A1：（联系过往经验）
看到这个片段时候，说实在让我想起了曾经看过的一本书《非暴力沟通》，跟片段所提及的有异曲同工之妙。片段中提到的我们往往很容易在给别人提出建议或者抱怨时候往往会带有指责、揣测、夸大，起到完全不是自己原本目的—沟通，带来的是对方的一顿抨击...让我想起了国庆前，因为国庆放假，家里没人，所以我提议我男票要在国庆前把家里打扫干净，否则回家会更脏。还记得他负责打扫厕所，我负责打扫客厅，当我打扫完的时候，我去厕所瞄了一眼，发现蹲的茅坑边上还有一丢丢的黄色，不太干净，我就跟我男票说：“你怎么扫个厕所都扫不干净啊”只见躺在沙发有点累的他顿时坐了起来，脸色一刹那就变了，大声回了我句你那么厉害你扫啊！那一刻，我也火了，明明分好工的，他没有尽自己的责任，还在这里大义凛然说瞎话，我马上回了句：明明就是你在偷懒，本来就是你的工作，你还强词夺理，你咋这样啊，每次都这样，你就不能爱干净点么，老是弄得脏兮兮的。我男票也不爽了：“对，你都是对的，我都是错的，我不说，行了吧”我等了一段时间，他还是不说话，我就更来火了：每次都是这样，随便你吧，，哼，，结果莫名其妙因为厕所那一丢丢黄色互相生气了一个下午....
反思这件事情，其实对照片段里面所说，我明明想要跟我男票达到的目的是：建议他再扫一下，因为厕所有点脏...可是由于语言语气不当，提建议变成指责：1、指责我男票没有做好他的工作；2、给他的人下了个标签，说他是不干净的人，其实他并不是，我夸大了言辞；3、说他是在偷懒，误判了他的动机。所以结果很明显，起到了反作用，我男票也怼回来自我防御，接着后来他就直接不说话拒绝沟通也不表达自己观点。
如果回到那个阶段，其实我可以运用片段给出的方法XYZ方法：
1、X--行为，描述带来的具体行为：
我会跟我男票说：“你打扫厕所”
2、Y--列出这些行为详细的可见的后果：
我会跟我男票说：“那个厕所那里还有一丢丢黄黄的，不大干净的东东”
3、Z--描述你对问题结果的感受：
我会说：这样我会感觉到不太舒服，上厕所难受，同时感觉很影响家里的整洁度。
总结起来就是：
我会跟我男票说：“你扫完的厕所（X）茅坑那里还有一丢丢不太干净（Y）让我感觉到有点不太舒服，上厕所时候会难受，同时感觉这些会影响家里的整洁度（Z）”
A2：（规划运用）
事情：昨天因为我太累了没有洗碗，我就跟他说我不洗了，你去洗吧。。。结果被我男票说了：每次都是我煮，你洗下碗，怎么了...当下我就不爽了，又回了句：我就是不喜欢洗碗，怎么滴，你说这番话不就是说我不对么。大不了扔了它，哼~他又回我了：你就是这样，每次都是这么懒，永远都是妈宝。我更加生气：是的，我就是，怎么了，你不也是一样么...小气吧啦...。接着他不说话了...碗就这么被扔进了垃圾桶。
目标：今晚利用XYZ的公式跟我的男票进行沟通，让他明白我的想法，我们互相可以放下不开心，彼此原谅。
以下步骤:
1、我需要做的是对我跟他沟通的对话进行复盘我昨天做得不对和他做得不对的地方：
（1）我吃完不洗，没有告知他具体的原因
（2）指责对方行为：他说每次都是我煮，你洗下，又怎么了
（3）揣测对方的动力：我回我就是不喜欢洗碗，你说这番话不就是因为我不对么
（4）夸大严重性：他说我一直都是那么懒...
2、针对XYZ进行再次沟通：
（1）对不起，说出了自己复盘做得不好的地方
（2）X--你昨天说的那番话，说我是妈宝，说我是懒
（3）Z--让我感到特别受委屈和难受，我真的很伤心
（4）Y--我太生气了，所以我一直说你各种不好的，说你是小气吧啦...
（5）对不起
3、可控：我已经把复盘的结果和要说的内容画成导图，回家就直接对着导图来跟我男票沟通
