写这个文章，源于我在网上看到的几篇文章：《动不动就讲道理的人，情商是有多低？》、《我见过情商最低的行为，就是不停地讲道理》、《世界上最无效的努力，就是对年轻人掏心掏肺讲道理》、《高情商的男人从不和老婆讲道理》。

这些文章写得蛮好的，大部分观点都我赞同。

但有的文中流露出“讲道理为洪水猛兽”的意思，我有点不敢苟同。

我的这篇文章谈不上是对他们的反驳。

只是从另外一个角度为“讲道理”正正名。

道理，道之理也，是非曲直也。

讲道理，就是讲逻辑、讲方法、讲规则、讲道德、讲法律、讲证据。

懂道理，讲道理，是区分人类社会和动物群体的重要标志。

人类离不开讲道理，如同离不开空气和阳光雨露。

我们无时无刻不在讲道理，只不过是熟视无睹、浑然不觉罢了。

不讲道理，就没有正常的社会秩序，也没有和谐的人际关系。

不分青红皂白地排斥讲道理，那是因为没有真正见识过不讲道理的人，没有吃过不讲道理的亏。

综上，我的第一个观点是：讲道理本身没有错。

我们可以思考一下，工作、学习、生活、人际关系等现实层面出现种种问题。

到底是因为讲多了道理，还是因为讲少了道理？

我觉得，更多地是因为讲少了道理。

你开车礼让行人，却因挡了道被后面开车的人破口大骂。你说冤不冤？

楼上卫生间的水漏到你家，你去找他理论，他说：我家也漏水了，该找谁去？你说气不气？

蛮不讲理、强词夺理、无理取闹、胡搅蛮缠、不可理喻。现实中这种人不会少。

再思考一下，认知、情绪、意志等心理层面出现种种问题。

比如：思想僵化，不思改变；错误归因，极度自我；苛责自己，追求完美；情绪低落，无端自责；等等。

到底是因为讲多了道理，还是因为讲少了道理？

我觉得，也是因为讲少了道理。

根据认知理论，情绪和行为出现问题，根源在于认知出现了偏差。

帮助当事人解决认知问题，采用的方法就是“讲道理”。

当然，在心理咨询的实践中，我们保持价值中立，尊重当事人的每一种想法。

我们所说的“讲道理”，更多地是一种“讲方法”，引导当事人学会一种恰当的思维方式。

只讲道理和不讲道理，都可能会引发种种问题。

后者的危害可能更大一些。

综上，我的第二个观点是：不讲道理更加可怕。

讲不讲理与情商高低，并非同一个概念。

不恰当的讲道理，才可能是低情商。

错不在讲道理本身，而在于讲道理的方式不对、场合不对。

有的人只顾自己讲道理，毫不顾及他人感受。

对方正在强烈的情绪困扰中，你忽视他的情绪，而是一味地讲道理。

唠叨“想开点、坚强点、理性点”之类的话，不是讨人嫌吗？

有的人只顾自己讲道理，根本不管有无效果。

对方接收信息的通道关闭后，你的话再有道理他都听不进去。

任凭你说得天花乱坠，气得暴跳如雷，也好比是隔靴挠痒，没有效果。

有的人只顾自己讲道理，没有考虑场所场合。

大家聚会时正聊得开心，互相八卦一些没有名堂的事。

这个时候你跳出来给大家讲道理，这不是自讨没趣吗？

综上，我的第三个观点是：滥讲道理才是问题。

《吕氏春秋》里说，不要因噎废食。

黑格尔也有一句名言：不要在倒洗澡水的时候，把孩子也一起倒掉。

我们不能因为有人讲道理惹来了麻烦，就固执地认为所有的讲道理都没必要。

那么具体应该怎么办呢？

要在生硬的讲道理外面，裹上一层柔软的讲温情。

要学会“非暴力沟通”，通过一种持续不断的提醒，提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。（关于如何非暴力沟通，本公众号里《有话好好说》里有详细阐述，见文末链接。）

一种苦得让人无法下咽的特效药，又有什么用？。

最好的办法是在外面裹上一层糖衣，既让人吃得下去，又可以治得好病。

我们不该指责苦药没有用，而是要考虑如何才能让人安心地吃下这苦药。

要学会“建设性沟通”，在不损害人际关系的前提下解决问题。

在讲道理的时候，多思考几个问题。

“除了听道理，当下他最需要的是什么？”

“我说这话时，对方情绪是否稳定，能不能听得进我的建议？”

“我说这话的方式是否得体，会不会破坏关系？”

“这个场合，我说这话是否得体？”

特别需要强调的是，在处理家庭关系时，更要注意方式方法，先谈三分情，再讲一分理。

综上，我的第四个观点是：要带着感情讲道理。

只讲自己道理，无视别人感受，可能是低情商。

不能理解道理，不能讲通道理，可能是低智商。 

让我们高情商地讲道理吧。

作者：罗伟华　微信&手机：13907016327

国家二级心理咨询师/中级社会工作师/公共管理硕士

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