Try again. Fail again. Fail better.
这好像是一个节日
所有活着的人和逝去的人
都会相互问候，
隔着泥土倾诉对彼此的思念
也许有酒，也许有鲜花
也许有泪水和无声的哭泣
似乎我带有先天的忧伤
当我离开这个世界
如果有人还能想起我
在这一天，不管是谁，都请不要悲伤
一个关于怀念和踏青的节日
当春天在原野上举行盛大的仪式
我要和所有的亡灵一起感动，并在地下
把我此生遇见过的每一个人
默默地怀想一遍
又是一年清明至，有些人走了，有些人也老了；有些人在思念，有些人也在回忆。
静静的墓茔，杂沓的往来人，低低传出不绝如缕的啜泣……
“等我死了了，你会不会难过？会不会哭？”
我说：“那时候你还能听到吗？”
人死了，除了回忆什么都不会再剩下。
我们各自生活在各自的世界里，有着最相似的情感，却隔着最遥远的距离。
父亲的病很重，对他的离去我是有心理准备的，我一直深深的恐惧着，我以为那一刻来临时我会嚎啕大哭，我会无法接受，那时的我一定生活将不再是生活，日子将不再会是日子。
事实好像就是这样，却也不是这样。
等到那一刻真正来临时，你却不曾像当初想象的那样悲伤，因为接下来实在是太忙了，忙到你没有时间去悲伤。
那时的我不知道一个人死之后还有一条那么长那么长的路需要走。
难过、悲伤、痛楚什么的必须先放在一边。
这段时间你需要去办理很多手续，医院结账、死亡证明、注销身份信息，联系殡仪馆，一一通知远亲近邻，你根本无暇顾及悲伤。
再接下来的日子，家里会被很多人踏破门槛，一切的一切忙得不可开交。
而你，那个19岁的女孩似乎也在一夜间迅速长大。
再接着，你必须继续工作才能养活自己和妈妈，没有人会对你的悲伤感同身受。那时我才知道，一个人的离开不能改变什么，日子还是得一样的过着，自己的悲喜，大多时候自己消化就好。太多的鸡毛琐碎，说多了就变成了矫情。你的悲喜，落在旁人眼里，要么唏嘘，要么眼红。
再次接触死亡，是在父亲离开的三年后，那年的冬天特别冷，一个朋友，突然离世。再次让我的眼睛看到了死亡，是如此的决绝，没有任何余地。
去送她最后一程，她安静的躺在小小的水晶棺里，就像睡着了一样，再也没有了巧目盼兮，巧笑倩兮的婉约。
我盯着她定格在黑白照片里的笑容，我知道再也不会有人等我下班吃饭，挤在一起聊天了。
之后很久的时间里，一首歌、一句话、一个电影、一条街、一个名字甚至哪一天傍晚的落日，都能猝不及防的击穿我的情绪，我没有反抗任由折磨，从开始到现在。
我脑子里有太多懊悔。
我开始希望自己是一棵树、一枝花，其他任何一个人，只要不是我自己。
慢慢的，我不愿在某些事情上以语言辩解，也不奢望通过片刻交流就能畅通无阻到达内心的彼岸，即便你非常容易被被外人理解是任性、冷血、强势、骄傲。
你知道，太多的东西在语言上是难以较出真伪高低，比如思念、比如爱。
或许，所有煽情的词汇放在死亡身上都显得过于矫情。
楼下的男人病的要死，那间隔壁的一家唱着留声机，对面是弄孩子。楼上有人在狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹！ ——鲁迅《小杂感》
今日无风多云。
立在碑前，沉默地注目叮嘱，莫名卷起的丝缕春风，会在惊诧与感动的目光中，被活着的人赋予了关于逝者莅临人间，显灵相聚的美好而丰富的涵义，而后了然、涕零、心安。
最后，愿每一个人都一样，有不舍、有悲伤、却没有遗憾。
