长大之后的我们总是会被突然而来的真相刺痛。被刷爆朋友圈的《狗十三》就是成长中不能言说的痛点。成人世界的无所谓正是孩子世界的全部。他们用自己敏感脆弱的心探索周遭的一切感情，亲情成为建立自我的第一步。电影中呈现的是每一个普通家庭都有的状态，正是因为他普通才让人在普通中找到自己曾经熟悉的童年。
对家庭的抗拒从来就不是一时的任性，父母对我们做了什么都变成一根根刺扎在心里，被当作傻瓜还是被当作物件，被当成木偶还是被当成多余的那一个，这些感受不会随着成长消失，它在我们的人生中好像一个伤疤，它也使我们充满负罪感和自卑感。如果你仍然时时被困在童年时的荆棘中无法解脱，那可能你需要找到一个释放的按钮，迈出勇敢的第一步，完成自我救赎。探索自我的过程是把握自己生活的过程，也许艰难的开始会让你拥有一个更完整的人生。
找到童年的噩梦
一 有毒的家庭
“家庭”这个词听上去好像都是温馨有爱的，但潜藏在平静下的暗流总是具有破坏性的。当一个家庭不再成为情感的归属地，到处充斥着责骂、暴怒、威胁甚至是殴打，在这种环境下最先受到伤害的往往都是孩子。他们在最需要被爱的时候，无奈的成为“小大人”，对需求的渴望慢慢变成压抑，以成熟对抗孤独。
有毒的家庭有一系列自己的运作系统，他们将自己的观念种在下一代的心里，将毒一代一代的传承下去，每一个有毒的家庭模式都不仅仅是一两个人，他们很可能是几代人都是同一个观念。
无论怎样孩子都要尊敬父母
凡事必须按我说的做否则就是错的
孩子就应该安安静静地待在那儿
像这样的“家规”还能列举出来很多，正因为父母所谓的家庭观念为这个家上了无数的枷锁。家规来自不正确的观念，家规也变成一道无解的难题。
不许抛弃父母
不许过的比父母更好
不许你有自己的生活
不许在年节时破坏家庭团圆
从小被调教的孩子在严格的环境下越来越顺从，这些家规变成骨血和他们一起长大，孩子盲目的顺从产生的对父母的依赖感渐渐变成没有主见的小乖乖，失去了独立的人格和生活，永远不敢做出自己的选择。
二 有毒的父母
有毒家庭都是由有毒父母制造的魔屋。他们所缺失的作为父母应有的责任最后都变相的附加到孩子身上，孩子成为最后一步的牺牲品，孩子带着不属于自己的负罪感走向成年，继续过着带着镣铐的生活。
苏珊福沃德博士将有毒父母分了几大类，他们很可能表面看上去正常，却在家庭当中充当着怪物的残忍角色而不自知。
1 操控型父母
“我都是为你好！”这个类型的父母最明显的特点是不许你做任何他们接受不了的事情，一旦感到你不再听话就歇斯底里的想要继续控制你。他们通常都以自我为中心，是个不折不扣的自私鬼。
2 酗酒型父母
酗酒的父母就好像一只客厅里的恐龙，在一个家庭里成为杀伤力最大的那个。他们把家当作施暴的场所，孩子们却还需要为这个在场的怪物保持沉默，尽力表现出正常。在酒精的作用下父母的情绪常常失控，孩子们对这样的反复无常无法理解，却成为了情绪的替罪羊，他们长期处在恐惧中，内心极度缺乏安全感。
3 身体虐待型父母
对孩子使用暴力的父母，他们自己也生长在充满暴力的家庭，虐待是他们的童年体验。以暴制暴是他们想到的唯一手段。在暴力下长大的孩子多都具有很强的侵略性，他们也会暴躁，敏感。
4 言语虐待型父母
“你就是不行，我早就知道”爱说这样话的父母有很多，他们对孩子的成长完全不在意，他们更在意自己的感受，自己是否满意。他们否定的是那个无能的自己，通过在孩子面前建立优越感来逃避自己。
5 性虐待型父母
乱伦在法律上的定义为有血越远关系的人之间发生的性行为。这是一个无论从哪个角度都不愿触碰的话题。但正是这样残忍的事情它在很多畸形家庭里正在上演。乱伦摧残的不仅仅是儿童的身体，更是击垮了孩子的感情世界，他们从小失去了保护，变成被成人囚禁的小兽。乱伦行为是一件永远不能说的秘密。在严重的感情孤立、贫穷、压力大以及缺乏尊重等问题的家庭都是乱伦现象滋生的温床。
遭受过性虐待的成人仍然无法摆脱心理受到的严重伤害，他们觉得自己无能、无用、罪孽感深重，身上残留着乱伦的3D 遗毒：肮脏（dirty）、伤害（damaged）、异类（different）。在一层层的面具下他们的世界都脆弱不堪。
在每个人童年噩梦中那个怪物也许长得不一样，但是它们却都成为我们生命的羁绊，与不健康的家庭太多的纠缠成为人生的难题，找不到自己的价值，成为家庭体系的附属品。面对自己的第一步不是原谅过去，面对自己的第一步是定义自己。找到那个迷失在童年的你，走过去拥抱他，告诉他一切都会好起来的。
拥抱现在的你
作为紧紧依附于父母的孩子，你总是被轻易的控制着，家庭成员之间健康的亲密关系会让孩子有归属感，而不健康的亲密关系只是不断的索取和霸占彼此之间的距离，双方在不停的折磨着这段关系。怎样界定这种亲密度，苏珊•福沃德博士给出了具体的自我检测调查。
他们从观念、感受、行为三个方面帮助大家认清自己和父母之间的关系。
与父母纠缠下的家庭观念：
1 让父母高兴是我的责任
2 我是父母的全部
3 如果我和父母抗争我将失去他们
4 我不应该说任何伤害父母的话也不应该做任何伤害他们的事
5 父母的感受比我重要
6 和父母沟通没有任何意义，因为不会有结果
7 不管父母做什么他们都是我的父母，必须尊敬他们
如果你有类似的观念那么你很可能正陷在纠缠中，始终无法做独立的个体。当你把父母的感受当作生活第一准则的时候，你正在放弃自己的选择权。
纠缠的痛苦感受：
1 当我的行为令父母失望的时候，我感到内疚
2 当我不停父母意见的时候，我感到内疚
3 当我对父母气愤的时候，我感到内疚
4 当父母对我发怒的时候，我感到害怕
5 但我要告诉他们不想知道的事情的时候，我感到害怕
6 当我不同意父母意见时，我感到害怕
7 当父母毁掉我生活的时候，我感到难过
8 当父母说我毁掉了他们的生活的时候，我感到难过
9 当父母批评我的时候，我感到愤怒
10 当父母对我的生活横加干涉的时候，我感到愤怒
11 当父母命令我的时候，我感到愤怒
12 当父母拒绝我的时候，我感到愤怒
所有让你觉得悲伤或愤怒的理由都可以加进去，感受是我们对外界最直接的反应，这些恐惧和愤怒都来自于我们的内心。
与父母纠缠的行为：
顺从型
1 无论我的感受如何，我都会向父母屈服
2 我经常对他们隐藏我的真实想法
3 我经常表现出与父母关系很好，尽管事实并非如此
4 我非常努力的想改变父母
5 在我与父母的矛盾中，我经常充当和事佬
对抗型
1 为了向父母证明我是对的，我总是和他们争执
2 我经常对父母吼叫、咒骂，以显示他们控制不了我
3 我经常需要控制自己，否则就会对父母拳脚相向
4 我曾大发脾气，表示再也不与父母来往
以上的行为都表明你仍旧和父母纠缠着，无论你有没有成年。
勇于回到童年回到内心的你现在已经很明白到底是什么在困扰你。迈出和自己和解的第一步吧，经过漫长的自我探索，相信痊愈只是时间问题。
一 自我界定
抛开其他人和父母对你的影响，仍然可以拥有自己的信念、情感和行为，那么你就进行了“自我界定”。自我界定是找到自己和他人相处时的一种感情平衡状态，它使你更忠于自己的感受。
学习在与父母交流中使用“非辩护性回应”，先将冲突降级，冷静的面对问题才是你保留实力的方法。
非辩护性回应例子：
哦？
哦，我明白了
这样啊
你当然有权坚持你的意见
很遗憾，你不赞同这一点
让我想想
很抱歉让你伤心（生气、失望）了
记住，一旦你冷静下来，不再去试图反抗、解释和说明，主动权就回到了你的手上。没有任何要求的时候就不会遭到拒绝，通过自己做出的选择都能让我们远离消极的情绪。
学会做出积极的回应而不是应激的反应，当你明确表明自己想法的时候，你与父母的关系必然会有所变化。
二 不再自我惩罚
“你必须卸下童年不幸遭遇而承担的责任，归还给应承担责任的人。”
不再自我惩罚是探索内心情感的开始，外在的积极回应会促进你寻找内心脆弱的自己，放下不属于自己的责任。
释放自我不是原谅所有过去，恰恰相反，释放是为了你心底的愤怒。压抑情绪是一颗定时炸弹，随时会失控，这种失控时带有毁灭性质的。
自我愤怒管理：
1 允许自己愤怒，不压抑自己
2 表达出你的愤怒
3 增加运动量
4 不要让愤怒加深你心中消极的自我形象
5 把愤怒转化为自我定义的动力源泉
不需要害怕愤怒，你的愤怒可以帮助你将注意力集中在自己身上，不再去一味的迎合父母，把“我很气愤，父母从来不让我好过”变成“我不会再允许别人控制我了”。
三 直面恐惧
之前的所有铺垫都是为了最后一关，你能顺利的面对曾经无法面对的家庭和父母。战胜来自内心的恐惧。
与父母对峙
当你准备与父母进行一次从容坚定的畅谈时，之前所有的努力都会赋予你力量。对峙不是为了激怒和惩罚他们，而是为了能够让自己直面恐惧，从而彻底的克服这种恐惧。告诉他们你内心的真实想法和感受，这样才有可能改变彼此的关系。
1 如何对峙
对峙可以面对面进行也可以通过书信方式完成。
写信是被苏珊福沃德博士提倡的方式，在于写信有思考修改的时间，可以更安全也更全面的与父母交流。信中涵盖四个要点：
这就是你曾经对我做的
这就是我当时的感受
它就是这样影响了我的生活
这是我现在对你的要求
这四点为对峙奠定了坚实明确的目标，保证你在对峙中不会语无伦次。
面谈适合需要及时的反馈来感知的人们。面谈的对峙首先要解决的是面谈地点，最好保证是私密空间或是让你有足够安全感的地方。最好是在你自己的家中，尽量减少紧张情绪。
2 父母的反应
在对峙前做好充分的准备很有必要，练好自己要说的台词，学会平静，能够想象到父母的反应以提前做出应对是最好的。
重要的不是他们的反应而是你的应对，还记得之前的“非辩护型回应”吗，练习一些对应难题的回答很有必要，比如“我知道你这么想”，“骂人和哭喊解决不了问题”，“你答应了会听我说完”，“等你冷静下来，我们另约时间再谈”。
不再对父母的暴怒束手无策，对峙是通往独立自主的道路上最大的进步。
3 对峙的结果
对峙会使你获得勇气和力量，即使结果不如预期也不必沮丧，这个时候应该感谢自己。在对峙后父母的反应势必愤怒，但此时你已经可以镇定的说我们冷静下来再继续谈谈吧，你的任务是不论父母做什么都不要被逼回到原来的境地。
所有的方法都是为你提供一个改变的机会，通过《原生家庭》这本书你能够站在第三方看到自己和父母身上理不清的纠葛，并彻底的改变这些影响幸福的因素。苏珊•福沃德就好像是一个新世界的引路人，她也许不能在你身边帮助你更多，但她一定用这些文字的力量让你变得更勇敢，找到更多丢失的自己。
你这一生都在亏欠自己，是时候改变新的生活方式了。当你能坦诚的和父母交流一次，就离你自我的解放更近一步，解开过去的迷雾不再受制于父母关系中不能自拔，爱不仅仅是一种感觉，更是一种行为方式。当你脱离有毒家庭的观念束缚，真正理解什么是爱的时候，全部的努力都会化为对世界的热爱和尊重。
