人的一生，孤独的来到这个世上，又孤独的离去，没有带走任何的东西，或许人生来孤独吧？

              最近所有的朋友都有了自己的另一半，而平常跟他们在一起的我，便被孤立了起来，我知道我应该祝福他们，可是我心里就是酸酸的挺不舒服，我觉得他们的另一半抢走了我的朋友，我知道我的这种心态不对，但是就是挺不舒服。

                 我从小父母离异，跟在姥爷姥姥身边，小时候的我也是活泼开朗，但也不怎么在学校受欢迎，还会经常受别人欺负，

我记得最清楚的一件事就是那次老师布置了好多作业而我在拼尽全力下写完了，但是我的同桌和我的前桌把我写完的作业撕了，而且我的同桌还是我喜欢的人，那次我哭的很厉害，我就跟老师说他们把我的作业撕了，老师说了什么？她说再做一遍，就没了，就因为那时的我成绩差，那时的他们成绩好。姥爷去世后，我便随着我十几年从未见过的父亲来到了新的城市，一开始我哭我不愿意出去玩，不愿意接近我爸，因为我始终相信他是为了完成爷爷奶奶的传宗接代。我还记得我的两个姐姐去世时，我曾问过我的爸爸，问他是不是两个姐姐没有死掉你就不会回来把我接走？猜我爸爸怎么说？他说是啊！谁愿意养这一个奶孩子。或许他没想到，这么一件小小的事，时至今日我都可以记得这么清楚。

              新的城市，对于当时的我来说一切都是陌生的，没有朋友没有疼爱我的姥爷姥姥，我对这个新的城市充满了恐惧，于是我开始变得不和我爸有任何的交谈。

             过了一段时间，我便找到了能和我兴趣相同的朋友，但是我和我爸的关系也越来越僵持，我不停地和他吵架，不停地叛逆，因为那时的我恨他。

             小学的生活结束，我便步入了初中的生活，浑浑噩噩的度过了初一和初二，也是在此期间发生了很多我不愿意相信的事情，我最好的朋友被她那所谓的男朋友骗去了别处，虽然他们现在过得很好，但是我依旧很讨厌那个男的更讨厌我朋友的愚蠢，她的家庭很美好，至少在我看来是美好的，因为她有一个完整的家庭，每天上学放学都能看见爸爸妈妈的笑容和叮咛，虽然有时也会受到责备，我都不知道为什么她会离开这个家，跟一个都不知道和自己有没有未来的人走。

              初三了，压力很大，虽然没有高三的师姐师兄们辛苦，但也有让人说不出来的难受，因为每天我都要面对爸爸的要我考上高中的压力还有远处姥姥的压力，爸爸为我考上高中这件事特意的去工厂里上班，只为了买个社保能让我考上高中，我也很感谢我的父亲，但是我跟他之间的隔阂真的太多太多。前几天期中考，考前我很自信的对我旁边的人说我能进前十，没错，你们没有猜错，我不但没有进前十，我还被挤了下来，于是在颁奖那天我的心情很压抑，但是我还得装出一副他们很厉害我要加油的样子，其实我的内心早已经破碎不堪，当然，同学们也没有看出我有任何的不开心，一直在讨论他们的奖，而我也只能笑脸相迎。可能是平常的我太过于假装自己，假装自己很坚强假装自己很不在意假装自己很无所谓，所以他们才能在我面前讨论让我心疼的东西。

               我从来没有在学校哭过，可是就是在英语演讲的时候我说我要坚强我不能放弃奋斗的决心！没错，那时我都快被自己说哭了，但是我最终把眼泪默默地流在了心里。我的妈妈在期中考之后就一直追问我的成绩，我便对她发了脾气，我知道我这样不对，不应该把妈妈当出气筒，可是我在难过伤心的时候没有一个人愿意陪着我安慰我，真的没有任何一个人，我也是一个小孩，为什么要让我经历这些？为什么我没有一个完整的家庭？为什么我得不到我心中想要的东西？

               在此之后，也就是今天，我给我的妈妈说了对不起和原因，她说没关系我懂，那时候我真的是忍不住了，泪就这么一滴一滴的流了下来，大概这些年来压抑在我内心的事情太多吧，语言和文字都不能完全阐述，或许看过这篇文章的你们会认为，这点痛算什么？小小年纪的我怎么会有这么多的事情发生，或许你们不相信，但是，我把我内心的话说了出来，我希望能得到一个好的倾诉地，我希望我能把我失去的东西找回来。

             小小的我或许真的没经历过你们认为的大起大落，但是有些事情是因人而定的，或许我经历的事情和痛在你们眼里根本不值一提，但是这却是我内心最深处的痛和伤心。