看着刘十三跟他外婆王莺莺的日常，想起了我奶奶。小时候，我跟奶奶关系并不融洽，她偏爱表妹。梨花带雨通常是她，被隔离驱逐基本是我。我从小就是个不口蜜的耿直girl，不得人喜欢，自然正常。我妈走后的那几年，我过得郁郁寡欢。缺爱也缺钱！但可能日久生情吧，我跟奶奶的革命友谊也就在这样的岁月涤荡中历久弥坚了。最后我们可以说是相依为命了！

      我们睡在一张床上很多很多年，我的小半个童年和大半个青春期都是跟奶奶睡在一起的。她总喜欢跟我说那些说了几百遍的故事。她的小时候，我爸和姑姑们的小时候。我也爱听。百听不厌。千听不厌。万听也不厌。现在想想，可能还是因为我懂事早，她爱说所以我就爱听让她开心吧！哈哈。我刚上警校哪会，也是人生第一次离家，离开奶奶。我每星期都是周六天还没亮就起床回家，周日等到天黑再回去。奶奶每次都送我去车站，等我上车后，她在车下哭，我在车上哭。仿佛生离死别。又或者时光机载我会去到时间的另一边。就这样哭过半个学期，我们俩都适应了。她不再送，我们也都不再哭。可我还是习惯在学校得奖或者拿奖学金了第一时间打电话回家告诉她。她高兴的声音让我觉得是世界上最美妙的音符。我暗暗告诉自己，我要让奶奶一直这么高兴着！

      转眼毕业了。我在律师事务所上了半年班后来进了110。虽然也不是什么多了不起的工作，但在奶奶眼里我仿佛捧了个铁饭碗。以我为豪，为我骄傲！那个时候，我骑电动车上下班，金大塘菜场犹在。菜场大门进去一点的地方，有家老字号米饺，糍糕。奶奶爱吃。我隔三差五的买。不是什么值钱的东西，但是她老人家如获至宝。因为从未想过要回报吧。所以孙女的小惦记，她都会觉得是恩赐。是意外。还不是因为我们做得太少给的太少。

      每次出门旅游，当地特产总是要带一份回去。以至于后来奶奶走了，出门连买东西都不知道要给谁的时候，内心的伤痛如同黑洞。体无完肤。难过的连蹲下来抱抱自己都没有力气！

      奶奶是个爱干净的人，家里总是整洁，有序。房里那张床睡不到，却总是平整到床单连一点褶皱都没有。她总说，清清爽爽看起来都会赏心悦目。然鹅，在这一点上，我并没有继承到奶奶这个优点。属于得过且过。差不多就行。

      奶奶一直胖胖的，圆圆的脸，总是红扑扑的。看起来乐呵呵。大字不识一个，却总给人退休老教师的错觉。福相，却一丁点福都没享到。辛苦操劳一辈子，晚年却得了那么毫无人性的癌症。人生的最后几个月是完完全全在床上躺着度过的。不能吃不能喝，硬生生干熬了几个月。直到把身上的脂肪熬成一张皮。轻轻附在骨头上。脆弱得如同一张纸。灯枯油竭。遗憾的是，奶奶走的那晚，我在上班，接到电话赶回家的时候，她已经安静又祥和的咽下在这人间的最后一口气。我抓着她仍有余温的手，哭得撕心裂肺。可是她再也不会睁开眼睛看我了。也不会在我半夜给她翻身的时候跟我说谢谢了。这世上最爱我的人又少了一个！我其实是愿意她去的，因为那么痛苦的活着，实在是太过残忍。

      奶奶刚走的那些日子，我几乎天天梦见她。一定是她舍不得我吧！九年过去了，我梦见她的次数越来越少。少到我现在偶尔想起少年时光，都觉得恍如隔世，像一场未醒来的梦。我用一个写满愿望的梦境，让自己习惯痛苦！和这痛苦和平共处！

      即使九年过去了。但只要想起这些历历在目的曾经。我仍会止不住泪如雨下。时间教会我坚强，却未教会我放下。这些年，发生过很多事很多变化。我悄无声息的长大，又无声无息的变老。我爱过恨过，哭过笑过。怒过嗔过。颠过狂过。可到最后，我还是那个不堪一击的我。岁月带走我一些什么。也带给我一些什么。我走的每一步，原来都是命啊！但我不信命，我信一切都是没有理由悲欢的注定！我，只想比你爱我更爱你！