今天完全意识到自己原来是个白痴而不自知。
就在生活中的事情对我扑面袭来的时候，我再一次的意识到自己的软弱无力。不禁问问自己，是不是太懦弱了些。巧妙地为自己找着借口－希望大事化小，小事化无。反反复复的讨论，毫无意义的抱怨，我是应该制止自己有这么多不果断的抉择，而不去真正面对生活本身。正是因为缺乏生活的磨练，等到出现障碍时，首先想到的竟然是责怪“障碍”的出现。我太怪了太笨了太无能了，所以才不去分析原因，反而先去痛恨缘由。就好像一个人被偷了手机，先想到恨这个小偷，恨这个世界为什么如此，却没有这么想：正是因为这个世界如此啊，所以应该更加小心啊。
想要去接近聪明的我，必须先认识到愚蠢的我
发生一件不顺心的事，几乎每次都在心里盘算着，该怎么组织语言，言简意赅地在朋友圈发出来，如何如何地指桑骂槐，如何如何地表现出我的气愤，再如何如何地表现出我的高雅对这种气愤的淡然。愚蠢吗？真的很愚蠢。但是在这一系列反反复复地自我思考自我对话的过程中，我知道了最终不该这么做。如果这么做了，说一声遇到的第一个房东真好，现在这个房东真糟心；说一声这两个房东的天地差别。那又如何呢？要向其他人宣布自己有多糟心吗？告诉别人自己的悲伤，能缩小自己的悲伤吗？
今天认识到的愚蠢的我：发了将近一年的工作日报或许没人能看懂。
和今天不幸的生活琐事对比，或许有一件值得庆幸的事。办公桌旁边坐了一位很活泼可爱的前辈刚从日本学习半年后回来。就是他，指导了我写的工作日报。令我心惊的是，写了一年的日报，原来别人真的不怎么看得懂，但真的没有人热情地指出其中的模棱两可所在。我多么感谢旁边降临这么一位热情主动的前辈！但是因为今天生活的琐事，我的表现是不是有些让人失望啊。
我应该早点睡早点起，开心迎接新一天的到来，无论是工作还是生活～顺便说一句：希望自己改掉跷二郎腿的习惯～
