“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
今早坐在车上才真的理解到这句话什么含义，似乎人总是在离别时才会明白陪伴的意义。而世间总有那么多的别离，让你来不及说出的话变成对方永远听不到的话。
正月十四，奶奶离世。
那三天好像做梦一样。一直觉得奶奶还在，一直没有离开。守夜第一天，奶奶静静的躺在那里，就好像睡着了，安详的做着一个美丽的梦。我多次不敢相信自己的眼睛，我们跪在那里，好像在忏悔，更像陪伴陪着奶奶安详入睡。在下葬之前，我一直觉得，奶奶还在。就好像以前一样，我在学校上课，奶奶在家，虽然很久才能相见，但知道还没有离开，还是有机会再见到的。但，这一别，终成永别。
奶奶走时，那么安详，那么洒脱，爷爷说，这样的方式对于她而言是种解脱。我们沉默不语。自从奶奶检查结果出来之后，在县医院病危通知书下了三次，在市医院，医生已经放弃了救治。我们谁都知道奶奶在世时间并不长了，但都执拗的用人力再与死神较量。
对于奶奶，我是愧疚的。想起离世前两天我喂奶奶吃饭还说她，对她不耐烦，我就愧疚的要死。放假那么多天，自己就去看了奶奶四回，加起来的时间都不足十二个小时。
奶奶从医院回到家，陪的最久的一次竟然会成为最后一次。那天下午，家人都在，每个人都心知肚明。人在临死之前，脑子是无比清醒的。姑姑把我拉倒奶奶跟前，我怔住了:原本因病痛折磨混浊的双眼此刻特别亮，就像用尽全身力气把我照在脑子里。那一看，我的眼泪就不自控的流下了。哭泣与悲伤在此刻往往有着强大的感染力，于是，屋子里弥漫着悲恸的情绪。
我已经分不清楚当时的自己是恐惧还是不舍，在奶奶失去呼吸的时候我脑子是空的，一下子没反应过来，不知道发生了什么，听不到耳边的哭声，只有奶奶熟睡时的打鼾声。她走的如此安详，睡梦中舍下世间的儿女，留给儿女许多的遗憾。
那几天，就好像做梦一样，我已经麻木掉了大概是，想哭时眼泪都掉不下来，只觉得心痛不已，大概，内心仍然觉得奶奶还在，只要棺材没有离开自己的视线，我就能骗骗自己，奶奶只是安详的睡着了，在做着一个甜甜的梦，一个很长很长的梦。我就觉得，只要她好，我愿意这么一直守着她。我面无表情的盯着棺材上奶奶脸部那块发呆，多想是自己的一场噩梦啊，脑子里出现许许多多的回忆。
小的时候，夏天的晚上，奶奶总会在院子里摆好一张凉席，大大小小的孩子们都会躺在上边，数星星，看月亮，听奶奶讲过去的故事；记忆中关于奶奶的味道是油腻的，咸咸的，是饭菜的味道，是奶奶做饭做菜时的重口味养成了我们这些白白胖胖的孩子。她自己一生短发，却总爱给家里的女孩子们梳小辫儿；她花钱大手大脚不知节俭，却对自己吝啬得很；她会将好多零食和零钱藏起来，等到孩子们向她要时，她又会忘记放在了哪里。她特别爱逗孩子，会在三九严寒天的清晨将冰凉的手伸进熟睡的你的后背，可在我用同样的方式在她混沌时想唤起她的回忆时，她已然不知所以。
多想再吃一次奶奶亲手做的饭啊，如果有机会我真的不会再挑食了，一定大口大口的吃完。可是，那样的味道，真的没有了，永远永远的失去了。
奶奶，愿你在那个世界安好！
