就在昨天我终于和男朋友分手了，结束半年的关系，这半年多来，我们闹过很多次分手，这次是真的。
我们从一开始就不像正常的情侣，我们是很奇怪的走到一起，我有时候会怀疑自己喜不喜欢他，但是分手以后，我真的很崩溃，我想这种爱已经深入骨髓了。
我不会再谈恋爱了。
我自己都不敢相信我们居然这么快就走到头了，刚开始在一起的时候，他每天早上给我送早饭，我们一起学习，一起吃饭，一起上课，搂搂抱抱，身边无数的朋友说我们特别配，特别甜。是。我们在一起开心的时候真的很美好，但是每次的冷战也总让我心碎。
他是一个好人，但是他不是一个好的男朋友。
他是那种特别善良的人，特别温柔，看着就好乖，他这些特质吸引了我。我和他在一起以后一点点喜欢上他，到后来特别特别喜欢。他的每一句话都能牵动我的情绪。
嫉妒让我失去了理智
我不是他第一个喜欢的女孩子，他高中时曾经喜欢一个女孩子，他一直不愿提及这样一段过去，愿得一人心，白首不相离，我想独占他的心，我希望他能放下过去，我就用我自己的方式去努力，最后他又出来了，但是却伤了我自己。所以说不作死就不会死吧。
起初他和我说，他会慢慢放下过去的一切，我真的特别开心，我也不曾怀疑过。也许是我太急躁了，我一遍一遍听着他这个备胎的往事，我其实特别难受，可是我想让他放下，我真的太像独占他的心了，到后来他开始抵触了，我看的出来他难受，他敷衍，可是我想经历这样的事没有人不难受吧，我选择接受，包容。可是包容多了，我的心也就满了。
我开始怀疑他到底更在意谁，我要靠他的表情动作去判断这一切，我真的觉得自己好可悲。他遇到事情他只知道逃避，最后受伤的人是我，我一个人在深夜舔着伤口。他还是一如往昔的敷衍。
九月开学他同班同学的弟弟来报道了，我也去了，就在去的前几天我们还在吵架，我越来越敏感，争吵不断我厌倦了。每次吵架都是我开始的，但是也是我在哭了一夜之后再去哄他。我有时候觉得我在他心里到底算什么，他一夜不睡，折腾的要死，他就没有想过，我也是如此吗，今天他和我说，人心都是肉做，他什么时候将心比心，想想我，我是一个女孩子，就因为我更爱他，所以我活该把。
他妹妹对我挺好的，我们后来加了扣扣，我们在扣扣上聊了很多他的过去，我以前对他的种种只是猜想，但是果然女人看女人更准，我猜透了一切，我一点也不开心，他百般维护一个拿他当备胎的人，践踏我的真心，我真的很寒心。
然后又为很小的事吵架了，他总说我不信任他，可是他从来就没有努力的让我信任他，他在别的事上都有过努力，唯独感情，他不曾努力过，他耗尽了我所有的心力，我再也承受不了这样的践踏了，我提了分手。
那天中午我坐在椅子上说了很久，这是我第一次歇斯底里，我把这么久以来的不满都发泄出来了，他也承认他愿意放下过去都是敷衍，他把人家扣扣删了，想推到我头上，就怕别人伤心，他根本没有想过我也会难过，也会伤心，也会哭。
他向我道歉了，然后我们又和好了，这就像一个死循环。好了一段时间，因为一点小事，又是争吵，我真的没有感觉他爱我，他总说，他对我付出比那个女孩多，但是其实从内心来说，他还是偏向别人，人都犯贱吧，对你好的，你不珍惜，得不到的就是最好的。在我们身上体现的淋漓精致。
他总说我不信任他，但是他又何曾信任过我，那些事从他妹妹的嘴里说出来，他才选择接受，他从来都对我的想法拒之千里。
是我太傻了，一开始我就不应该相信自己有能力让他爱上我，我一次次的努力，一次次心碎，现在我病了，他的过去成了我的心病，真的好可笑，他走出来了，我却陷进去了。每次提到他的过去，我都会流泪，爱的时候多开心，分手的时候就多难过。
昨天，他问我累不累，尊重我的选择。我每次看到这样的话，我都很无语，我感觉自己要是选择离开就是对他莫大的伤害，这次，我到头了，我选择分手。
我要去治病，慢慢的我会好起来的，我一定好起来的。
