杨小姐和我说，生活给了一个人多少磨难，日后必会还他多少幸运。我相信，但我更愿意用余生的幸运陪伴在你们身边。

年轻，真的不能做为肆意消耗及透支身体的资本。不记得咳嗽了多久，也忽视了病情，在杨小姐的催促下，经西药、中药治疗后，不见好转。2017年3月13日，在胖子同学的帮助下，等候了一天便住进了市中心医院，由于小城医疗水平有限，住院一周未查出病因。于是一周后，独自一人转诊至南京鼓楼医院，可怕的噩梦由此开始。

3月22日，因做气管镜（真的很痛苦，生病前前后后我竟做了3次）需家人陪同，父母因事不能及时来院陪我，我想到了南大（和医院仅相隔一条街）读研的学长振哥，在振哥的陪同下，我做完了气管镜和纵膈淋巴穿刺。医护人员将我推出气管镜室的那一刻，眼泪止不住的往外流，在疾病面前人是真的、真的很脆弱。身体稍微恢复点，便致电了爸妈，电话的那头母亲听说我在住院，紧张的情绪立刻展露无遗，他们第二天便早早赶来医院。当晚，东哥、胖子、健开车来鼓楼医院看我。等候了数天，组织病理报告已出，医生和父母将不好的消息一一隐匿，当然我自己早已有心理准备，前期门诊时医生就告诉了我不乐观的情况。父亲得知我的病情后，彻夜未眠，网上搜索各种资料。母亲有些后知后觉，觉得我可能没有那么严重。在基因检测（鼓楼医院只做EGFR检测）结果出来之后，父母的情绪最终被结果击溃。我的母亲是善良的，也是很脆弱的，不知道有多少个夜里母亲总是偷偷的哭泣。期间，家人陆陆续续来院看望我，病房里看望的人总是我家的最多，心里满是慰藉。当我告知科长我的病情后，单位领导和科内同事一行2小时便赶来医院给予关心和鼓励，还有其他同事帮我联系外院医生，给我帮助以得到更好的治疗方案。

3月29日晚，父亲和堂弟在钢琴厅（鼓楼医院住院一楼）同我交谈，父亲略带湿润的眼神透露着不安与痛楚，长时间的焦虑与休息不好，父亲用沙哑的声音告诉我，医生诊断的结果是肺腺癌晚期，儿子你要坚强，要听话，接下来无论是什么治疗你都要积极配合，你就是爸妈的希望、支柱，你不能倒下。听到了自己的病情后，当时的我竟是如此的镇定，没有任何的情绪崩溃，没有任何的忐忑。我告诉父亲，我会努力的，有信心走的更远。当天夜里，父亲和堂弟将就诊的部分资料拍下，前往上海寻求其他医生建议，有点病急乱投医的赶脚，但得到了一个重要信息，即基因检测。

3月30日，杨小姐休假来看我。做完胃镜的我，杨小姐在胃镜室门外等候。我牵着杨小姐的手，紧紧的，找到医院走廊人相对较少的一角，没有任何的隐瞒告知，然后无所适从的相拥而泣。杨小姐是个情感脆弱但又理智中带点任性的女孩，虽有多次在我面前哭泣，但后来总会告诉我应该怎样治疗，怎样饮食，怎样在癌友圈找到最有用的信息。31日晚，主治医生找到我父亲，给出了培美曲塞+卡铂的化疗方案。4月1日，化疗。2日，出院回家。化疗的第一周里，乏力、无食欲、恶心稍许等等该有的副作用一一出现。一次洗漱时，无意识对着镜子才发现自己面色发黑，脸色很糟糕，而我的父亲之前告诉我脸色尚可。5月4日，二化。5月25日入院复查，26日的CT显示进展。6月1日，又一次带着失望的情绪出院。这里，小小的吐槽一下我的主治医生，且不说她的医学水平，真的很难和她沟通。举个例子，给我做EGFR基因检测（没有突变），但又不告诉我肺腺癌需要做哪些检测，以致于后来走了很多弯路，之后发现ALK突变，又告诉我真幸运，给我碰到了突变，真的就呵呵了。我能体会到医生每天面对无数个病人和家属追问的烦躁，但作为医生她并没有体会到病人和家属的急切心情。除此，鼓楼医院的护士、环境、医疗制度还是要点个赞，只能说自己没有遇到一个好医生。

期间，4月下旬，父亲、小姑父以及杨小姐的父亲三人前往鼓楼医院找到主治医生，要求做全基因检测，再三沟通下，主治医生才告知取病理组织的手续及基因检测公司。在等候了一周做左右，基因检测报告显示存在ALK突变，可通过口服靶向药克唑替尼进行治疗。既是一个好消息也是一个不太好的消息，“好”是因为靶向药的治疗效果更佳，“不太好”是因为克唑替尼太太太贵了。4月21日前往复旦大学附属肿瘤医院，因未找到原发病灶位置，胸外科无法手术，遂将南京鼓楼医院的组织切片送至肿瘤医院进行免疫组化，显示ALK阳性。在肿瘤医院遇到一位住院女孩，仅仅14岁，一段时间以来除我以外遇到的最小年龄（之前都是我年龄最小），当时内心真的震惊了。花季的生命刚开始便被判死刑，缓期执行，这个世界有太多的不公，唯独生命却承受了不该承受之重。

化疗期间的2个多月，家人陆陆续续看望，小姥因离的近，几乎每天都过来陪我母亲，给她安慰；妹和妹夫常带着小外甥过来，看到外甥我心情总是格外的好；单位领导、同事们也相约给我信心。郎、向大美女结伴看望，给我带来甲鱼补身子；东和他老婆、健、胖子从我住院开始，便多次来访，还有后来知道情况的何、曹、吴、于。一直陪在我身边的爸妈、杨大小姐，爱你们，很爱很爱你们。

6月6日，前往上海肺科医院就诊。7日，上海的政、马哥、阿峰同学在下班之后，来院看我。大学毕业2年后，竟是以这样一种方式见面，当然初来上海的我也是看病之需，真的是唏嘘不已。偶然的情况下得知，杨小姐的老乡吴医生是我住院所在的科室医生，在吴医生的帮助和沟通下，结合之前就诊检查情况，建议口服靶向药克唑替尼治疗。7月11日，口服靶向药一个月，前往上海肺科医院复查评估，CT显示肺部结节有明显收缩迹象，疗效为PR（部分缓解），吴医生建议继续口服靶向药，3个月以来终于听到了一次好消息，悬着的心也算是落下了一半。7月28日，外公去世。外公去世前，母亲因照顾我未尽好孝常自责不已而流泪。4个多月，母亲连遭2次大悲之事，苍老了很多，银发也渐清晰。

生病后，我总在想什么会变得重要，什么变得不重要。“时间”、“带杨小姐出去走一走”、“陪父母说说笑笑”，这些以前不珍惜的内容在如今看来是多么的重要。爱我的人变得更加重要了，因为说不定一转身就是隔世。要问我，还有什么想做的事？我希望父母需要我的时候，我还能在他们身边。如果非要给自己生命一个期限，我只希望比我的父母多活一天；我希望杨大小姐需要我的时候，我依然可以给她拥抱以温暖。如果非要给自己生命一个期限，我只希望陪她一起走完这一生，不多不少。

我们永远不知道明天和意外哪个先来。但对于我而言，面对癌症，既认同死亡，又全力抵抗。半年以来，除了病我并没失去一切，一无所有。因为化疗，血管受到伤害、头发掉落而稀疏；输液、抽血、打麻药，针管插的我千疮百孔。那时，总觉得我自己会在无尽的治疗中离开，反倒没有被癌转移的报告惊吓。这一切不是励志，而是被迫接受到麻木。内心无数次摧毁又重建，学会接受糟糕，把难过缩短到很短的时间内。告诉自己，勇于迎上远比逃避胆怯更值得拥有。26岁的我，觉得自己的人生刚开始，好像就要结束似的。但也因生命刚开始，却为结束的故事增添了更多的可能。未来很远，但总要心怀憧憬。我不想把肿瘤当成天大的敌人，只想把它当成一个小毛病、一场小意外。因为一想到死亡，就觉得什么都是虚的，只有当下我能感受到的时光是最真实的。前方道路未可知，但起码现在我仍旧可以呼吸到新鲜空气。但事实上，我需要多大勇气时刻记得自己是个癌症患者，就需要多大勇气忘记自己是个癌症患者。

有人说世界最动听的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”。可惜，我错过了这句话。有人说生命不在于长度而在于宽度，但是此刻的我，我绝对不会说我不在乎生命的长度，我情愿生命的宽度没有那么宽。

冥冥众生，谁不是在苦苦煎熬。生活如山，有人岁月静好，有人负重前行。26岁的生命就这样判了死刑，缓期执行。我的情绪没有低落，就像世界不会有末日，明天依旧会有阳光，生活总还要继续。请爱惜一下自己，因为你对你的家庭而言比什么都更不可或缺。或许这样，肿瘤这双恶毒的手才能离我们更远一点。