毕业好像是件很伤感的事，但是我一直强迫着自己无论遇见什么事都要向前看，所以，习惯成自然后，这些反而觉得没什么。
走的时候是董董送的我，我还担心六个袋子和一个拉杆会累坏白白胖胖的董董，所以我一直想自己提着，但始终还是没对付的了。坐上公交，没像雪洁说的那样情感瞬间决堤，相反的是，自己看着自己为了省钱拿着的六个袋子，一个拉杆，苦笑不得，公交卡都没来的及刷，坐下了又起不来，还是一个阿姨帮忙刷的。
回到日照实在受不了了才打了个车，这时候在潜意识里，我想我早已经知道毕业后生活才刚刚开始，所以我尽可能的去充分利用手中少的可怜的钱，因为它还要用来找工作，租房子，吃饭，它将是我在这个被称之为家却又无比陌生的城市中生存下去的唯一依靠。
每天东奔西跑，背下了日照大多数的公交路线，强迫着自己去电话，干着自己不擅长的事，学着自己去解决一切自己曾解决不了的问题，累了的时候坐在公交站牌磕瓜子，开心的时候买点小菜回二伯家和侄子滑滑板，给二伯倒点酒，和二娘跳广场舞，和老哥开开玩笑。在最难得日子里生活也总是最跌至起伏的，更何况这已经不是最难得日子了，最难的日子早已经过去了。
忘不了在公交车上，不知道在哪里下车七八个叔叔阿姨相互讨论着帮我；忘不了为了省钱赶最后一班公交车追着车跑，开轿车的看不下去，要拉着我去追公交；忘不了和出租车司机聊起来，每天兼职几份工作，买房子的成本是多少，更忘不了临下车的时候他塞进我手里的钢蹦——少收我的那一块钱；忘不了面试的时候，社保专业的那个学长对我的鼓励和夸奖……忘不了的事情有太多太多。这些擦肩而过的人在无形间已温暖了我，影响了我，甚至改变了我。
所有的事情用一周的时间完成，虽然中间有很多的无奈，障碍，甚至是笑话，但我知道只要向前走，总会有出口。
新的环境认识了很多新的朋友，和任同学最“臭味相投”，就在昨天，任同学说心情不好，我又不理她，气的走了很长时间才打的车，结果今天吃饭的时候鞋子又碎了，我嘲笑她，昨天生气踩的太用力。任同学总说我命途多舛，以后的日子会好起来，但是今天看到任同学鞋子碎了，包包碎了，脚还受伤了，那可怜兮兮的样子真的很让人心疼，我也明白她在听我的故事的时候为什么哭了。有些人总会一见如故，我想我们就是。虽然是两个个体，但大多数的时候更像是共同体。
每次呆在李老师的身边总会感到很温暖，夏老师和李老师的沉稳，总会在不经意间让我肃然起敬，我想她们就像洗过铅华的我们，终有一天我和任同学也可以像她们一样。
说到现在，我就想起来，我刷了一个星期的厨房，我买锅盘碗一个人拖回来，我一个人夜跑，一个人和大妈跳广场舞，一个人修下水道，一个人等着物业修电闸，一个人和小区卖蔬菜的叔叔讨论做什么饭，一个人和对门的大妈讨论菜市场，一个人在电梯里同不认识的人说话，将近办个月，基本认识了常坐电梯的人，甚至熟到他们骑车都要送我去上班……一个人真的做了许多在学校里都没做过的事，对于我来说，生活每天都是新奇的，每天都有惊喜，远远比课堂要有吸引力。
最近拼了命的想独立，拼了命的想存钱，拼了命的想把时间利用起来，拼了命的想照顾爸妈，总感觉日子过的太快了，一眨眼就过去了，有时候看着镜子里的自己，总感觉自己成长的速度赶不上老去的速度。
我记得我发小说过，没有人告诉我，长大以后的我们，会做着平凡的工作；谈一场什么样子的的恋爱。原来，长大后没什么了不起，还是会犯错，还是会迷惘；后悔，没对讨厌的人更坏一点，对喜欢的人更珍惜，但是，只有我们自己才可以决定自己的样子。
这也是目前我想对自己说的话。也许所有人都知道我的软肋，但总有一起我也可以让它变为铠甲。
无论生活是什么样，为了不成为没有人给他写信的上校那样，为了救赎自己，我们一定要勇敢的向前走，无论有多么害怕，多么无助，多么悲伤，路是走出来的，迈出第一步才有可能看到希望。
