昨晚突然接到朋友的电话，听她吞吞吐吐地，我立刻警觉起来：“发生什么事了？”
“我又被儿子套路了！他前天给我下通牒，说要放弃高考。”
“啊！这不是’爱的绑架‘吗，只剩一个月了，他开什么玩笑？”我很了解她和她儿子。
“......”朋友没说什么。
“那么后来呢？你怎么’赎回’自己呢？”
果然不出所料，在她的“努力”下，儿子最终答应参加高考，条件是：他只负责参加，父母则负责接受他的任何成绩，外加送他一架苹果X。
我一时无语，只不住地摇头。她可能感受到了：“你说，我怎么就养出这么一个冤家来？我知道自己一直被他牵着鼻子走，可是我却无力挣脱，是不是我上辈子欠了他的？”
我笑答：“此债无关乎上辈子，只与今生之爱息息相关。知母莫若子，以爱的名义绑架勒索，连麻绳都省了。”
父母因为爱的缘故常常掉进孩子挖的陷阱中，这是孩子成长过程中的普遍现象。以下是孩子们常挖的几种坑，你熟悉吗？那你是中招者呢还是挖坑者呢？
一：制造混淆转换话题
这是个常用伎俩。当孩子被问及一个他不想回答的问题时，他先与你争辩，然后一边争一边伺机不停地转换话题。本来你最初问的是"为什么你这么迟回家？"，被他不断地切换到最后竟变成了"为何政府就是无法解决这雾霾问题？"
至此，初始的问题却不了了之了。
二：反问
反问相当容易，孩子一般都驾轻就熟。他一开始就不回答你的问题，而是抓住问题中的某些关联词句进行反问，让你进入圈套。
典型的例子：
母：为什么昨晚你那么迟回家？
子：为什么你总对我迟回家抓住不放？
母：因为我担心你呀！
子：你为什么要担心我？
妈：因为我爱你呀！
子：如果你爱我，为什么就不能相信我？
妈：我没不相信你呀！
子：那你为何还要一直追查我的行踪呢？
妈：不是的，我...
子：连相信我都做不到了还说爱我？
妈：不是这样的，我的意思是我相信你，但是.....
看到了吧！你们的角色一开始就被互相调换了，从被动变成了主动位置的孩子对你步步紧逼，让你陷入回答他的问题中去。而他却只是简单地把球不停地踢还给你，你不断接球，他便安全了。
三：抓住你注意力被分散的好时机
孩子们都知道，你越是分心对他就越有利，而且他们还善于发现这关键时刻。
比如，当你在接电话、沉浸在心仪的电视剧情中，又或者是你正在安抚哭闹中的二宝时，他便立刻抓住机会向你报告一些"不体面"的事情，比如他成绩不好等你的签字等。你因为分心它事，就让他蒙混过关了。
四：利用你害怕和恐惧的心理
孩子都是天生的心理学家，他们知道父母因爱而心生恐惧心理这个软肋，例如担心他受伤、不安全、辍学、找不到工作、交上渣男浪女等。因此，当孩子发现形势对自己不利时，他们偶而会制造假象吓唬父母。明言也好暗示也罢，他们只要能让父母联想到以上任何“恐怖事件”可能会发生在自已身上时，就已经胜券在握了。因为父母定会都被吓出一身冷汗，立刻放下武器，举手投降。因此，只要能把你锁定在某种为他操心的恐惧中，他便万事大吉。
五：把玩分裂把戏
这个把戏有点类似于鹬蚌相争 渔人获利。
孩子把自己的要求分别向父母提出，然后选答案比较满意的一边作同盟，与另一对立方开始抗衡。
他只要一句话，例如："爸爸已经答应过了"，就可轻易地把爸爸拉到了自己的一边，让爸爸去应对持反对意见的妈妈。大人争论的结果往往都让孩子从中得益。具戏剧性的是，孩子一般喜欢选父亲做同壕战友，让"傻瓜"爸爸去为自己代言，争取自己的权益。
六：选集体性场合作为讨价还价的背景
现代父母总是尽力维护自己在孩子面前公平公正的形象。特别是在有其他孩子在场的时，他们更想跟着孩子耍酷，设法拉近与下一代之间的距离。
孩子便抓住父母这种"爱面子"的心理，在有同学朋友在场的情况之下，向父母提出一些私底下很难取得同意的要求，此刻的父母不太拿得出讨价还价的筹码，便因着"形象问题"而降低了批准的门槛。
七：高起点提出要求
这是一个谈判技巧：提出一个很高的离谱、父母绝不会答应的要求，并以此为基础，找借口和父母争吵，直到他们再也忍受不了时，才亮出自己的底牌。而这个底牌要比之前提出的那个要求不知低了多少倍，父母在经历了这么久的疲劳轰炸后，一般都会立刻接受的。
例如，争吵到最后，孩子可能以特别失望、气愤的口气委屈地说："既然你们不让我参加野外探险，那么至少可以允许我去小明家过夜吧！"这么一对比，父母是不是会马上答应呢？
然而，双方都知道，若孩子按正常渠道提出到小明家过夜的要求，一般是不会被通过的。
这些都是孩子们"对付"父母的惯用手段，如果父母因为“爱”的缘故，心甘情愿、甚至沾沾自喜地落入他们的圈套，那么久而久之，宠爱就成了溺爱，孩子的叛逆也因方法奏效而愈演愈烈。
你有定力，孩子就有主心骨！识破孩子的把戏，沉稳淡定地去面对。记住，你的态度决定着孩子心理成长的稳健程度。
