By Tiffany * FT心理工作室
收到父母的回信，我心中最重的石头落下来了，这件事情六年来总算不用再去欺瞒父母，变成可以坦诚相见的话，看到父亲给予的还开明的回复，虽然有些表达看似有点官方了，我还是感觉宽慰。我的父母亲都是三四十年的教师，父亲在家庭中严厉不苟言笑，对外开朗风趣，也受学生喜爱，母亲大部分时候包揽家里的大小家务，不喜社交，脾气耿直，常常过于焦虑。因为父母工作的原因，我是独生女，活泼可爱的童年都是从外婆口里听说，不知道哪天爱说爱跳爱表现得童年就戛然而止了，与父母几乎没有过深度情感交流，小学在父母所在的学校，中学离家很近，高中住宿，大学在另外一个城市住宿，毕业去了广州，我也许在逃离，离父母越来越远，也许在寻找那个不知道什么时候丢失在哪里的活泼天真的小女孩，只是她的内心依然热情，依然有向往。
我的父亲说他们老师常常觉得自己教得了那么多学生，却教不好自己的小孩，可能吧，我表示理解。我知道这种几十年积累下来的与父母缺乏沟通的代沟，不会一下子好起来，但是每一次的沟通必能拉近一点心与心的距离。我后来才知道，接下来的这段时间，我的母亲还是表现出了异常的担心，失眠焦虑，而她又不知道如何表达关心和帮助，总是想迫不及待的来到孩子身边，但是女儿的信里包括后来也一直强调留有空间我们自己处理，先不要过来，所以她带着焦虑听从了。
我不是心理学专业，我只是相信爱情，老天爷碰巧让我遇到了一个刚好是我心目中的爱人模样的人，尽管外人看来可能是缺点，但在我眼里，那都是他的特质，吸引我的特质。恋爱的第7年，我们依然彼此相爱，并且越来越多的找到让自己真正快乐的点在哪里。
2016年下半年Frankie重新回到公司（佩服他的勇气！谷粒，谷粒！！（FT之间幽默的鼓励法）），他的每个工作日，六点半的闹钟响起，我从睡梦中醒来，睁开眼睛，天渐渐凉了，需要磨蹭一会，才会翻过再睡五分钟的他的身体，打开窗户，新鲜的空气扑面，远处的晨光正在大树的另外一边，准备翻越过来...我进厨房准备早餐，虽然简单的鸡蛋加素菜的面，我也会精心的变点花样，比如有时候煎蛋会做成心形，用西蓝花做个漂亮的摆盘。看到他起床，我会模糊着还未清醒的意识去蹭一个清晨的拥抱，两人像孩子一样抱着摇啊摇。待他洗漱完毕，也就刚好可以吃面了。我会为他切好上班一天泡水喝的柠檬片，为了让他多喝水。七点他换好了衣服，背着包，准备出门上班，出门之前的重要环节：拥抱，亲吻，左脸，右脸，左脸右脸，左脸右脸……两人相视而笑……仪式结束，甜甜的微笑着看着他走下楼梯，视觉消失的楼梯转角，他再送上来一个飞吻……每个上班的日子都会重复这小小仪式，是两人的小幸福！我说这很重要，因为我需要，仿佛这样才是一天的开始，所以这些年来，只要是门口分别的时候，都会有，有时候我还没起床，他就在床边来亲吻我告别。
从7年前，我们相识，每年都会阶段性的抑郁，从8个月到现在的3个月，他的情绪状态一年比一年好，工作上也一年比一年好，因公飞了很多国家，去了很多地方，尤其是2016做了很多事情，出了3次国，现在，他开玩笑说，百忙之中还抽出了3个月时间来抑郁，他的工作能力得到很多人的认可，但是2016年4月底他积攒的负面情绪还是爆发了。他再次选择辞职，但是因为公司的挽留，改为休假1个月，可最终因为情绪越来越不低落不得不无限期延长，最后在第三个月结束时奇迹般的终止。
抑郁，也可以生活得好好的!
五月初他刚离职的时候，他带着我回了一趟他的老家，在很原生态的山里，木房子，没有网络，山里已经没有几户人家了，房子都空了，年轻人全都出去打工，留下一些老年人，带着几个小孩。我第一次来是结婚后，那个时候7月阳光普照，大山温暖无比，他的情绪也像阳光一样灿烂。这次老人们见他回去，都喜欢拉着他聊一聊，有位老人家和他聊天，掉了眼泪，因为让她想起自己的孩子。他也很关切她心里的想法，老人家都表示不想去城里住，但是年纪越来越大，如果起自己老到不能自理，她可能没有选择。他感到很伤感，最疼爱自己的奶奶前几年也在这里过世了，不过最让他伤感的是整个村子正在悄无声息地消失。
五月的山里常常下雨，烟雾朦胧，加上他情绪低落，他常常说让我回醴陵去待一段时间，他想看看给他安全感的大山能不能让自己安静下来，我本在山里住不太惯，难受的是夜晚上厕所，我不敢一个人去，每次都要摇醒他，山里的夜晚从8点就上床睡觉，一个晚上我要摇醒他好多次。5月的山里气温还很低，我天生皮肤干燥，很不舒服，最让我不舒服的是，他低落的情绪，我的不安，让他自己也很烦躁，住了几天，我彻夜失眠了，一次我半夜里摇醒了酣睡的他（他虽然抑郁，但是他的睡眠依然很好），哭着说：
“我明早就回醴陵去”
他说：“好，那你回去，我也明天回广州（他想支开我，自己做傻事）”
我很伤心，一夜未睡，看着窗户外渐渐变白，第二天早晨他和我收拾好东西，还是决定提前离开了，因为匆忙，让山里的老人惋惜了一番。
叫了车送我们出山，在高速公路口放下我们，等途径的中巴车，去火车站。他说，先买好票吧，我嘟着嘴，拿着手机，点了2张到广州的票，他诧异的看着我，说：
“不行，你不是说你回醴陵吗”
我委屈着脸说：“不回，我要跟你回广州”
他说：“你骗我，你个骗子！”
我不说话，反正我昨晚说回醴陵就是我想的法子，我只是想早点离开山里，因为在山里，他的情绪糟糕，我自己的情绪也处理不好。
我倔强的买了2张回广州的票，反正抱着他，死活不撒手，车上他睡着了。
回到广州后，他基本不出门，每天把自己关在家里，慢慢的开始黑白颠倒，每天零晨3点、4点、5点、6点才睡觉……我常开玩笑的说，我们住在同一个屋子，但在地球的两边。
不仅抑郁中的人需要自救，人都需要自救。
很快我就觉得不是办法，当我把注意力都放在他身上的时候，我很容易受他情绪影响。6月份我又开始写日历，6月中旬，我开始拉着他饭后去散步，一开始他一动也不动，站在那里，我要手扶着公园的栏杆拽他，在他背后推他，他才能艰难的走几步。可这并不让我觉得太累，反而觉得是个好的开始。尽管那个时候他还在思想的危险期，还常常会说让我回去，会想如何离开这个世界，不过我是不会放弃的。
六月份有几天是最难熬的日子，我发着高烧，他严重抑郁，尽管我很难受，我很想自己有力气照顾好这一切，但是没有，我已经咳嗽到失声，后来一个晚上，我高烧加嗓子发炎，身体软得像一滩泥，他虽然很不想外出，但是还是陪我去了一趟医院，但是我当时很挑剔，不想吃西药，最后没有买成。危险的想法还在他脑子里盘旋...不得已的情况下，我向他的二姐发了信息，这是个求助信号，病了的身体让我觉得失控，更多的是我需要帮助，需要有个人能让生活正常，因为我知道要吃饭才有力气，而他的二姐是那个相对理智的人。二姐从另外一个城市打车连夜赶过来，因为她那天刚好没有开车，她已经比较淡定了，因为十年来，他不定期的抑郁她也算习以为常了，因为二姐在，他也不得不说上几句话。我们去外面买了药，吃了饭...第二天她要上班就又打车回去了。
过后一两天，我感觉身体开始有力气了，我开始画日历，每次他开始抑郁，我都会在某个时间，开始自己画日历，贴在墙上或者贴在冰箱上，每天每天，我记下自己的生活点滴，也记下他的情绪。我也会把每天一些小进步，引起情绪的小事，一些小期望都写在上面，达到了就会夸赞。我说，每当开始写日历，我更多的是督促自己，让自己更有规律的积极生活，我开始早起，买菜，做早餐，做午餐，做晚餐，在家里做一个小时的瑜伽。
我也做过思想斗争，最艰难的时候，就是他有轻生想法的时期，那也像是沉在黑暗的海底，还在沉，还在沉，不知道什么时候能触底，是否能反弹，他卸载了所有社交软件，不接听任何电话，包括家人，失去了行动力，在家里什么都不做，除了漫无目的的看看电视，睡觉，发呆...我以前不常做家务，两个人都上班那会，他常回到家先做晚饭。我的手容易过敏，不能接触洗涤剂之类的，常下水会干燥开裂。所以有时候我会希望说，他能帮他洗个碗，洗个菜，或者买个菜回来，总之分担点家务。但是我越是抱着希望，越是感受到失望，这种反复的刺激，让我觉得难过，但是毫无办法，反而会让我心中对他不满，然而这不满对我毫无益处，因为我爱他，无论如何我都爱他，不会抛弃不会离开不会放弃。我望着镜子中生气的自己，从愤怒慢慢的平静下来，我看着自己的双眼，我想，自己是否能改变什么？如果不能改变，那就接受现状，不去抱怨，我开始去改变自己，我不惧怕手会过敏，我买了好多一次性手套非常好用，开心的去包揽所有的家务，尽量让一日三餐都正常，哪怕他白天睡觉，我也会让他起来吃个饭，再接着睡。
通过一段时间，不去想着有人能帮忙，我意识到，如果爱一个人，那就无条件的去爱，不会想着自己是在付出，需要回报，你要看到我的好，不是，爱一个人，那就无条件的去爱，只是因为爱着他。尽管不容易，但是能做到多少就做多少吧。家务慢慢让我做得轻松起来，我也喜欢自己一个人慢慢的把饭做好，把家里打扫干净。不催促他做任何的事情，让他沉下去...看着他，陪着他。
抑郁修复期的姗姗来迟
6月底，他开始做些室内运动，尽管还是黑白颠倒，但是情绪稍微好一些，我会把书本读出声音来，我是想自己阅读的同时，也让他能听到，哪怕他在看电视或者干别的，我都会慢慢的读。当然我会争取他的同意，免得他觉得太吵了而烦躁。这个月读的书是克里希那穆提的《谋生之道》，其实是我自己想看的书。我记得去年读的是克里希那穆提的《静谧之心》。他或多或少能听到一点，他是敏感而有悟性的人。我也会拉着他下象棋，拉着他散步，每次抑郁，他们俩都下了很多次象棋，我常常是输的一方...对我来说，爱情最重要的是陪伴，所以无论生活状态怎么样，有陪伴就会有一切，我依然感受到幸福。
这是第一次我完完全全的陪着他度过他抑郁期间的每个白天和黑夜，因为之前我都是在上班的状态，有过几次被吓到，但是最后我都发现他还在那里，都会抱着他，给予最大的理解和宽慰，我知道只要他还在就好。相爱到结婚，他的抑郁状态一年比一年好，他从未再一声不响的离家出走过，因为他说始终还是放不下我, 但是今年却也让我感觉到害怕和无助，我唯一确定的是我不会就这样离开他。
7月初的某天，他突然说，我们去附近的森林公园徒步吧，我心中惊讶，口头欣然的答应：“好啊”，不巧天气又开始下起了雨，转眼到7月中旬，我和他终于决定去徒步了，在徒步的路上，我和他会去探讨自己的情绪变化，因为他是个特别敏感的人，自带抑郁体质，我虽也敏感，但我的情绪自愈能力更好一些。每次徒步一走就是十公里，我们走着，聊着，反省着，就这样不停的走下去，而心中情绪已经悄然的发生了变化。生命的本质在于运动，这句话是深刻的觉得是对的。
我和他每天都去森林公园徒步，同时，他晚上还在家里做一组运动（跳绳、仰卧起坐、俯卧撑），有一天徒步完回到家，我已经很疲惫了，洗完澡在床上躺着，准备睡觉了。他也说自己累了，准备待会冲凉就休息，结果他又在厅里运动起来了，等我睡了一觉了，醒来，他冲完了凉准备休息，他说，他给Sumie(公司老板娘)回微信了，说8月份回公司。我听了心里乐，一个劲笑着好奇问：“啊，你这是怎么了，这是怎么啦”。他也没多说什么，两个人笑着抱着一晚上又过去了。
接下来的日子，也是重复着运动，恢复情绪。他也主动邀请了我的父母8月份再来广州。但时不时的他还是会心里紧张，说：“那晚太冲动了，就要回去了，怎么办，怎么面对他们”，说完就会像个孩子一样，不知所措。我总是会在一旁说，没关系，实在不想做了，咱们就辞职，都没关系。
8月1日到了，7月31日的晚上，他紧张得睡不着觉，他很焦虑，他开始想逃离，他不愿意去面对，准确的说他害怕，怕面对自己曾经抛弃的工作和同事，怕面对还是会有的工作中售后问题引发的负面情绪。他说，如果晚上还有20%的去的可能的话，那8月1日早晨醒来，已经只有0%了。他完全的逃避了，我早早的醒来，叫他起床，他一动不动，用被单把自己盖起来。我没有更好的办法，等到早晨7点半，8点，他一动不动在床上躺着，我知道，他打定主意不去了， 打定主意退缩了。他去公司很早，从来不迟到，这个点他还一动不动，是不回去了。于是我在隔壁房间躺着，望着天花，想着这次他若不去，那他的自责会又要多加几分，因为他会想他再一次的抛弃他们，伤害了他们。他恨自己的不争气。我想，无论如何，要让他和Sumie见一面，不管是否留在那里工作，那也要有一个最后的交代。我不希望他是因为恐惧害怕而不去面对他们。想着想着，起得太早了，我也迷瞪了一会，再睁开眼睛9点多了，他还睡在床上。
看手机Sumie在8点半的时候给我发了个短信：“真的不来了吗？”
我走去洗手间，准备发个短信回复Sumie，“Sumie，你们别等他了，别再为等他耽误了工作”.叮咚，我刚发过去就收到一条短信：
“嫂子，开门，我在你家楼下”,我着实吓到，但心中又一丝欢喜，赶紧从厕所出来，走在阳台看了一眼，因为没带眼镜，模模糊糊好像是有个女孩在楼下台阶坐着.我又收到短信:
“我没走错吧，门口是有个补习班吗”我立即回个信息：
“我马上下来，你等我一会”。
我去换衣服，对还在床上睡觉的他说：
“Sumie来家里了，在楼下”他猛地从床上弹起来，惊慌失措：“什么？他们几个人”
我说：“我也不知道，这刚刚说的，应该就Sumie一个人吧，我现在换衣服，去楼下接一下她上来。”一边说一边换衣服。
他说：“你跟她在楼下说会话，先别上来”我说：“好，我试试，你也快起来吧”。
我急急忙忙的下楼梯，打开门，看到Sumie,瘦高个的一个小姑娘，比我的年龄还小，Sumie站起来笑着：
“嫂子，我还怕我走错了地方呢”Sumie拉着我，我说：“真太麻烦你了,还让你跑过来，那个...”
Sumie拉着我准备进去：“嫂子，他在家吧，走，我们上去说”，我却站着不动：
“Sumie,那个我们要不在楼下先说会儿话，你刚起来，让他准备一下”。
Sumie瞪着大圆眼睛，脸上挂着倔强的笑容，说：“还要准备什么，这人都来了，上去吧”……
我无法，只好跟着Sumie慢慢的上楼。
Sumie说道“既然他之前给我发了短信说要回来，说明他心里还是想回去公司的，今天我早早的去公司等，别人见到我都很奇怪，因为我很久不去那边公司了，等到8点多，还没看到他，我估计可能他不来了，因为他上班都是很早到， 然后我就很焦急，正好看到有个同事，他说知道你家住哪儿，我就让他送我过来，但是他又不太确定，所以我就在楼下问人，结果他们也不太清楚，我就在楼下等”
快到门口，我听到屋内他刚刚走进洗手间关门的声音，我打开家门，请Sumie进去坐，果然没有第一眼就碰到他。等Sumie在沙发上坐下来，我和Sumie聊着天，几分钟，听到他开洗手间的门，拐个弯，Frankie出现了，他穿好了T恤，一件黑色的T恤，还洗了脸刷了牙。“Hello”他边打招呼边走过来，声音很小，但尽量在显示出力量，Sumie从沙发上站起来，张开双臂，看着他微笑着，给了他一个大大的拥抱...
接下来就是聊天了，我一开始帮他说了好些话，因为他好像不知如何开口，后来他慢慢的开始自己说，还留Sumie吃午饭，于是我找机会离开去厨房做吃的，让他自己把想说的话，把心里的担忧说出来。我从Sumie的言语中，感受到，她很理解他，真正理解他的情绪。我想这和Sumie本身的经历有关，她在美国读书的时候曾接受过一年的心理咨询，她曾经在医院做过临终关怀的护工，惺惺相惜的人总是能相互理解。
等我再从厨房出来，Sumie说吃完饭，我们就一起回公司。
我心中暗喜，又问他，啊，下午要回公司了吗？要不你明天再去呗。
他说:Sumie都说了这次来，就是要把我拽走的。
我说，嗯，那也行。
我长舒一口气，他走开的一会，Sumie开心的伸手出来要和我击个掌，我笑着回应她。我心想，亲爱的，你知道你有多么优秀吗？真是替你有这样能理解你的朋友感到开心和骄傲。你啊你，如果说有贵人，那Sumie就是很重要的一个。我后来给跟Sumie说，那天她就像一个美少女战士出现在了我家里，拯救了一个人，拯救了两个人。然而Sumie却说，他如果真的就这样离开了，才是真的伤害了她和张总还有黄阿姨，以及整个公司。
后来他说：在厕所的那2分钟，感觉心跳都停止了，当关下厕所开关的那一刻，感觉自己是按下了引爆炸弹的开关，下一秒就会死掉。他带着视死如归的心情踏出了那道看不见的屏障。恐惧往往就是在想和做之间，就像那部温暖的小动画。
第一天回公司，晚上带回来一束鲜花，是公司送的，还有一本书，是部门同事送的，还有心中的暖流，是FUNSHARE的同事送的，我深深的感恩他所在的公司和同事，谢谢他们给予的等待、接纳。
这次回去不同，他更清楚的认识到自己，他回去是要给自己一个交代，不希望因为恐惧而离开，把自己未完成的工作去面对和完成。我替他感到无比的骄傲。
很多人无法理解，他怎么能如此不负责任的说走就走，怎么能有轻生的想法，怎么能在工作中休那么久时间的假，怎么会抑郁...也有很多人觉得他想那么多没有用，也有人劝他不要学心理学，没有用，不如踏踏实实好好过日子……只有我和他知道，这是他做真实的自己的必经之路，每个人思维模式不同，反应模式不同，有不同的追求，有些人可以很容易的了解自己，有些人可能需要翻山越岭后才能更看清楚真实的自己。每次从抑郁中归来，他都能找回一点最初的自己，也更多一点接受现在的自己。
他有时候清楚的知道自己的问题，然而简单也好复杂也好，被理解或者不被理解，世界本来就是多元化的，我只是希望他做自己喜欢的事情就好。他和我计划离开广州，去一个地方，有个自己的小房子，开始一段不再追求大城市节奏的更自然的生活，或者说更自我的生活。我们不会断开社会的链接，但也不会过度的链接，人的情感是脆弱的，我们都是在关系里得到价值感和安全感，但是希望这颗保持觉察的心一直都在。
PS：
2011年，他痛苦到无处可逃的时候，我们第一次选择了去医院看心理医生，当时他选了一家在白云区的心理精神疾病医院，那是第一次，医生给他诊断为“双向性情感障碍”，并开了一些药。第一次要去看精神科的医院，他坚持，我就陪他去了。尝试药物的后果就是嗜睡，头昏。几乎停止思考，可能停止往坏处想，也停止了往好处想，更不会给他制造快乐，所以药物也不是解决办法。
2013年，他再一次跟我说，我们去看医生吧，这次他选了中山三院，在天河区岗顶，这是第二次，医生给他诊断为什么？说实话这次经历我都忘记了，是他后来提醒我，我才记起来，好多人在那个窗口领取表格测评，然后我依然不记得了。2014年，有个机会，二姐建议我们去听了一次心理咨询师武志红的讲座，他开始决定去学习了解。（感谢二姐一路上一直默默地支持Frankie，她也了解Frankie有这方面的天赋。）
2015年，他拿到三级心理咨询师证，期间因为3个月的抑郁几乎已经放弃继续学习，一开始我还心疼学费想劝他，但是后来我就不劝了，全然接纳，然而事情总是在不再抗争后出现转机。
2016年，这两年他因公飞了好多地方，见识了世界也没阻止他抑郁（但是这些见识已经悄然的在他身体里，为他后来的创作提供了灵感），4月份负面情绪爆发了，他选择辞职，但是因为公司的挽留，让他改为休假调整，原本一个月的假期最后不得不无限期延长，最后终止在第三个月，这是在这间公司的第二次“长假”。也是唯一一次我在家陪他度过每一天的长假，因为这一年我也没有出去工作。
感谢一路走来帮助过我们爱我们的人和事，我们会放在心底，带着这份温暖继续前行。
故事完！
（右一为Sumie）
2017年Frankie在醴陵市发动心理救助行动，回馈社会!
