有没有人像我一样，自从有了老二，一碗水就再也端不平了。

二宝的软萌甜，跟大宝的生冷倔形成鲜明对比。

尽管我们努力做到不偏不向。

可扪心自问，不得不承认，我就是喜欢老二多一些。

老公呢，向来都标榜自己是公平公正的父亲。

可有一次，他跟几个发小喝酒，说了实话：我就是喜欢老二，一看见她，什么烦心事都抛到九霄云外了。

大宝和二宝相差7岁。

按理说，两人应该没什么争端。

可是，自从二宝出生后，7岁的大宝好像提前进入了青春期。

想要的玩具，不买就哭。

餐桌之上，各种挑食。

有事无事，就想欺负欺负妹妹。

二宝一天天长大，对哥哥极尽讨好，尽管哥哥对她爱搭不理，她还是屁颠屁颠地跟在后面。

大宝对妹妹的态度始终阴晴不定。

前一秒和风细雨，后一秒狂风暴雨。

我们也明白，二宝的出生给大宝带来的落差与压力。

所以，自二宝出生后，我和老公对大宝几乎是有求必应。

他的吃穿用度，我们都努力给他最好的。

二宝穿他小时候的衣服、捡他玩剩的玩具。

大宝从一周岁开始，就跟着我们四处旅游度假。

可是，二宝至今为止，去过最远的地方，就是百公里外的外婆家。

那句老话说得没错，大宝照书养，二宝当猪养。

即便如此，大宝还是越来越觉得我和老公偏心。

他做错事时，不仅不肯承认错误，反而变本加厉地用叛逆唤取关注。

有天晚上，他死活不肯自己睡，坚持要跟妹妹一样，和爸妈一起睡。

我和老公连哄带劝无果，最后，老公只好搬着被褥睡到他的房间。

到了第二天晚上，大宝照例不肯一个人睡，说他害怕。

让他跟外婆睡，他也不肯。

顺便说一句，自从二宝出生后，我妈就来帮忙带娃了。

见他油盐不进，老公忍不住批评了几句。

他便哭着说：「凭什么妹妹可以跟你们睡，我就不行？」

「就凭你已经上小学了，你问问，班上哪个同学这么大了还跟爸妈睡？」

说完，老公强行把他抱回了房间。

他却边哭边控诉：「妹妹可以跟你睡，我就得一个人睡，你们那么喜欢妹妹，为什么要生我……妹妹坏……我早晚会把她给扔了……」

那段时间，大宝每晚临睡前都会各种找事，令我和老公头疼不已。

睡觉的风波平息后，大宝又出了妖蛾子。

不是漏写作业，就是跟同学发生不快，然后，老师就会找家长。

最令人气愤的是，学校明令禁止带零钱上学，可是，大宝却带了50元去学校，买了好多辣条，偷偷分给同学们。

那50元，在我们的逼问下，他才招供：是从外婆包里拿的。

那天，老公怒不可遏，揪到房间要揍他。

我没有阻拦。

他拧，他犟，他偶尔学习开小差，他吃妹妹的醋，这些事情，都可以慢慢校正。

但「从小偷针，长大偷金」，这样事关原则的事情，不给他一个深刻的教训，是绝对不行的。

可没想到，一向对我们管教孩子从不插嘴的老妈，那天却挺身护犊。

她从老公手里夺过大宝，训斥道：但凡动手打孩子的，都不是为了教训，就是为了泄愤。

我的妈呀，真是轻易不出口，出口便伤人。

大宝好歹也是我俩亲生的，有什么愤可泄？

再说，他最近的言行，难道就不应该愤怒并予以惩罚吗？

在孩子面前，我妈忘了她当初的承诺。

她来的当天，曾谦虚地宣告：你们都受过高等教育，在孩子的问题上，我坚决不插嘴，只管他们的吃喝拉撒。

这几年，我妈确实是这样，事关两娃的大事小情，从不发表意见。

我一度认为，妈妈生了我和弟弟，在没有老人帮忙的情形下，把我们养大，对养娃这件事只有审美疲劳，没有天伦享受。

可是，面对老公愤怒的眼神，她老人家还是不淡定了。

那晚，两个孩子睡下后，我妈说要和我们谈谈。

哪成想，她一开口，就对我们进行了灵魂拷问：在你们心里，是不是更爱二宝一些？

老公试图转移话题：妈，白天想对大宝动手，是我一时冲动，可是，他这个错犯得有点大……

我刚想附和，我妈截断话题：小的就是比大的会来事，会哄人，让人喜欢，这是没办法的事。

没想到，她一语道破了我和老公的内心。

我们面面相觑，心虚得很。

作为二胎爹妈，最怕听到的就是「偏心」二字。

接下来，我妈的话更扎我心：我也是两个孩子的妈，那感觉，我懂。

「那你言外之意，就是更喜欢我弟弟呗！」

我这话刚嘻皮笑脸地扔出去，她马上反问：你都二孩妈了，还这样计较，大宝那么小，怎么会不计较？

「大宝当然记不住小时候你们怎么围着他转的，他能看到的，就是二宝出生后，你们亲她抱她，本来属于他的爱转移了。

你们觉得是给他生了个伴，但对小孩来说，二胎就是来抢他东西的。

而所有东西里，他最在乎的，就是爸妈的爱和陪伴。」

「你们可能觉得已经够公平了，但在小孩眼里， 200元的名牌衣服与20元的地摊货差别很大吗？

他能在意为了让他上最好的小学，爸妈奋斗得多艰苦吗？不能！

他能看到的，就是他走路，妹妹却被抱着；妹妹不用学习，每天臭臭拉得正常都会被表扬，而他总是会因为各种事情遭到批评。」

「人没法倒着长，他没法像妹妹那样又小又可爱，唤起爸妈由衷的欢心疼爱，所以他只能各种作，各种找茬。

只有这样，才能让爸妈把目光放到自己身上，如果不能有很多很多的疼爱，那么被动地关注也是好的。」

「他越是不可爱的时候，也恰恰是他最需要爱的时候。」

我妈作为旁观者，清楚地看到，在孩子眼里，只有一种资源，那就是父母的爱。

其他一切，于幼小的孩子而言，真的都是身外之物。

所以，在大宝眼里，二宝的降生，就是他小小世界的一场浩劫。

猛然间，我好想去抱抱大宝。

然而，望着那样洞若观火的老妈，我心里有场地震。

「妈，小时候的我，在弟弟出生后，是不是也这么不可爱过？」

我妈笑了。

我跟弟弟相差4岁。

直到这天，妈妈才告诉我，弟弟出生后，我曾像今天的大宝一样，各种花式作妖。

甚至要求像弟弟那样，拿奶瓶喝水。

偶尔趁爸妈不注意，会偷偷掐弟弟大腿，惹得他号啕大哭，然后向爸妈吐槽：弟弟太讨厌了，整天就知道哭。

弟弟小时候肺炎住院，爸妈轮流在医院陪护，而我居然选择在他们最忙乱的时候，玩起了「失踪」。

事实上，我不过是躲在经常和小朋友捉迷藏的一个废弃板房里，偷偷看着爸妈发动同事、邻居四处找我。

后来，还是在一个小朋友的帮助下，爸妈才找到我。

见我如此忙里添乱不懂事，我爸举起了巴掌，是我妈及时地拉开。

那天，爸爸没有打我。

在此后的记忆里，爸妈也都没有打骂过我。

相反，在记忆里，爸妈是偏爱我的。

早餐煮给我和弟弟的鸡蛋，爸妈一定让我先选；

家里吃水果零食，爸妈永远是先交给我，让我去分；

每当我和弟弟发生纠纷，爸妈从来不参与，更不会对我说「你要让着弟弟」这样的话，他们说的最多的就是：自己去解决。

爸妈送我们上学上幼儿园，让我先挑让爸爸送还是妈妈送；

开家长会，别人都是去一个家长，但我的家长会，爸妈双双出席；

在旅游还没有走入寻常百姓家里，我妈每年都会带我出去走一圈，和我过纯粹的「母女二人世界」。

成长记忆里，我的确是一个被富养的女儿。

包括弟弟，更多时候是他让着我。

他有样学样地学着爸妈的样子。

好吃的好玩的，先问我：姐，你要不要？

整个高三晚自习，都是弟弟来接我回家。

每次来接我，不是给我带颗巧克力，就是塞我一个水果。

以至于我的同学都喜欢他，叫他小暖男。

我们姐弟俩一直手足情深。

直到我结婚，弟弟始终不适应。

每隔几天就会打电话来：姐，最近怎么样？姐夫对你好不好？

人的记忆总是有盲区的。

我们儿时的好多记忆，都封存在爸妈的脑海里。

印象中，我们生下来就相亲相爱，天生姐友弟恭。

而真相被老妈在我为人母后揭晓：儿时的我，并不比大宝宽厚到哪里去！

我恍然大悟。

这一切，都因为我有一对细心而善于求助的父母。

妈妈说，她和爸爸发现我的变化后，向他们当老师的朋友求助。

朋友告诉他们，出生顺序决定孩子的性格，但父母的教养比出生顺序对孩子的影响更大。

当年的爸妈，也像今天的我和老公一样，有爱老二的诸多理由。

二宝更懂事乖巧，二宝小更需要照顾，再次为人父母，没有了最初的慌乱，我们更能享受孩子成长带来的惊喜……

这些理由是人之常情，但问题是，对婴幼儿来说，父母就是他们的全世界。

他们在对这个世界一无所知之前，比任何年龄段的人，都更能体察父母对自己的这种情感。

老大更容易因被掠夺忽视而失措，老二往往因万千宠爱而越发乖巧讨喜。

朋友给爸妈的建议是，越是喜欢老二，就越得偏向老大，这样，就平衡了。

朋友还告诉他们：手足情深不是孔融让梨让出来，而是父母引导出来的。

只有尊重老大的身份，让他享受老大的权威，他（她）才会做出你希望的样子。

这一点，我爸妈执行得很好。

以至于这么多年来，我从来没有感觉到，他们心里其实是更喜欢弟弟的。

只不过，当他们在生活的日常里，处处偏向于我，获得补偿的我，因为被爱得富足而学会了爱。

尤其是对弟弟，我也因父母给予的老大特权，而在心理上想要关爱他，补偿他。

事实上，父母的爱也是有条件的。

当我变得日益可爱，那曾经在他们心里失衡的天平，又悄然平衡了。

在这个过程中，父母也慢慢明白，他们的爱不是量杯里的水，给老大多一点，就会给老二少一点。

父母的爱是江河湖海，怎么给，都没有止境。

生了两娃的我，在妈妈平淡如水的讲述里，眼泪噼里啪啦地往下掉。

我在最可爱的时光里，遇见了最爱我的人。

如果不是老妈的这场回忆杀，我永远不知道我的生命，曾经被父母如此用心良苦地爱过。

应该被教育的是父母自己，而不是老大，这是我爸妈当年的顿悟。

我爸妈只是高中毕业，他们也不是教育专家。

可是，他们愿意为了我和弟弟去求助，去请教，去摸索，以期让我们成为身体与精神健康的孩子。

而我，读了那么多年书，却在遇到问题时，依然像传统父母那样，秉承着古老的孔融让梨思维。

这样的太傻太天真，着实不该再继续下去。

没想到，改变一旦发现，好多事情真的立竿见影。

从老妈那天座谈后，我和老公对大宝开始了明目张胆的偏爱。

二宝想动大宝的东西，我们会让她征求哥哥的意见。

刚开始，大宝会表示不同意，但几次过后，大宝会说「就给你玩一分钟」，再后来，他的房间已经完全向妹妹敞开。

就算把他拼了一天的乐高打碎，他也只是叹口气，再默默拼好。

如此几个回合，二宝变成了大宝的迷妹，走哪跟哪儿。

我们就对大宝说：如果有自己的事情要做，不想让妹妹打扰，你有权说不，她如果不听，你可以求助爸妈。

如此一说，不管二宝如何纠缠，大宝都没再发过脾气，有时反而比我们更有耐心。

从前，我们的心是被二宝萌化的。

而现在，我们的心，会被这兄妹两个，不经意间的友爱，化了一次又一次。

周末带他们出去玩，回来的路上，两娃必睡觉。

安全座椅里的二宝每次都会扯着哥哥的手，小脚搭在哥哥的腿上。

他们在睡着时，我和老公就满足地看着他们。

那曾经倾斜的情感天平，早就悄然归于平衡。

果然没有不可爱的娃，只有不懂制衡的父母。

人为什么要二胎？

仅是此情此景，理由就足够充分。

你会感觉到，自己内心的爱真的恰如雨后春笋，连绵起伏。

只不过，我们越来越明白，身为父母，尤其是两娃的父母，最好的爱，是经由大宝，再流向二宝。