忘了从什么时候开始，我不喜欢父母的样子，每次妈妈说别人家的孩子时，我在心里比较着别人家的父母。高考后，我鼓起勇气说妈妈不理解青春期的我，爸爸说是我不理解妈妈。至此，我把自己封闭了起来，不再跟他们说我的喜怒哀乐，离家多年，都只是报喜不报忧，每次假期前看到同学数着日子盼回家，我只是为了回家而回家。家排中呈现了我和父母之间的纠缠，让我看到了真相，原来我们只是表面上的疏离，深层次，我更需要他们的回应。

与爸爸的爱恨情仇

不由得回想起工作中，面对不同的领导，我都在求认可、求关注，得到领导的肯定，工作任劳任怨，没有领导的关注，立马牢骚满腹。就像排列中跟爸爸的纠缠一样，我想要爸爸的许可，但又不敢去要，怕爸爸不同意，怕爸爸拒绝，怕被爸爸那么多的道理说服。家排后我意识到，每次遇到纠结的事情时，我都会找各种方式寻找答案，看似在解决问题，实则没有进展，因为没有一个答案是我想要的，而我好像也不知道自己到底想要什么。带着豁出去的念头，给爸爸发了求助微信，述说了我的困惑，关于工作、关于抉择，爸爸的回复很简单，没有评判、没有批评、没有指责、没有埋怨，没有一切我能想象出来的可怕场景，有的是支持、是鼓励、是力量、是自由，是内心深处想要的接纳，原来我纠结了这么多天的事情，爸爸这么轻易就给到了，而我只是做了“主动向爸爸要”这一个动作。难点不是在爸爸不给，而是我没有发出“要”的请求。跟爸爸要到了，似乎也就不需要在工作中求关注了。

我为什么总是要认可、要支持？及老师一语点醒梦中人：不想负责呗。虽然实话难听，但却是解药。是的，我不能承受事情做不好的后果，我必须要有人替我负责。年龄在逐渐增长，父母渐渐老去，孩子也一天天长大，我不再只是父母的孩子，我还是我孩子的妈妈，将来还会是别人的妻子，在外还有各种身份，我必须学会做一个独立的人，人生中有各种各样的选择、决定，没有对错，有的只是权衡利弊，就像家排中的父亲代表说的那样，只要是合法的，你尽管去做你想做的，我都支持，多去经历，找到让自己开心的事情。这一点觉察到了，接下来就是去做、去实践。

与妈妈的爱恨情仇

一边享受着妈妈的照顾，一边埋怨妈妈的唠叨。家排中呈现的和现实一模一样，妈妈心甘情愿的照顾着我，她希望我开心，为了我她可以委屈自己，她愿意做我最坚强的后盾，但是她不放心我，生活中总是提醒我房间要勤打扫、要学会做饭、随手关灯、不要浪费……因为妈妈发现自己老了，不能像年轻时候那样可以替我做很多事了。她希望我能照顾好自己，而我却还像个孩子一样，贪婪着她的照顾，以为自己还小，妈妈会一直在身边。

一个周末洗衣服，妈妈看到我又把所有的衣服一股脑扔进洗衣机，连忙跟我说，别把毛巾放进去，里面还有裤子呢，你要不愿意洗，我给你洗。突然泪目，妈妈不只是用语言督促我，现在开始用行动告诉我，日子是怎么过的。妈妈的唠叨，底层是对我的爱，让我学会生活中的样子。应对父母的唠叨最好的方法，应该就是把我们该做的都做好，让他们放心，他们放心了，自然注意力就会转移。

想到曾经埋怨妈妈不理解我，我何曾给过她机会理解我。朋友圈没有屏蔽妈妈，但我的世界却把她屏蔽了，我见的人做的事几乎没有和妈妈说过，虽然我们一起生活，但能一起聊的话题还都是曾经的那些事，有时候忙起来，每天只是简单的问候，几点回家，吃饭不。周末在家里加班，我试着跟妈妈说我的工作内容，我发现我们可以聊一会儿，跟她说五爱屯家排里认识的人，她也愿意听。带着她去亲戚家串门，她高兴的像个孩子，而我自己的感受也相当好。我想，这种感受呈现出来的应该就是温馨的画面。现在起，我想从妈妈这里要的，我先给到她。

今天提前下班，路上想着去吃地铁站那小吃城的面条，天天在家吃饭想换换口味，到了之后看到也不过如此，随便点了份米线，没有记忆中那么好吃，突然想起以前自己懒得做饭在外吃饭的日子，门口的几家饭店都吃腻了。边吃边看手机，发现信号还不好，果断收拾东西，我要回家吃饭，我要妈妈的味道。

周围的人都说我拥有很多，家排也呈现出我有满满的爱，但是我自己不觉得，还总觉得别人的父母好，羡慕别人家的母慈子孝，乃至在工作中，也总是抱怨自己的工作，没来由的觉得别人的好，虽然冷静下来分析，还是现在的工作岗位最适合当下的状态，但仍然控制不住的抱怨、比较。

家排后，脑子里出现了很多画面，不同的事情都在提醒着相同的问题，直面问题，我需要面对的有很多，相信收获也会很多。

家排后，脑子里渐渐浮现出三个词：感恩、尊重、谦卑，感恩我拥有的一切，尊重身边所有的序位，沉淀下来学着谦卑。

家排后，我决定践行“尺言不如寸行”，为父母做，更是为了自己。

ps：感谢及老师的引导，自从亲手盖上那床小被子之后，童年里的那个被冻的发紫的孩子画面不再清晰，也不再有找不到动力的感觉，虽然还会有不开心的时候，但与此无关。这里面的关联我还没能完全体会到，至少这件事可以翻篇了。