“小千开电视还要垫脚的时候我就出门了，长到和他妈一般高我才回来。”我父亲曾这样描述他是什么时候离开家什么时候回来的。
父亲外出务工，母亲摘桑养蚕，小时候的我几乎对父亲没有印象。
那几年父亲不在，我放学后就去帮母亲做些农活，晚上回去乘着房子里一盏白炽灯一方矮桌，夏天就和着闷热，汗液，飞虫与晚风。冬天好很多，寒舍虽小，但也暖和，我喜欢冬天。
那几年虽然不像一般小孩可以随时到处玩啊，但是我也超级调皮，惹了不少祸。
点燃房边的大棕树，田里的草垛，野地干枯的茅草，那些火光映在大人眼睛里，漂亮的不行。
或者带上一众小伙伴顺河摸蟹，晌午的太阳照在河道里的时候，螃蟹会出来晒太阳，只说捡就是了。众伙伴里有年龄小的，个子矮，我们便架着他们走，喝的水不少。
最好玩的是消灭村里的蚂蜂窝，它们将巢筑在窗沿上，门框上，大树上，房檐下，凭经验我们都能一个不漏的找到。
暑假是戳蜂窝的好时候。自制的弹弓，长剑。捡来的竹竿，皮鞭。 悄悄靠近，第一波进攻，失败，逃窜。第二波进攻，第三波，蚂蜂会越来越警惕，有东西靠近便会立刻出来，越到后面越是要反应快。
总会有跑的慢的被蛰的哭着回家。哈哈哈哈哈哈！
当然这么玩会经常闯祸，在抽水站游泳溺水被救起来，戳蜂窝把路人蛰成筛子，把炮插在牛粪里炸的歇闲的大人们满天鬼哭狼嚎。
每每让我母亲抓住，就罚我跪在家里供奉的菩萨面前，直到认错为止，往往一跪就是半天，站起来时候双腿都没了知觉。哈哈哈哈。
说来也怪，我倒是不信什么教的，初中之后却对宗教迷的不得了，里三层外三层的了解那满天神佛。可能是常常跪在菩萨面前，日久生了情愫，也可能是初中做了噩梦，梦里菩萨做了解救。
如今遇到什么不顺心的事儿，也会双手合十默念几句菩萨保佑菩萨保佑。哈哈哈哈哈哈
初一时候，父亲在某国企某得半职。家里境遇稍好起来。我被父母转到当地市里读书，和市里的孩子比起来，我知道了这些贫穷与苦难带给我什么，就是畸形的金钱观和莫大的自卑感。
跟城里的孩子根本不是一个世界的啊，穿的土，不会普通话，他们在讲些什么QQ秀，农场，许嵩什么的我都听不懂，也没人跟我玩。为了让我看起来和他们一样，让母亲给我买点衣服，挑了些花里胡哨的衣服欲盖弥彰。母亲说正是长身体的时候，所以买的很大，还没穿到合身就早已经坏了。
突然好乖巧啊，不常说话，只是在想怎样可以让我和同学们看起来一样，怎样才能融入这样的班级里，事实直到初中毕业都没有融入进去过。课间休息与体育课是最惹人烦的时间，一个人待在小角落尴尬的坐着。每每看到同学们互相打闹嬉笑，我都咧着嘴看，希望他们能跟我说上几句话，心里难过尴尬。
喜欢过一个女生，只能望着她背影的那种，若是转过身来怕是一个眼神都承受不来，必是周身四分五裂，是啊太自卑了，太自卑了。
我对一家团聚在一起的印象也开始从初中开始。
每过年时候父亲回来，一家团聚我高兴的不得了，回来时候给我带了一只特别大的海螺，我整天挂在脖子上出去和伙伴炫耀。
父母许久未见，相敬如宾。
好不容易从初中毕业了。去了市里还算不错的高中。高一高二还是没能走出自卑的魔障。
从初中到高中不敢表达自己，不敢出风头，不敢与人交流。选别人剩下的座位，做别人不想做的劳务。唯一能出的风头或许就是语文老师让我念念写的作文，或者考过几次满分的物理试卷。满足的不得了。
好在遇到几个愿意跟我走近的人，迫不及待的全心接纳，玩卡片机的柠檬，特别高的一眉，胖胖的汤达人。让我可以稍稍敞开心扉。
高一下学期有次上厕所，一群抽着烟，戴着耳钉烫着卷发的混混，将我堵在厕所，为首的踹了我一脚，我刚踹回去就被几个人按在地下踩，我蜷着身体，等着结束。后来想为什么堵我，我大多与人并无交集，更别说与人矛盾。除了看起来满脸丧我找不到其他理由。
站起来稍微收拾了一下，用水洗了洗，仓促跑上楼去因为上课已经几分钟了，被罚站在教室后面。
回家难受的吃不下饭，母亲以为不合口挑食就骂我不懂事，眼泪在打转，不敢让她看到，怕她担心。
母亲在我市里读书期间一直陪读，在一个亲戚处做事，常常熬夜，而我一天的饭食却变着花样一顿不落。晚上还常常陪我聊聊心，我告诉她我可开心了啊，没什么的。
周末母亲还会去书店看看关于青少年的书，后来我也是看到她床头翻开的书才知道的。母亲几块钱都要精打细算的人，却舍得花几十块钱来买这样的书。我趴在书桌上哭的婆娑。初高中遇到的委屈简直不要太多，甚至想着要是死了多好啊。但这一刻我就知道了，我一定要好好的活着，至少在她面前我得好好活着。
说起来不痛不痒，初一到高二，从一个天真的孩子蜕变成了一个知道世故的大人一样。这是我思维最活跃的几年我懒于表达沟通，勤于思考，阶层，金钱，人生，平等，命运，缠在一起，去他妈的，都去他妈的。我和我是两个人了。
高三分班，原来班上有个姑娘和之前说的一眉跟我一个班，姑娘叫她木裙吧。所以三个人走的比较近。
生活中但凡有点不如意的事儿都会触动我敏感脆弱的心脏，痛苦挣扎着想跳出来。我假面笑靥，我天崩地裂。没有人看得出来。
每每只有木裙注意到这一点点不经意的流露。放了学回家打电话来问我怎么了。当然没怎么，我还能笑呢。
高三啊，是我去市里上学唯一觉得不那么难熬的一年，唯一有亮点的一年。我可以和他们在课间说说话，可以在晚自习前出去吃饭直到上课再回来。中午来上课，她给我杯子接的热水，或者放在抽屉里的小零食，夹在我书里笔记本里的随手摘的花。都让我心情好了一整天。我真诚的在笑，真诚的在笑。幸运的认识莫过于此了吧。
如果以后有人要我介绍她，我会这样说，这是在抑郁症与人格障碍边缘拉我上来的朋友，木裙。
高三结束了，很怀念，也很庆幸。
如今家境较以往也好了很多很多，也不用再考虑人样才能和其他人看起来一样。我本来和大家一样啊哈哈哈哈哈。
自卑虽然还有，几年的大学生活我也尽量挣脱出自己的心境，舒畅了很多。大二有了女朋友，爱笑，聪明伶俐，天真可爱，每每逗得我忘了那些乱七八糟的东西。我再也不要记起那些东西了。写到这里突然有了小时候戳蚂蜂窝的快感，哈哈哈哈哈。
如果以后有人要我介绍她，我会这样说，这是思考人生走火入魔时候救我出来的小可爱，我女朋友，CC。
好了，想必是没人看的，留着做个念想，因为我都要忘了。
