非常清楚，青春遥远不可及了。
是啊，拭去悔意，我的青春，还真的不值，我都替自己不值，可是现实就是它已经过去了，它留给我太多幻想，余生，若能实现，恐怕我还要说我的青春是值当的，它给了我毕生奋斗的想法，我要实现的都在我的青春里发了芽。
无可奈何到除了顺遂别无他法。
生活是跟自己较劲的，是真的，生气，气的是自己。
世界于我还是有点奇妙的。
我想写点故事，写点东西。
我的高中，很荒唐的。到最后，没有任何属于我的东西，我如期滚出学校，走的时候，自己没骂，初中的时候内心有很多潜台词，具体骂了没骂，也不知道。没撕心裂肺，感觉还很成人，时间到了该离席，对于那三年，有悔恨，肯定的，可我就是这么小的一个人儿，连自己都保护不了，我能作多少改变。时间很残酷，一晃就到现在。
对于那三年的经历，我想说，有没有真的无所谓，也许到现在我还没静下心来好好想想，那三年，我学到了什么。其实，在每个时刻回想，我都是很感慨的，毕竟那是我最年轻最应该骄傲的三年，我一事无成当然，没有理由给我去骄傲。能骄傲的只有成绩居高不下的孩子。
谁最后忘记了谁都是应该的。
我觉得，这个时代太大了，大到容不下个人感情。想要珍惜的岁月，没有人陪我一块探讨了。好像和我有关系的人，只当我是一个飘过的名字。情薄，或许有出处，但本身就这样。
我知道有人骗我，我不想拆穿，因为我看见他们说话的时候是笑脸。他们是笑着说谎的，但愿与我无关。欺骗，一定会陌路。也许没有人会真的陌路，但欺骗会更深，更满不在乎。
越想越糟糕，但情况很简单。你有你的选择，我有我的自由，挥一挥手，即天涯。我们容忍贫困太久，又缺乏努力地冒头。世界不是你想看就看，要知道，你走的每一步都可能是生命的冒险。既然双脚站在这世界，就不要说自己无辜，没人花功夫相信，有人真心敌不过验证，这是悲观的说法，日常可以走马观花，也会很顺当。
自己对自己的坚持，想想荒唐，说来满是志气。我容不了你的说法，你听不消我的口气。不知道他们都怎样了，那些在我生命里出现的旁人，好想见一见。
痛苦不消，谁也没有能力容纳更多。
对不起啊，说过常联系，其实也是告别的心情说出来的，不一样了，感情变了，我不能欺骗自己，我的感情变了，我不再喜欢我从前喜欢的，我想要的日子一直放在心里，我是物质的，梦想于我也是物质的。
深夜电台，我不听的，太瞌睡，或者要去玩手机，电台是最闲的时候才会用来打发时光的。
我遇见太多人，让我对世界产生怀疑。我本身很单纯，我眼里的世界也是，遇到那些不知被什么牵引的人，我的内心会因为他们的行为受到伤害。
蜻蜓，是我一个很好的朋友，她只有一面，而我有太多面，我们互相不猜，她不知道我心里在想什么，我却知道自己看的很透了，看的也很开。她很坚持，她的坚持让我崇拜，她是很好看的姑娘，很好看，这下，衬得我更丑了，不过我一心不觉自己丑，我总是在内心默默美化自己，她很受欢迎，我心里也相信她是那种很受欢迎的人，不同我。
高中时候，班主任对我不错，我很感激。这句话一点也不怎样，我并没有任何感激的表现，我对我的班主任，还经常提名道姓地说她，不过她已经是过去式了，在我的生命里，这个人很可能只是一份回忆了，没有别的相遇的机会了，我们可能不会再见，我也可能不会对她说谢谢，不过，我内心知道我是应该感谢她的，不过我觉得她有些时候很愚蠢，对班级里有几个男生很照顾，我黑她这一点，这个说法，我会保持很久，因为我不理解，为什么对那种人那么好，其实也没太好吧，但是比较起来，算是很不错了，我内心对她印象还是很好的，可能是因为我刚开始学习成绩好，进班时我的成绩并没有最后那么糟，后来吧，很糟，现在我自己都会说很糟，我很讨厌自己，不努力的昨天的自己，活得没劲，班主任对我是有些包容的，我也是有些怕的。
对老师，只要没毕业总是有点怕的，感觉他们掌握着一些什么，但他们不会做对每个人都宽容的人。
