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45度视角仰望去，一望无际的蔚蓝，几朵白云悠闲地徜徉在它的怀抱里，温暖的阳光洒向大地。微风轻抚着树叶，草地上的露水还未散完，在阳光的照耀下晶莹剔透的像一颗颗水晶，不禁觉得身上多了一丝丝暖意，冬日的艳阳总是让我忍不住想与它融为一体。
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零零散散的传出一震敲击键盘的声音，瞬间把我拉回了现实，办公室外的一切那么温暖。这一刻我开始感激设计者留下了这道玻璃窗，让我可以尽情的享受这一刻美好时光。明天就是除夕啦，而我们这一波人还奋战在办公室里，在自己的岗位上作着最后的坚守，寥寥无几的几个人衬托出了办公室的冷清。偶尔又会传出一震键盘的敲击声，我猜或许他们还有很多工作没完成，又或许他们在努力的为自己来年的计划而做着铺垫。而我则是身未动心已远，我并不期待着回家，也不期待着节日的到来，妈妈从一个星期前就每天一个电话问我什么时候回家，到时候要记得早早的提醒他们，他们好来接我，听得出来他们很期待我的归期。可是回家的日子越近我却越不安。我突然很羡慕很多人因为他们知道自己想要什么，明年他们该做什么，所有的一切他们都有着自己的计划。而我不确定什么才是我最想要的，包括我想要的生活，我想要的爱情，这也许就是最可悲的吧。突然想起前几天在朋友圈看到的一张图片，“过年前两天还在上班的人，要么年薪上百万，要么工资千把块”。
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记得在学校里的时候我信誓旦旦的和妈妈说我毕业之后我想要一个周末双休，按时上下班，自已也喜欢的工作。一个人住两室一厅一厨一卫，24小时热水，可以爸爸妈妈接到我身边来，每天下班都做自己喜欢吃的饭菜，每天把自己打扮的美美的，毕业之后我明白了原来这一切真的只是我想要。从实习到现在工作一年多的时间，我的存款一万都没有，我不断的把自己的标准一降再降，因为我知道我的工资永远没有物价长得快，我的衣服永远都不够穿。
从学校过渡到社会的日子，我经常加班到深夜12点，独自扛起从未拿过的重量，为了600的奖金，自己接电线，自己想办法做道具，10天的日子每天忙到水都会忘记喝一口。而600块钱在大学时期可能进一次KTV就花掉了，我开始明白一分钱逼死英雄汉的道理，我工作了赚钱了我开始变得吝啬了。我害怕自己突然生病，害怕父母需要钱时候自己的无能为力。
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记得一次和一个中学同学聊天他问起了我的工资，我毫不避讳的告诉了他，接着他说的一句话（你上个大学花了那么多钱你才领这点工资，还没有我一个没上过的赚得多！）也让我开始反思。我们上个大学多用了那么多钱，我们是别人眼中的白领，二十五六岁的年纪，没结婚，没房子。甚至可能连个婚礼连个房子的首付都要拖累父母。我只能不断的鼓励自己，只要不断的努力与学习，你要的岁月都会给你。
