年轻的时候我还有其他两个追求者，一个是医生，一个是那个时候的大学生.”
她讲这句话的时候，好看的眼睛末端爬了岁月的无情，但眼睛闪着光，好像现在她还是少女，还可以重新选择自己的人生一样。
我并不喜欢她苦中作乐的样子，问她“那你选择他是为什么，不高不帅，脾气暴躁，我想我闭着眼睛也不至于选到你选择的人！”
我用近乎责怪的语气去质问她，说完以后我又后悔了，因为我看到她眼里的失落，因为我爱她所以心疼她。
那个年代，她是个质朴而美丽农村的女人，而他是所谓城市的人。她单纯而幼稚的选择了他，谁说是单纯，只不过是不想再过面朝黄土背朝天的生活了。她以为从此脱离了苦海，其实也就是从一个坑跳到一个更深的坑而已...
前几日他拿出一篇文章给我看，让我以后不要爱上老男人，告诉我什么是轻度中度和重度渣男..我看他白眉横生，神采飞扬的表情，在心里轻轻的告诉他其实你也是....
只是他开始衰老了，好像一个人做错事，老了以后会原谅他许多，同情他许多。好像这是定理。
我不喜欢他，即使没有感情是可以培养的我也不喜欢他，亲情是生长在骨子里都无法割舍的联系，可是于我来说割舍的轻而易举。很不争气，我确实喜欢上他不喜欢的所谓老男人，自从我生长的记忆里一直不知道父爱是什么，奇怪我从有记忆开始便觉得他面目狰狞...
年幼洗完澡，他和她刚吵完架，我拿着白色老式浴巾擦头发，出来便迎面撞上他，我心里一阵恐慌..他恶语相向“披什么披，你爹还没死呢”然后骂骂咧咧的进我右侧的房间..我低着头看没包裹住的发丝不停滴水，静静地看了好久，看的发呆，好像我也没有很难过，只是几个夜晚到数十年后的今天我都没能忘记当时的场景。
很好玩，翻开年少的日记，很多小朋友的梦想都是当科学家，医生，商人富贾，而我的梦想却是好好读书离开他去生活，无论好坏。
后来有了弟弟，他开始努力挣钱了，快四十岁得子他喜笑颜开，我好少看到他开心，看着小弟时他掩饰不住的喜悦在意识到我在看他时惊慌失措像做了坏事一样。
“你必须把这个自己收起来...”
“哇哇哇哇...”
他冲进房间一把抱起小孩，对着我说如果没有他，你和你娘都要给我滚出去..我脸上一阵羞愧，邻居家阿姨坐在那里，而她无所适从。
如今长大了，我才明白他怎样深刻的影响了我的命运，即使我讨厌他从来不曾把他考虑进我的生命……
我时常听到身边的女孩子说“我要嫁给像我父亲那样的男人”，我在心里默默地假装兴高采烈附和着轻松敷衍地对自己说“我要嫁给一点都不像他的男人”
我偏爱年长的男性，我心底里觉得年轻的男性有种轻浮和做作，像极了我心里所排斥的人
我喜欢他的哥哥，喜欢他的姐夫，也喜欢她的姐夫，我时常关心他们，即使长大了也是如此，企图从他们那里获得关爱去填充我生命里缺失的父爱。
他从不限制我的物质生活，当然是因为我成熟，从小就知道，什么要得到，什么得不到。
精神需求只是贫乏，低到尘埃里，挖的到泉水。
毫无意外的，我喜欢上了一个大我九岁的男人，同时还有一个小我几个月的男人一直等待着我。他们很相似，都很优秀。是同龄人里的佼佼者。
我疯狂的挣扎过，我到底该选择谁，可是命运在很早以前就帮我选择了大我九岁的男人，那是我生下来今后的处境就决定了的事情。
我喜欢大的狗，喜欢小房子，诺大的床我喜欢蜷缩在一角，我喜欢吃熟透到软化的东西，手机里充满的电……和冷冽的冬日我可以裹着厚厚的大衣。
秋日晨起像冬日傍晚一样，寂静。我摸着刚收下的衣服，书桌的暖光照到衣服上，kindle上浮现着待机很久的广告，想起昨日读的东野圭吾，默念着要是现实生活里也有解忧杂货店多好啊。
我摆弄着衣服，想着年轻我几个月的优秀男人一定可以跟我讨论解忧杂货店，讨论革命时期的爱情，讨论诗和远方，一定可以给我温暖，他喜欢了我九年。一定比我想象中爱我。
我脑海里忽然想起神剧还珠格格里香妃跟皇上说的话“要不是先遇见他，我一定会爱上你。”大家都说人的出场顺序很重要，可惜我都没有品尝过大家说的滋味。
可是我是先遇见你，我还是爱上了他。
不是我选择的，是命运帮我选择的。
（女儿红）没找到喜欢的女儿红的图片。
我有一壶酒，可以慰风尘。
我是不是应该在这里感谢命运带给我的一切，让我今日以一种奇怪的心态去述说过去的故事。
不，我一点都不感谢。
我努力的生活，努力的微笑，努力的原因是我动动手指就可以摆脱我之前内心万劫不复的处境。你也要努力，也要动动手指就可以改变你现在万劫不复的处境。
路好难走，还是要继续走。
有一天幸福会找上你给你一笔钱，然后让你还一辈子。
