这是我真实的故事，我想分享给大家。忘记他已经很久了。不知道为什么老天喜欢开玩笑，让我划拉视频的时候碰到一个他一模一样的人。

        当时我的心尖本能一颤，随即大笑起来。这个撞脸怪，像是爱情公寓里面的曾小贤与阿加西一样，天差地别，貌合神离。

        这个人竟然是个搞笑区自媒体人，有几十万粉丝。而同样的脸不一样的性格。我大笑着看着他夸张表情的视频拼命截图，心里恶狠狠地想:你也有今天！

        我已经想到把他照片挂在我qq页面上，上面编辑一个丑字。因为我在他面前不断出尽洋相，但是他总是冷酷平静地对待我，我在他面前很像一个跳梁小丑。

      欢乐过后然后我又想起他来了。他是谁呢？说实话，他已经与我没有关系了。他本来就和我没关系。我再也不会再创造小号去加他了。我不过就是暗恋他6年”骚扰”了他几年而已。(我奉劝在看女生朋友千万不要这么干)

      从头开始我们就没什么关系，朋友都不算，只是我一厢情愿罢了，然后，我突然很想看看他的个签，我仍然记得烙印在心里的他的账号。

      本来已经注销的未满60天的qq失效，但我还能搜到他的账号，我想看看，他过得好不好！其实我脑海一直在想我没有骚扰他的日子，他也点着我的灰色头像。

        顺便也想把那个自媒体人夸张挂在页面，想着暗讽刺他很丑。挽回学生时代的尊严。谁知点开了那个可以倒背出来的账号时候，上面写着两个字:飒!必!

      我感觉他在骂我。为什么那么久没见了，也想知道他过得 如何，翻出来看竟然是一句骂人的话？我心里感觉不是滋味，我找他聊天时候，他从来不发骂我的话。我没有心情挂他的丑照了。

        当时是挺震惊的。

        为什么，先我一步？感觉我又输了，面对这个人，我总是输。到了现在，还是输！但是我现在想我并不生气……

        因为世上最狠的报复，就是若无其事。我曾经一直希望他骂我，让我死心，也比我一直喜欢他强…….有时候我在想我不是喜欢他，我只是留恋一种不被讨厌的感觉。

        我和他聊天，他对我爱答不理。我特别偏激地想激他骂我。因为他骂我之后我就可以对他死心了，无论我走心歇斯底里骂他，他从来不回应，就是冷暴力。

        不走心和他闹着玩的，我又骂不过他。他好厉害，可是为什么，他好像也不讨厌我。他加好友的时候就像没事人一样同意。这个和我的目的相驳！我想让他拒绝加我！我们结束这场玩心游戏

　　然而这种欲擒故纵的节奏，整整让我喜欢了他6年。但是我的逻辑就是:我那么喜欢你，你不喜欢我，还不如当仇人让你想我总是忘不了你一样印象深刻。他欲擒故纵，我也有我的节奏。

        我想他了，就给他信息轰炸，骂完自己过了一会又去道歉，之后又很难受等了好几天，显得我特别没素质……然后，我更喜欢他了……

　　反正是一个人的独角戏，有时候忘了自己需要互动，在和他聊天页面胡写一通后，他回了几个字我惊讶到缓不过神来。虽然我很卑微，但是我却不觉得我很爱他。

        但是我确实停留再了表面层次，并没有真心对他好。后来我想并不是想和他在一起，我们不合适。但是显然他也没有想和我当朋友的意思。曾经立下flag说一定不把喜欢说出口？

        结果最后的尊严也没有了，即使强扭的瓜不甜，然而我还是不小心说了。

        第一次删他：因为用假照片后，又自报姓名第二次删他：和坐在一群美女中，嫉妒第三次：说了自己很多秘密，他没怎么理会我觉得难为情第四次：他很久没理我，把他骂他就删了第五次：没理我倒是发了说说，第六次:晚安但是发说说，第七次:两天没回我……

　　想起来有段时间，一直和他互道晚安早安，时间总是错开我晚安，他早安……聊天内容也不大清楚了……有欢乐有悲伤，我记得他说过我不真诚……也说过让我做他妹妹……最难忘的应该是有一天有竟然把自律他聊到了三点……我突然觉得自己很有戏。

        第二天我继续发信息给他的时候，他很惊讶就说你不睡吗，说实话这种感觉非常好，虽然不知道还有没有人和他聊天，这种感觉就像是，和他睡了一觉……我说的是单纯的睡觉。

        虽然不知道同时期有没有其他人……再后来，我终于识趣，也厌恶了一直关注他的说说，找僵尸粉点赞等，因为他真的疏忽于理会……我用撞南墙的方式，感受了他有多不喜欢我。不，更屈辱的是无感？

        然后这次我选择悄悄的走。终于，我这一次我的小号既没自报家门，也没把他删除。因为一年没有登陆过了，不能登陆了。

        可是他的一切信息都印在我的脑海。没有人告诉过我，但是他的qq，微信，社交账号，生日，女朋友的名字我都知道。

        每次放手的时候我并没有忘记他，我只是感恩我进步了。

      三年前，我高二。

      因为岁数长大，脸皮薄了不少的原因，我又隔了很久才找他。每隔上一段时间，我就看他的qq个签，以及头像。但是间隔已经越来越长了，有时候甚至隔了半年。我心里很羞愧，都高中了还缠着一个男生不放。

        每次都是我的生活过得枯燥乏味，我突然想看看他的生活，以找乐子的方式。

        毕竟我很想过得比他好，或者说没有他我过得更好了呢？在新小号未透露姓名之前，我用旧的小号一直在更新内容。

        终于我很希望的事情都发生的时候，是他爆出一张小学照片的时候。他当时疯狂调侃自己单身。要知道，他一个直男从没爆过自己照片。我在网上搜罗了更多照片和视频。营造如今我也和很多男生一起吃饭的，交了新朋友的感觉。

        然而事实相反，刚上高中我因为我连女朋友都没有，哪里来的男性朋友。我想看看他会不会有什么反应。那段时间他的空间一直阴阳怪气的，看的我很难受。

        虽然我有些略得意，但每次都感觉在他暗讽的说说里被打败了。于是我没心情，查阅他的空间了。但是我又办法不把他的信息和自己联系起来。所以，我加大了力度。

　　我坐不住，因为他的个签总是与我呼应。就连说说，有时候也发成配套的。于是我又找了张男生弹吉他的图片挂在我的照片墙上。暗示他已经被替代了。

        结果，他万年不变的头像突然换掉了。我反复看了几天，仍然是一些讽刺说说多了的是，还有炫耀他们市里第一的学校老师上课的视频。炫耀他们市里第一的学校如何如何……以及很多同学给他点赞等等……

        让我想起我只是个市里第三的学校。不可否认的是，我一直很渴望知道他的高中生活，是通过这种视频的方式。

        没啥新意，变动太小，我又摆摆手走了。但是他的讽刺说说威力越发大了，直接导致我两个月没查阅他的说说。

        毕竟自己不仅没有男朋友，连真正的朋友都没有。

        关于原因是什么，并不是我像初中一样不讨人喜欢，是我已经习惯了一个人。我在一个陌生的高中，每天看不到他，感觉灵魂。这样枯燥而没有灵魂的环境下，我时常想起他。

        因为我休学过一年，导致高中同班小一岁的男生的幼稚也有部分原因吧。而且，我没办法像喜欢他一样喜欢别人了。

        再或者说，我已经习惯喜欢他了。我再查看他说说时候，他的个签也变了，表达自己单身可撩。

        我突然暗生了一个主意，我找了一张女生kiss男生脸蛋的图片挂在我常用旧小号的说说里。暗示我找到男友了。

        结果我早上刚挂图片，晚上他万年个签和又都换了，万年头像甚至也换了。

        我的野心开始在他的头像上。如果他把头像，我会更开心。

        我把前提设立在他地个签是与我有关之上。我自然是不知道是不是和我有关系，但是我会选择相信是和我有关的。也许只是我庸人自扰，这可能这么高强度的”骚扰”带个我的自信。

        讲实话，很久没看到他发毛钱陪我聊天的说说了。当天晚上，他自爆新的社交账号，弹吉他的视频，很多迷妹迷弟给她留言，各种捧大腿。

      我已经不在意了。

        这几个月里我却没有闲下来，竟然还翻到了酸溜溜疑似吃醋的说说……我心里真的是美滋滋。

        我大喊痛快，仿佛我真的脱单了似的，但是我仍然孑然一身，我做了这一切只不过是为了气他罢了。这只是因为我太在乎他了。一股空虚寂寞感袭来，我不自觉心的又向他靠近几分……我很感谢他带给我的被在乎的感觉，我迷恋这种感觉……这种我在家里都找不到的感觉。

        于是腾出几天阅览他的说说又频繁了起来，把欠下的都补上了。然后后看完了，又是一整空虚，我都弄不清楚到底是谁整谁了。

　　他又没更新空间说说了，好长一段时间。我每天刷着自己为他制造的假动态。毕竟自以为是能气到他，但是说说内容可能根本完全与自己是无关的。突然一阵心灰意冷袭来，我感觉到特别没趣，我一气之下，把qq删除了。

        我已经不记得这是第几次删除qq了，我记得的是都是因为他，事实上傻瓜都能记得。我的qq不是没有躺着很多好友，包括亲人，一些同学，还有一些互赞的网络朋友。但是我们从没有聊过天。

        所以我登录qq的目的，就是暗中观察他的qq说说，然后分解他说说，让一切仿佛与自己有关。我也不知道我为什么要这么做。也许我可以花点时间在新交点好友？

        我不是没有想过他真的好得值得让我这么做吗？

        事实上我不是没有“朋友"，相反我一直拥有塑料朋友。我觉得原因在我。从初中时候我就没有得到锻炼，导致其次我不畏惧交心。

        我的脑海想起他说我不真诚的事情。这点让我非常失望。他怎么能这么想我？我一直觉得他是不一样的，我在他眼里和别人也不应该一样。

        我生气了，我把一张男生送女生的零食礼物发布到照片墙上。上面还有代表我的多啦a梦。以暗示他就是我男友，我开始相信了这个假事实。

　　我决定也不下载qq了。又过了两个星期，我又打脸地下载了qq。

        我登录qq看，他这时候只是多了转发两条说说，择偶标准的，他居然会转发情感说说了。但有时候他的朋友圈甚至是0人点赞，有时候是1人。不知道这是什么情况。

        可能是大家觉得他前段时间的负能量太大，而且他也没心情赞别人，也可能是他根本就是对谁可见。

        可怜如我，负能量我倒是吸得一点不剩。每隔一段时间，就把他的说说补全，我承认这种行为真的很舔狗。

        而动力就是查找与自己有关的说说，感受被在乎着的感觉。我把网上男生送女生鲜花发了假空间说说，仿佛是自己受到了礼物。

        然而，才几天，就有人匿名访问我的空间。我不是黄钻，也没心情关注。我并不认为他会干这种无聊的事情。又消停了几天。

        他发了他装修他宿舍的图片，还有他突 然发了他生病坚持写作业的照片。我开始自作多情，这是提醒我不要早恋吗？

        我承认这些是我曾经很有兴趣的内容。以及我会顺势关心他，但不是现在，为了防止这样的事情发生我又把qq卸载了。这一次卸载，可能是觉得未到他应该我在乎我的程度。

      这种不好的感觉，和他骂我一样。过了几个月，七夕到了。嘴上不下载了qq，身体却很想看看，他又换了个签网名。我觉得他这段时间有些频繁。

我上传了一个和男生去电影院的假图片，又把qq卸载了。

        再登陆时候是在电脑上，我高三，他已经大一了。

        我刚上线，看到他居然也同时上线了。

        我发现他头像又变了又非常震惊和吃醋。这头像是个女人。我从没想过直男找女朋友的画面。

      而他他会像我一样气他吗？

　　简单来说，那女生并不是一眼就是美女，有网红的那股味儿了，五官我一眼能看出弱点来。 但是很会化妆的样子。画着网红该有的妆容。看起来家境和他相当不错。

      那深邃的眼睛倒是和他几分相似。

我又忍了两个半星期没看他的空间。

他居然也会为了炫耀贴了花哨的照片墙？他也摆在显眼的位置。

　　说是炫耀啥缺啥，他缺少的是啥？是女友？还是女友漂亮？他找女友的时间有点蹊跷。我不知道是真的假的。但是那种花哨感觉简直像是进去了我的页面。

　　我从来不认为一个直男会变得很花哨。但是上面挂了好几张张他女友的美照。感觉他女友是有对比才会显得比较好看。就像唐伯虎点秋香的回头……

        我的外貌显然不是这个水准，我是单看舒服，但是经不起对比。这啥意思？是让我照镜子看看自己吗？

        我没心情为他更新假动态了。

      想着我拿起手机摆出和他女友一样的拍照姿势。我猛然发现，他女友长得和我……好像，那个神态简直如出一辙，我觉得她很像是我的美化版本。

        我的心慢了半拍。

        但很快反应过来，我怎么会可笑觉得他是按照我的样子找的女朋友呢？他要是喜欢我就会主动，何必找一个和我长得像的女友而不是找我呢？毕竟到现在为止，他没有主动过。

      我幻想过无数次他突然来找我，主动加我，在我面前后悔下跪道歉的样子。很多时候我可能是想征服他，可是又不成功，所以这么耗着。

      然而他有女友后我更加不会找他，关注也没有那么频繁了。我想静待观察，可他两天又没什么动静了。

        又过了一段时间，我登录潜伏账号进入他空间，他发了他自己自拍以及的正面暴击照片，旁边是他肤白貌美的女朋友。他发自拍了？

        他终于露脸了，之前我把他空间闹翻底部也没看见照片，三年前一直叫他爆照来着，今天发生了。他的表情却蜜汁嘚瑟？

　　他在他女友旁边。他女友确实是合照杀手。他合照都显得很像屌丝，我甚至不敢认他。我开始觉得他女友是漂亮的了。

        他不是我想象的样子，更不是他初中一头黑发漫撕男以及穿着清纯白衬衫的样子。

        他染了黄色头发。走起了不适合他的网红路线。像是孩子染了大人的头发。形状也有点像渣男的锡纸烫。他穿着网红款式衣服还露出锁骨，显得很不检点。

      从照片里看，他们约会了，我看到了遛狗，游乐园，以及他在车里接吻的画面。

      他侧脸的角度，和我当初那个假的kiss男生的角度蜜汁相似。是的，他露脸并且女友接吻了，是经典的网红接吻姿势。这是为了表示真实性，还是宣告这是她女友？

　　秀恩爱？秀啥缺啥。我酸溜溜地想。

　　他的大学在魔都，女友也是魔都人。他女友把他变成了奇怪的样子，又或许他从来就是这个样子。总之我觉得和我印象的他像是一个人。

　　我发现没有那么仰慕他了，也或许是我成又长了，周围的小帅哥也看多了。是吧，成长了，为什么还搜索他的qq,——那个梦里也能念出来的qq。

        我有心酸的感觉，吃醋的感觉，但是更多的是失望。大家都变了，我想起来最后一次创造小号加他。我说：我们都老了。他说：是啊。我除了感慨的潜台词是想和你白头偕老，不然就我凑和过吧。

　　我默默地关闭了他100＋的点赞画面，以及各种999666的祝福的画面，以及变调风格的服装弹唱画面。

　　我记得还有一句留言“你居然找女朋友了？”

        我的潜伏小号没有暴露，但是为了避免被认出来，这是我最后的尊严，我青着脸点了一个赞。

　　他依然是男神的样子，只是换了风格。但这一切都与我无关。我突然在意的是之前我之前的男友是假的，他居然给我来真的了？他已经不纯洁了，我还很纯洁。

      我又不甘心地改了个个签:今晚谁来我家陪我睡觉？

　　我的朋友都是互赞商业好友，自然不会有人陪我睡觉。顺带说一句我经常更新个签而非说说，他从不会进我空间看我写说说，所以我只能频繁更个签。

      我幻想过他主动找我，然后说一句：找什么找，我陪你来吧！

        我承认我没辙了，我发不了正面暴击的照片。顺便说一句我的自卑，此时他已经在大学了，而我在高三里复读。我想要一种赢他一次的感觉。我知道这个是他做不到的，所以暗自和他较劲……

  　　我学着他的样子，改了个讽刺别人的个签：”缺少啥，炫耀啥。“没错，就是这种感觉，若无其事地讽刺别人。他就是一然后翘着二郎腿把手机往床上一抛。结果两天过去了，他女友的照片还稳稳地挂在他头像上，我的话根本无法影响他。

        我气不过，改了一个名字，名字是一颗心，头像改成了情侣头像，页面背景也是一对的，然后又把qq卸载了。之所以每次都卸载，是为了防止自己戳他的页面太频繁。

      又过了一个三个星期，高三复读的实在太苦闷，我想看看他大学的生活。他花哨的照片墙没有了，也变成了简洁页面，女友的照片也没有了，图片也变成了一个情侣头像，个签也没有。

      他在空间晒出了他的信物。还有他过得幸福了的文案。我突然有些压抑，但是也为他感到开心，他找到了自己的幸福。

        我又观察了两日，他的空间又花哨了晒出了他开汽车的照片，还牵着她女友的手。

      开汽车？大一居然有驾照了？果然是那个初中就很自律的他。我不由想起来，之前在动漫吧一个主动找我聊天的人。

      我去动漫吧初衷也只是看看能不能偶遇他而已。他叫桥桥。我叫他桥儿。

        我不知道为什么我感觉我认识他，他不爆照，他不语音，但是他一定要叫我屎屎，而且他当时很忙，他在学车。

      我不知道为什么，我觉得他很像他。可能喜欢动漫的男生说话方式都很像。

      就当是我幻想这是他小号吧。

　　桥桥？是不是乔装的意思？屎屎根本就是趁机侮辱我吧，谁会这么称呼一个陌生人啊？

      我觉得这是在刺激我爆生活照片啊。……我没有，所以恕不奉陪。我的页面没有改变，只不过是把隐身改成了上线了而已。

        当晚，他晒出了他女友给他做饭的背影，以及一些看的过去的家常菜，她穿着裸露，白色吊带裙子性感洁白，他们在家里吃饭。

        说实话我觉得这不像他的家。这是我的直觉。

        所以他们是同居了吗？可以啊，我和别人假睡觉，他真睡上了啊？我承认，我输了。

　    显然他只是想炫耀女友为他做饭。

看来他是认真的，他真的很为他女友自豪。

        次日他自爆手机联系方式。他变得越来越没有网络安全意识了。我没有心思买他的吉他，所以自然没心情记录他的手机号。因为我打过他qq电话两次他没有接。

      他的微信头像是两点鸭子信物个签在卖琴，也许是在赚钱养女友把。故事到这里应该就应该已经结束了，我也不会和他有什么联系了。

      我配不上他。恩……那就这样吧。我的假男友删除了，qq换成了一片空白。头像也是空白，表示我的迷惘。

        只有一颗心的网名还在。我不想删除，似乎那能表示我还活着。我又卸载了qq。我将临时阵地转移了微信上，把头像的猫的照片换成了狗的照片。曾几何时，想当他的猫？

      他也喜欢用狗的照片，现在却用了鸭子，呵，真可笑。现在我只想变成狗子。我越来越像他了。因为想要不喜欢一个人，只能把自己变成那个人。

        可是我的狗子不是象征着他的黄色柴犬，我头像的狗狗是白色萨摩耶。我也该找属于我的狗子了。

    　一年没下载过qq了。甚至我都要忘记他的账号了，我在浏览b站时候，(动漫网站)想起他在这里也有个账号。他过得怎么样了？

        我想着，脑里努力回忆他的网名心血来潮地想搜索一番。然而却查无此人。

        然而我是谁？我多了解他，我能找不到他吗？想到这里，我有些心酸。

        我对于不过一个陌生人，竟然如此了解。我花了一个小时，按照他以前发视频的名字逐渐模糊搜寻，结果发现他改名字了。

        名字是形容自己不被爱了的意思。

　　印象中他不是在热恋吗？这个名字有点微妙。

        他的弹吉他视频点击最多四千多个，少的一两百。那个四千多视频，在我撩他之前也不过两百个，我一个人，听了二十几遍。这是你的名字里的歌，前前世世。

        代表缘分的歌曲。我和他简单从名字来看，就很配。他的技术仍然业余的，并没有太多的粉丝。

        曾经的我以他的弹吉他粉丝作为借口。我是胡说八道的，弹得一般。他更了好几个新视频。歌曲很有品味，抒情动人看了让我片刻沉浸而心动。又清醒过来，他是有女朋友的人。

        我关闭了b站，又点开了自己的微信。

        我没下载qq，想从这里了解他的信息。这会我并不知道他有没有微信号，我按照我所知道他的信息开始瞎猜。结局是我猜对了。

        他鸭子头像不见了，换成了一张白色萨摩耶……

　　我以为我点开了自己的头像，我仔细地又看了一遍。这两个头像也太像了吧？但这是一个白色的阿拉斯加，镜头前摆着一模一样的的pose，只是头顶多了个灰色的猫。仍然是一个情侣头像。

        只是在秀恩爱而已。

        只是这次的秀恩爱我感觉是在强行在我的狗头上撒狗粮。明明是情侣为什么有被抛弃的社交名字呢。女友不会生气吗？

        我真的有被恶心到的同时想起他家并没有这个狗啊……别问我为什么知道，当初有个很漂亮的金毛头像，我问是不是他的。他不回答。后来我才知道他有一只褐色丑狗，巨丑。

        这都是后话了。所以他这张古代山寨机拍出来的照片是在什么搜索引擎下载的？我一头雾水，摸不着头脑。

        我觉得他在恶心我逼我换头像。我忍住了，像他当初不给反应一样。结果他没两天，果然换掉了，换成了单身柴犬。

        他怎么意志那么不坚定了？

        不过他也不知道我的微信号码啊，因为早知道我的号码，得知道我的手机号码或者生日。我不觉得他有这个闲情逸致去了解我。

        ……

        我又下载了qq。但是此时我的潜伏账号已经登不上了，我不知道他只限好友观看的空间发了什么说说。

      他又换成了一直柴犬的头像，个签是空白的。

      单身了吗？我很懈怠地想。我有预感他的这段感情不会长久。因为真正喜欢的人没时间在上面很花哨地秀恩爱。

      我又到旧的小号上面”秀恩爱”。想着抱着试试看的心里，我十分自信发布了正面暴击的图片一共三张。

        此时正值疫情爆发，一张是一个戴着口罩的双人图片，一样男生日常坐沙发上。寓意我和他住在一起。

      头像是男生染了头发，深邃的双眼和他神似，最重要的是男生长得比他帅啊，而且穿着他初中标志的红格子衬衫像个忠犬委屈地蹲在角落。虽然衣服有些过时，但是仿佛那个人就是美化版本的他，而且照片非常真实。

        我挂了几天，想看看他还有没有能有反应。

        谁知道，次日我就看到他的页面上写了一个字:”飒！”

      我才刚上线不久，我不应该觉得他生气和自己有什么关系。他居然学会骂人了。我从没想过有一天无能狂怒这件事会发生在他身上。甚至还说粗口。

      如果硬是觉得和自己有关的话，我觉得他是猜到我会看他，所以留了一句骂人的话？或者他分手却被我秀恩爱了？我觉得说不通，凭啥就和我有关呢！我脑袋被门夹了吗？

        可能是绿了他的女友？我觉得就一个有朋友的人来说，这么放绝对不利于交际，明眼人都觉得很不友好。他女友和他朋友好了？

        我疯狂地想着，但就一直偷窥他的我来说，我感觉他在骂我。而且当时的我真的被吓到了，一个温文尔雅的人，根本不会说这个词啊。为啥感觉被骂了啊？

      他这是发现我偷窥他，或者不想让我偷窥他，所以吓我吗？我承认我深深被吓到了。为了防止自己再手贱下载qq，我把里面的亲人朋友等全部删除了。(不会联系)然后注销，当看到自己之前太监后一本书躺着的主编和编辑时候，我本能并敢删。

        就在月黑风高的当晚，我害怕地又卸载了qq。

　　已经是四月份了，期间我一直在阅览b站。就在四号晚上，我发现了一个和他长得一模一样的人。那个视频的标题是“……下跪道歉“。

        我曾经梦寐以求的视频就要发生了吗？他后悔这么对我了吗？他道什么歉？我迫不及待点了出来。我的脑海不停浮现着他的脸。

        这个人是个搞笑博主，因为这张脸，我把他所有视频都看了一遍，截图。然后就出现了开头的一幕。

      由于未满60天，我登录我的qq账号，两个月他的个签都没怎么变，只是他的“飒！"变成了"飒！必！“

　　我和他的故事结束了吗？我不知道。

        而我有感而发，连夜口头陈述自己的故事，到社交软件发布这个故事。把六年经历变成笑话，然后，把他忘了。