的是，这一次，我试图捕捉它的气息，我想要迎面与它相对，我要看到它，我要勇敢的感受它，也许它真的可以做我的好朋友，而不只是我无奈的戏称呢？

那天写成长故事，想到小时候，邻居的小朋友都不跟我玩，当时那种强烈的无助感席卷而来，我明白，这就是它了。

我在群里讲述了自己的感受，坦诚无助，并说希望得到帮助。那个时候，其实我已经被自己的被抛弃，被隔离，被孤立的感受深深锁住，那最直接感觉加诸自己身上这些感觉的，就是我时刻关注的这个群了。它曾给了我很多的依托感，我幸福过，陶醉过，但是此刻，我好痛苦，我觉得它给我的只有痛苦了，也许我说完之后，我就会孤独的离开了，但是有一股力量支撑着我说完再走。这个过程里，我忍不住哭了，这是我语音以来第一次流泪，我说着说着，觉得自己的声音开始有些撑不住了，就这样吧，总算说出来了。

我讲完之后，那天大法官是彦蕊，她只是淡淡的说，又轮到我了啊，另一个朋友说，是呢，一圈了。然后，整个上午，再没有人说话！我发现我有多期待那个回应，哪怕是像以前现实中收到的那些，噼里啪啦说我一通，你就是胡思乱想。可是，没有，沉默如斯。而我的心翻江倒海。

我必须面对我的情绪，这一次我已经学会，并且无数次使用的与情绪相处的模式，终于总在我的老朋友身上了！那是一双手，那是青筋暴露，用尽全力想要抓住什么的一双手，而手里，捧着的是一颗心，我把自己的心拿出来了，我的这颗心，像是有无数的眼睛，每一双眼睛，都盯着哪怕一丁点看向我的目光。没有！没有！没有人要看我，我就像一个隐身，我好急，好怕。蓦然我发现，我要的是什么，我要的是全世界，我要全世界都看我。如果没有，我无视那平淡，我不要各过各的，我要所有人都围着我，我是皇帝，我是中心，我是最重要的人！这时，我火热的心终于渐渐冷静下来，苦笑，这真的是过度补偿啊，这样的愿望，谁能给？而我，已经有多久，怀有这样的期待却无法实现，因为不能实现而内心伤感？我想到托付心态，对于我找到的可信赖关系，我的密友，老公，现在的张老师，我刚刚加入的微社，我都是用这样的托付心态来祈求，祈求满足我的缺失的心。我深吸口气，然后呼出，我终于走出来了。

走出来，感觉就全然变了，看身边，其实老公一直满足着我各种要求，孩子也会关心我了，可是这些，我都看不到。其实如果我没有一个精神内核，老公再多的关心，对于我来说也是空洞吧。我们在逛街，老公去交钱，我拿出手机一看，群里终于有消息了。梅蓓讲了她在群里分享断舍离的经历，感慨迈出这一步，才发现海阔天空，人的自信是自己给的。而彦蕊也用自己身上发生着的事情说明人与人之间都是尊重自己的需求，尊重别人的需求才自然走到一起的。是啊，一味地贪恋团圆盛宴的感觉而想要捆绑，必将失去初心。顺其自然，感受自己，感受他人，可能是最轻松，最自在，也最长久的相处模式吧，只要自己是自信的站立，自然有花香飘来。

晚间，燕颜开始语音分享，她首先说她也是有这样的因为得不到回应而产生的孤立感，但是她使用积极心理学慢慢的调整好自己，让自己更独立，而周围的人反而慢慢靠近了。我想到，其实我对于他人抛来的橄榄枝也并非每次都欣然接受，有选择，才是尊重自己，尊重他人。我们互动，因为此刻想要互动，而不是因为不得不如此。这时候反观自己的人际关系，才发现，我早已不是那个小时候只会哭鼻子的小孩，同事们，朋友们都是对我笑脸相迎呢！其实我早已有力量面对哪怕是冷脸相击，因为我长大了！但是这样看来，其实我身边的人，他们都是想要跟我友好相处的呢！再看小时候，其实也不是每一次小朋友都不跟我玩，可能只是有那么几次，而我记住了那些不愉快，并在心里一次次把那些痛苦的感受加深，而现在，终于，拂去乌云。此刻，阳光又一次照到我的心田。

又一次感受晾晒痛苦，感受与情绪相处，感受朋友的陪伴，我收获了自己的改变。一直想要把这段感受写出来，正赶上匆忙写成长报告，如今报告交好，我的感受也补上吧。