今天……好久我终于主动给莹打了个电话️，本来想打电话告诉她：今天我忽然发现前男友的QQ签名改成了“曾经的引以为荣，现在看来只不过是一个笑话”我能想到的第一件事就是他是不是和自己的对象分手了，我也不知道自己是什么心理，就是想发消息给他，问一下，他是不是最近过的不是很好，是否跟对象有什么变故。可是，我咨询了好几个人，不论是妹妹，姐姐还是张继科粉丝群里的我们一起的蝶蝶们，他们给我的建议都是不要去，我以什么姿态去，说没有任何必要，还有人说对前任最大的尊重就是不要打扰他，可是我自己却总是这样，别人越是反对的事情我越是想去做，我也不知道这是一种什么样的心理在作祟，可是我就是想去，但是我也明知道这样的想法是不对的，可我我还是为自己无聊的心理找着各种各样连我自己都怀疑的借口，我记得他曾经和我聊天的时候，亲口跟我说过这个对象他是奔着结婚去的，我想着自己是不是打算知道他分手了，去嘲笑他愿望没有达成，可转念一想，我内心又不是这么想的，我没有这么无聊，我就是想知道他的近况怎么样，过的好不好，如果真的分手了，也希望他好好的，而不是像以前一样过的不好，颓废下去……因为前几天的时候，我连续五天都梦见他，我也不知道为什么，说实话，我真的没有在大白天想起他，但是就是连续梦见他，我就在想是不是他真的过的不好，可是我又无处知道他的消息，而且我更不想去别人处打探他的消息，我宁可直接问他，获得他亲口的答案。可是我还是没有没有勇气去主动问他，我终于打电话给莹了，跟她说了事情的始末，她告诉我不要去，应该往前看，不要再看以前的过往，终于她的话我还是最能听进去的，我放弃了继续想问他的念头，跟她讲完一通电话后，我想把自己的所想所感写下来……

最近的自己状况确实有点糟，而且不是一般的糟糕，从四月份回来到五月的这大半个月时间里，我真的什么都没干，虽然说是考上了研究生，但是这不是我最心仪的学校，自然也就没有想象中的那么开心，反而看到他们都在找工作，看着他们都在为下一个人生目标的开始而奋斗着，我竟然开始羡慕他们的新生活，可是自己呢？虽说下半年是研究生生活的开始，可是却没有幸喜，没有想象中的期待，我的目标真的还没定，我不知道自己应该做什么，或者说我的人生规划也好像什么都没有，我陷入了焦虑、恐慌之中，我到底要的是什么？我在人群中徘徊，我在深夜里冥思，可是我还是不知道，我想逃离这种生活，我想去南方看看，我想去体验一下早九晚五的生活，可是我好像就是没有机会………

听着莹在那边夸夸其谈自己找到的公司，自己的工作，我忽然很羡慕她，她终于要开始北漂生活了，虽然她在中途叹了无数次气，可是我能感受到她心底里的那种期待和狂喜，这是她的梦想，她为了追梦，她选择了这条可以说是披荆斩棘的路。我用自己的方式鼓励着她：没事的，这只是刚开始，以后一定会越来越好的，对她说着诚恳的加油和祝福。因为她可能不知道这也是我的梦想啊，我想去北上广，这也是我的梦想！对，没错，北漂也是我的梦想！我宁可去北漂也不愿意回到家乡的小地方找个稳定的生活开始我的另一个人生。曾经我多么希望自己在毕业之后可以去北上广找个工作，或许它没有那么的令我满意，但是我可以接受生活，以及各个方面的不如意，因为我认为年轻就应该这样，不应该怕外面的挫折，这都会是未来的人生宝藏。可是现在，我却什么都做不了，我没有考上自己心仪的研究生，我只能调剂到一个一般的大学去，继续我的三年学业生涯，我不知道这样是否有意义？可是，我的选择好像就是这样，也可以说这不是我的选择，而是老天给我的选择就是这样，我只能这样做了，我不能去北京工作，我不能去追求曾经的梦想……

当莹问我，那你就真的回去了，以后还会出来吗？这句话，是多么的心酸啊，我感觉我们两个人的人生岔口就这样在不知不觉中到来……我哭了，可是我忍着泪水对她说：我不知道，我真的不知道，我读完研已经26了，我的朋友圈一定也限制在这个地方了吧，那时的我应该得想着怎么找个合适自己的人把自己嫁出去吧，我感觉自己已经想好了后面要走的人生路一样，我好像把自己委屈给了现实，好像自己瞬间什么都没有了，我的骄傲，我的追求，我的梦想，我什么都没有了，真的。

或许你会说世俗就是这样，每个人都会这样变得世俗，大学毕业就是人生的岔路口，可是我又不停的问自己，我有梦想吗？我的梦想是什么？