今晚去澡堂，我步履沉重，不再像往常一样连飞带跑。我觉得自己一直在逃避自己内心某些东西。
今天雁栖湖徒步，我们小组不可思议得到了第二名 。荣获组织的奖品后，我们组回到自己本班教室分食我们的奖品（两颗大哈密瓜）。钟许在教室控制不住自己的情绪，哭着说今天小组在徒步走时，队伍很散，有的走得快就在前面，走得慢的就在后面……钟许一直是冲最前面的那个先锋。大家在下午反思时都说到了这一点，钟许认为所有人都在责怪她。并且在徒步过程中，很多人都对着钟许说：“别走那么快，要有团队精神……”其中也包括有我。钟许当时心里不舒服，认为所有人都在怪她没有团队精神。当我们组得了名次之后，她才把自己的情绪释放出来。
当时我在教室磨刀切瓜，组内成员见状纷纷去安慰她，我没有，只是很理性地解释：你有情绪是应该的，但是当时看到组内成员走得很分散，我有看法也是正常的，我只是把这种正常的看法表达出来。就算走在最前面的不是你，是他或她，我也会说。所以这个对事不对人。”……当然引发我思考的不是这件事，而是跳出来事情本身之外的东西。我看到组内的很多同学都围为在钟许身边，真诚地去安慰她，以心换心地去开导她……那一刻，我觉得她很幸福。而我从小到大都没有体验过这种被众人关心重视的感觉。我开始审视自己，我觉得主要在于我不会去主动表达自己，去分享自己内心的东西。深究其原因有三点：
1.在我内心深处，有一种我20多年来都在极力掩饰的东西——不自信。它如影随形，挥之不去。我不敢去与别人去主动表达自己——我怕走进人群，我怕自己给不了别人什么，我怕做不好，我怕别人说我不好，我怕别人不喜欢我……我更怕让别人倾听我的发言会浪费别人的时间，我怕拖累别人！我怕成为别人的累赘……所以干脆我就不与人去表达。心里的情绪和感受，我只选择与自己倾诉。因为我觉得这个世上只有另一个自己会包容我的所有，她不会让我担心害怕，所以很多时候我都愿意选择与自己相处，与自己对话。
2.不愿将就。我对自我的要求很高，常常不停地挑剔自己，也不由自主地挑剔别人，特别是我表达的对象。如果认知不在一个水平，甚至不如我，我选择尊重他，但不会与他深交。很多时候我也尝试着向别人去表达，可是当我表达后，我得不到有效的反馈，那种交流不痛不痒，没有营养，觉得很浪费自己的生命，我宁愿不要。
3.我都觉得凡事都得靠自己，就算有些事情说了，别人也不一定会帮得了你，说了还不如不说。所以我喜欢独处，从不觉得孤单无聊，我虽没钱，但自认为我的的精神世界并不贫穷。
我曾在大学与好友说：“我不想别人等我，我也不想等任何人！因为我怕浪费别人的时间，也怕别人浪费我的时间。”时至今日，我依然如此——没有与这个世界建立多少链接……所以我身边很少有交心的人。我的内心始终和别人保持着距离。别人没有机会靠近我，我也不愿意走进别人的心里——很多时候我显得比较独立，我的精神生活上不需要依赖任何人。这种独立让我的骨髓里有一丝冷血……面对别人的软弱，别人的眼泪……我的心有一种近似无情的坚硬。我无法真正理解别人，总是以我对自己的要求去要求别人：为什么我可以做到，你做不到？脆弱，矫情，玻璃心，至于吗？有必要吗？……其实自己又何尝不是这样的人？可我从来不会对外袒露自己脆弱的一面，内心自卑的一面。
固步自封可怕！冷血无情可怕！但更可怕的是我在这种状态下还自我感觉良好，觉得这样与世界保持距离并没有什么不好，直到吃完哈密瓜，钟许娟娟她们回到寝室，钟许一屁股坐在地上，哭得稀拉；娟娟站在门后角落，哽咽着……各自拿起自己的手机打给闺蜜，打给男朋友……这一幕深深刺痛我……我不忍久视，立刻收拾洗澡的东西，冲出寝室……
我从来不会羡慕别人，可那一刻我竟有点羡慕她们，羡慕她们的生命里有那么一个或两个人让她们愿意把心交出来，愿意和他分享生命中的喜怒哀乐，愿意在这个人面前把自己脆弱，负面，甚至黑暗的东西都能暴露出来……而我却没有，我有的只有我自己。
我也从不会觉得孤独，觉得“遗世而独立”也可以丰富内心，也是一种坚强，一种强大……直到这一刻，我才感觉我的生命里少了许多人之所以为人的乐趣。我发现我的生活没有和多少人有交集，我不需要别人的同时，别人也不需要我……
我总想要自己不止活在今生今世，生命已经打开，大千世界，尽需体验！我希望自己在不断经历的同时，能够主动去分享，去表达自己，与这个世界建立更多的链接，让自己的生命更丰盈！
2018.8.12
