五月的一个中午，午休时间，我用了一个非常艰难的姿势，数数，1、2、3、4......断断续续的数，那凄凉的场景真是我见犹怜，从心酸到无奈然后开始带着泪花微笑。突发奇思妙想，如果此时的我是四岁就好了，我就可以肆无忌惮的哭着鼻子，抹着眼泪，甩着满手的鼻涕数数了。看着还是没有数清楚的腿上星星点点扎干针的小眼。我发现长大了很无奈，不知不觉就失去了很多权力，比如大哭的权力，脆弱的权力，我很想拒绝坚强，可是奈何我这个“大人”脑门上早已贴上了“坚强”的副标题，真是奇怪，大人就必须坚强吗？谁规定的，这个规定有问题呀，我特别想在扎针的时候哭鼻子。好吧，反对无效，同意，因为我试了，我哭不出来，因为我可怜的又很强势的自尊心太捣蛋了。

        除了体检和探望病人我已经很多年没有很正经的去过医院了，前几年就有一句话，如果你觉得自己不幸福你应该去医院看看，看到生命无助的苦痛感悟当下的幸福。

       我生病了，三月底健康就开始报警，会感到腿疼，胳膊酸。可我从未有一丁点放在心上，现在想想我对自己身体的关心，还不如对别人的关心，有时候看见身边的同事朋友生病，我总是会很上心，常常记得问候几句。对父母的身体更是时常挂怀，义正言辞的教训父母，给他们讲述在“学习强国”学来的健康小常识更是家常便饭。可我唯独忘记关心自己的身体，胳膊告诉我它有点不舒服，我正忙着打乒乓球，买了新运动服披挂上阵。大腿告诉我，它已经累了，不舒服有一段日子了。我正忙着打排球为队伍冲刺冠军贡献自己的一点点小力量，好像晚上翻身时疼醒来接着睡的是别人。

      好了，因为我对自己的漠不关心，我病了。一下子，胳膊拿不起来，黑板上写字都需要左手把右手举着放到田字格里，写完再帮着放下来。腿也发火了，上楼梯我侧的比螃蟹还厉害，穿脱袜子所用的时间是以前的四十倍。穿鞋需要做心理斗争，忍受无法用语言描述的弯腰的疼痛。到单位连水也不能多喝，因为上厕所是非常严峻的考验，能少一次就少一次。三个星期没办法用两只手洗头发，只能是独臂大侠，洗头现场堪比案发现场。每天晚上三四次因为翻身和挪动胳膊发生的疼痛而醒来。躺平时想把右腿膝盖弯曲一下，那是需要三分钟来完成的。一点点的用手拉，然后屏住呼吸伴着手的按摩，慢慢的慢慢的弯曲，我不由自主的会呻吟。这个时候我感觉很冷，不是因为天气而是孤单和恐惧。

      走进杨大夫的门诊，我知道他是不相信我可以接受扎针的，因为曾今我有过膝盖不舒服扎了三针就逃之夭夭，退避三舍，死活不再来的灰暗历史。可是这次，我让他刮目相看了，一个疗程坚持下来了，没有间断过。每次疼三分，吓七分，我的汗水十秒钟到位。可我坚持下来了，让我坚持下来的原因是我太疼了。一个以前多么喜欢走路的人，现在从家到门诊的路程都只能开车了。

      清晨，沐浴朝阳，我看着踢毽子、跑步的人群，心生羡慕；夕阳西下，看着车水马龙、人来人往的大马路满心期盼；甚至看到大街上一个普普通通的擦肩而过的人，无论样貌或任何其他，我都会羡慕他步伐的矫健，看着楼下捡拾废品的老人家，从垃圾桶里拿出废品扔在地上，狠狠的来几脚，那样子多么的潇洒。那一刻我羡慕极了，我多想也能酣畅淋漓的踩出这样一脚。可是......

        直到一天醒来，我一愣神发现自己的右腿竟然已经漂漂亮亮的成九十度弯曲着，脚丫子舒舒服服的踩在床上。老天，竟然轻松的把腿弯了过来，多久了，没有这样惬意的舒展自己的腿了。一瞬间我感动到泪眼婆娑，赶紧把这个好消息告诉了自己的好朋友。

       那天早上的阳光因为这个小小的动作明媚了太多太多。无论是看书还是抖音会常常看到这样起头的句子“我想要的......”其实我想要的原来就只是这样简简单单的生活，可以舒舒服服，四仰八叉的睡觉，可以享受运动的快意恩仇，可以和大家一样平平淡淡的生活，我想要健康。

      朋友们，请善待自己爱护自己，不仅仅是让自己变美，给自己物质的享受，更重要的爱护自己的身体，关心自己五脏六腑、身体发肤发送给你的信号，及时保养及时纠错不要透支自己的身体。好好爱护自己的身体，他好爱好爱你，如果你不去关注他，日子久了他伤心了，你就糟糕了。经此一役，我确确实实败下阵来，不再妄言自己的铮铮铁骨了，其实我只是血肉之躯，呵呵，你也一样。

    最后补充一下，身体还未完全康复。正在慢慢变好，我正在耐心细致的愈合我和身体之间的伤痕，   慢慢得到他的原谅。