从9月初开始，每天我都非常紧张，表现在只要没事做就心慌乱想。显性的心慌也产生了比较积极的效果，反复改了n多遍简历，以及填出去了将近80份网申。
心慌有没有治好？没有，在我接到第一份offer之后依然没有治好。
接到offer那天我姨妈痛的在床上不知所措。第N次去卫生间，第N次检查邮箱，看到邮件那一瞬间是真的不疼了。立即给父母打电话通知安心。我在那一瞬间只有一个念头，行了，我能在北京留下了。愉快不心慌的情绪只持续了半个下午到晚上，和小强吃完火锅再回来，心慌的感觉完全没有消退。
我到底在慌什么。
我在慌别人的offer比我好太多。
有且只有这一个理由，我不愿意，也不敢承认。
在校招的这个神奇时间，我们所有人像市场山的猪肉一样，被摆在台面上，被翻过来覆过去，被比价，被拿起之后又放下。拼命把自己打扮的肉质粉嫩，看起来新鲜又足量，被放下之后不断自我怀疑自我批评到底哪里做的不好。
我没有哪里不好，你也没有哪里不好。
突然想通这个事情，不再焦虑，是两个原因。
一是我研究生阶段的考试成绩出来了。考试成绩在我花费了3成心思的情况下，有了9成的结果。说着意料之外，其实更不要脸的说，我知道我成绩不会太差。我没有没有上课认真听讲做好笔记次次全勤。只是配合表现，他需要你看起来全勤，看起来积极思考，至于说了什么说的对不对并不重要。
这是说给我自己听的，面向结果承担责任。
姨妈痛不欲生的那个回家的晚上，小强说，希望去听演唱会看球赛，无意识的淹没在群体里。
在群体里的我自己不是我自己。
我一直都很奇怪，为什么看起来什么都没干的社群能够吸引各式各样的人缴费入驻？直到我也成为冤大头交了钱进入才发现，社群营造了一种群体无意识的状态，以遵守群规为荣，以维护群主干掉破坏规则的人为荣，以加入群体区别于未加入者为荣。
学校是群体。我并无表达这个群体是乌合之众的任何意思。我只是想告诫我自己，焦虑来源与过分面向过程，沉溺于细节，按照每一个条款扣自己。当站在更高山上，并没有完美的过程，一样结果很好，就像报账永远有不用排队的人。
第二个不焦虑的原因是，我试着说服看多我自己。
焦虑的不行的这些天，我为了不让自己胡思乱想，看完了从淘宝上花了2块钱买的证券从业视频。边看边回想我爸跟我分享的多年炒股经验，我把自己捯饬的看起来不错，是为了不让别人对我指指点点。但是这个前后关系颠倒了就会很难受，比如说我现在，为了不让别人对我品头论足，所以把自己搞的很焦虑。有点像买入一支低估值的股票或者基金，到底是因为它日日高涨，还是日日下跌，造成我寝食难安，两者相差巨大。
所以啊，我尽力说服我自己不要当过程的完美主义者，长期看多自己，短期写完论文。
校招呀，磨人的小妖精。
