家长们肯定经常和孩子经历过下面这些对话：

爸妈：作业写完了吗？就知道玩手机、看电视，关了！赶快去写作业！你写不完老师还要批评我！

孩子：催什么催？看完了我就去写！再催我不去了！

爸妈：哎呦，你怎么还没写完啊？！你是要拖到天亮吗？这些题都做了十遍了，你怎么还不会啊？

孩子：你一催我就烦，烦死了，我还怎么写啊？不写了！

我们总是在催孩子赶紧去写作业，催孩子快点把作业写完。

苦口婆心地让孩子快点做完，换来的却是孩子的愤怒、厌烦和无声对抗！

为什么会这样呢？

心理学研究表明：

我们主动要求做事的时候，执行规划能够带来自我实现的快感，也充满期待和成就感。

但被催促时，主观能动便变成客观被动，自我满足感和成就感消失，出现抗拒的心态。

那么，当我们不断催促孩子，让孩子不要看电视，不要玩手机，赶快写作业。

这个时候孩子的心理变化是怎样的呢？

这在心理学中，称之为“被动攻击”。

被动攻击，即：不主动、不合作、不配合。

从表面上看，孩子只是“越催越慢”，没有表现出其他情绪。

其实，孩子的内心深处，是“恨”大人无缘无故的催促、指责。

甚至有的孩子会因此产生焦虑，做每件事情都匆匆忙忙，如果没有做好，他也不会意识到是自己的责任，反而还会怪爸妈。

法国儿童精神专家克里斯汀·弗拉薇尼研究表明，经常被父母催促的孩子，有可能长成两种极端性人格：“极度依赖型”和“极度反叛型”。

极度依赖型人格的孩子，因无法达到父母的期许或要求，常常感觉自己是“坏孩子”，失去自信；

极度反叛型人格的孩子，只会越来越无视父母，变得自私冷漠。

这两种孩子，都毫无例外地丧失了自我。

因此，催孩子，就是打乱孩子自我成长节奏的“毒药”！

有调查显示，孩子最讨厌的问题就是：每天放学回家，爸爸妈妈问的那句「作业做完了吗」。

这句话就像老公一进家门直接问你「饭做好了没有」一样，惹人厌。

因为，它传递给孩子的一个信息是，爸爸妈妈关心作业，胜过关心我。

孩子不是不喜欢写作业，而是不喜欢我们的沟通方式。

本来孩子也知道自己要写作业，本打算先休息一下就去做，结果一回家爸妈就催，瞬间就升起了抵抗情绪，对学习、写作业的热衷度也下降许多。

著名心理专家尹建莉老师说：一个人不可能既讨厌一件事，又会把一件事做好。

她指出，孩子天生不反感写作业，一些孩子之所以后来变得不爱写作业，是因为在上学的过程中，尤其是小学阶段，写作业的胃口被一些事情弄坏了。

事实上，一回家就急吼吼地催促孩子写作业，的确是一件败兴的事情。

孩子抵触的不是作业，而是家长的态度。

因为心理动力不一样，同样一件事，自己做是为了完成自己的责任和义务，是自己的事情。

被别人催促后，动力变成了为了满足别人，不让别人期望落空，变成妨碍！

每个人只有为自己而活时，才是最有力量的。

事实上，如果能帮孩子培养一个好习惯，让孩子对作业产生兴趣，孩子的磨蹭就会不治而愈。

而写作业，也会变成一件愉快的事。

一位特别睿智的老师曾分享过一个故事：

孩子上学，就跟我们上班一样，他们也是很辛苦的，而且，孩子离开父母一天，回家那一刻更渴望得到的，是父母的爱。

后来，每次女儿放学回家，她和丈夫都不急着催促她去写作业，而是拿出20分钟的时间，选择跟孩子聊聊天。

问一问她今天累不累，渴不渴；班里都发生了什么趣事；有没有学到好玩的知识？

如果时间允许，她还会跟女儿做个小互动，比如，比一下今天谁学的新知识多，做个亲子游戏，又或者给孩子讲一两个小故事。

偶尔，还会给她留出10分钟的时间，看一集自己喜欢的动画片。

孩子在轻松的交流和游戏中感觉到了爸爸妈妈对自己的重视，心情也放松了，到了时间，便自动去写作业了。

家长请一定请注意！

要和孩子合理沟通，管住自己，不要只催促孩子！

请记住，催促无法达到你的目的，家长越催，孩子越慢，问题越多。

而且真正的自律，也绝不是催促形成的。

我们真正要做的是去了解孩子拖拉背后的原因。

是因为孩子没有时间观念，是因为孩子在抵抗你的催促，还是因为孩子本身抵触这件事情？

这些才是问题的本质，才是我们真正需要关注的。

当然如果是家长着急，需要孩子配合的话，请告诉孩子“妈妈非常着急”“爸爸赶时间”，而不是一味地要求孩子“快点”。

和孩子进行良好的沟通，可以让他们感知到父母的爱，也可以让他们放松心情，更能正向引导孩子，对一天的学习进行复盘。

每个孩子天生都希望被人认可，被人看到。

有时候，父母适当表现出一些「无知」，让孩子感觉到自己被需要，其实也能激发孩子的学习欲，让他们养成主动写作业的好习惯。

父母管教孩子，说话做事都要把控一个度。超过这个度，就会引发不满，结果反而吃力不讨好。

有的父母就会说：“那我不催他，他就不去写作业啊。我不跟他多强调一下学习的重要性，他哪里会知道要认真学呢？我不让他多吃点，他肯定就吃一口就不吃了，这样多不好啊！”

有这些疑虑的家长不在少数，那接下来我们就来讲讲，如何在不引发“超限效应”的前提下引导孩子做好他该做的事情。（请认真看，学到的才是自己的！）

第一点：提醒1-2次。

提醒的意思不是要求，而是告知，“我告知你还有事情没做”。

比如孩子学习、写作业、睡觉、起床等归属他自己的事情，父母不要过度替代，当我们为他的事情着急的时候，孩子自己就不需要着急了，因为他作业写不完，父母会比他更着急；他晚上再晚睡，会有父母陪着他；早上起床起不来，父母就会催他，如果还是起不来，父母也不得不帮他请假......

当有一天孩子变成了一个对自己的学习和身体健康毫不在乎的时候，父母不需要感到讶异，也不用觉得委屈和无辜，因为孩子这个模样，正是父母自己一笔一划勾出来的。

如果你不想让孩子变成那样，那么从现在开始，停止替代、停止包办。

孩子放学回家没有主动学习怎么办？提醒他一次：“孩子，我觉得你现在可以去写会作业，早点完成的话，你就有更多时间去做自己想做的事情，当然，你可以自己做决定。”

这个提醒不单是“这个时间你该写作业”，更是“你有权利决定你的事情”。

那如果提醒一次孩子还是继续做自己的事情该怎么办？提醒第二次：“孩子，现在X点钟了，你是不是应该去写作业了呢？”

如果这个孩子从小没有被过度替代和包办教育，那么提醒两次足矣。如果提醒2次之后孩子依旧没有去做，那么父母就不要再提醒了，俗话说“事不过三”，如果孩子想要去写作业，提醒2次他就早该去写了；如果他不想做，父母还继续提醒催促，孩子则会心生烦躁，更加不愿意去写作业，或者在父母的压迫下不情不愿地敷衍了事。

后者这种情况，等孩子进入青春期，他不再怕父母的压迫了，到时候无论父母怎么说，苦口婆心，把嘴皮子都说破了，孩子也不会去做；等孩子考上大学，他就开始放飞自己了，在大学里面挂科甚至留级，最后连毕业证都拿不了。

因此，父母管教孩子一定不是管孩子的行为，而是要去正确塑造孩子的思维。

第二点：就事论事，不要翻旧账

很多父母在管教孩子的时候容易“由点到面”把话题不断扩散开来。比如说有个家长看到孩子衣服没叠好，便开始说，从衣服没叠好，不爱干净，房间乱七八糟不收拾，一直说到孩子做事不认真，学习态度不佳。

本来是一件很小的事情，衣服没有叠好，那么父母就引导孩子将衣服收拾干净即可，但是这个妈妈却不断将事情扩大化，说了一大堆，结果引发了“超限效应”，最后孩子门一甩，大吼道：“啥都能扯到我的学习。”

可想而知，孩子在这样极度不耐烦的情况下，又怎么可能会好好地收拾自己的衣服和房间呢？

因此，父母在教育孩子做好自己的事情时，不要将话题不断延伸开来，更不要不停地指责孩子这里不好，那里也不好，啥都没做好。一次只解决一个问题，父母说的问题越多，孩子能接受的程度就越低。

文章最后，引用纪伯伦在《先知》里写的一段话：

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子……

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。

从今天起，学会放手，放下对孩子的掌控，让孩子拥有自己的空间和时间，让他去成为他自己，而不是成为父母的复制品。