猴年春晚满是槽点，可是我没再借机和你聊天，零点你发动态，享受夜晚享受新年。
我听着鞭炮声回忆去年除夕，和男闺聊开心麻花，是一个关于升职的小品；那时候我们高三，一直短信交流，那天你问我到底喜欢你什么。
这件事第三次提，上次想起，是你在这个冬天开始时，最诚恳的拒绝我的时候。
我第一次想在简书上写东西，毫无例外的还是想写你，即使我已经失去了和你说话的机会，失去了偷偷看你一眼的机会。
那个故事结局太好，好的理所应当，于是唯一看过的朋友说，你寒假的收获真大，祝福你。
你看，这就是当小说家的好处，主宰主人公的爱恨，随心所欲的安排圆满。
我多希望你可以像安杰一样，你一开始是因为高三的压力，你是因为未来的不确定。然后像诗里写的那样，你告诉我，你不会因为害怕结束而拒绝一切开始。
从前的朋友都在变，我也是，可我还是对你死性不改。我给你发F照片，故作轻松问你帅不帅，因为上次说过我们要红尘作伴活的潇潇洒洒。
你说我外貌，我说不是的，我说我喜欢你三年了，你长那么丑。
我想见你，你说不方便，你说很久没有和妹子出来过丧失技能之类的话，我开始调侃南方出柜率，你这呆萌工科男专门百度，然后告诉我你认识好几个。
我大惊失色不准你学他们时候，你无奈问我脑子都在想什么，我说想你。
你看啊，我都开始那么坦白讽刺的把我喜欢你拿到阳光下暴晒，我无计可施了。
F追我很久吧，亦真亦假，可是所有玩笑都包含认真的成分啊，就像我开始像跳梁小丑，只为和你短暂的交谈。我不正经，不端庄，讲荤段子，打听共同朋友的各种消息，为了偶尔深聊费尽苦心，即使我一直都不喜欢熬夜。
至少我们还是朋友啊，我们来日方长。
就像F也说过，我们慢慢来，余生多指教。
我要诚实的说，喜欢你三年，我期间对两个人有过好感，一个是为了和你套近乎，一个是为了找人替代你，可是如今看都是徒劳的。
除夕夜，我只是给你发了红包，然后说胡歌很帅，你说花痴自己玩吧。
你不知道我不追星不看韩剧，不沉迷任何，除了你。你不知道我多清高一人，可你硬生生磨掉我的很多骄傲。
F问我和你有什么进展，我一时是懵的，然后反应过来，我说只是发红包而已。明明每天都有交流，可你之于我，似隔万水千山；每一秒的思念似乎都翻山越岭穿透时光。
时间太久，我都忘了我还是不是爱你的我。
我不是自己，或者我是不是还爱你。
大年初一，和发小深聊，她还是我的亲学姐，从我那个糟糕二本考到中科院的研究生，末了她送我景泰蓝的手镯，说考研很简单，比爱你的C简单。
她说如果你有很多人追就会懂，如果你能踏下心上自习就会懂。
她还说，有那么多优秀的人在你身边，你觉得不合适，那就不要找那个人了，安心打理自己的草原，不要再追一匹野马。
我舍不得放弃，放弃你，放弃曾经执着的自己，放弃那么深刻的点滴。
可是舍不得不是离不开。
是啊，重新联系的时候，我就说过，在独自前行的日子里，我已经学会了不再斤斤计较结果。
看到你说享受夜生活的时候，看到你环球旅行的时候，看到你一趟机票钱抵我四年车票时候，我觉得或许最后让我愿意离开的不止灰心，还有物质。
来日方长的厥词我不会再提，伤疤都是越碰越心碎，我一点点告别过去不堪的自己，自然最后也会放弃你。
毕竟你可以毫不费力的得到我拼尽全力也得不到的很多东西，最后当我那么那么累的终于和你站到一个高度，也许你会爱我，可我呢。
我很想谈恋爱，在我没长大之前。
二十岁之后我对人生的规划绝对是此刻的我不能企及的，那时候的爱情不再纯粹，那时候的疯狂也会更震动。都不好，都不适合美好这个词。
夏天时候我差一点就去了成都，这几天前我也是心心念念着那里，我说考研一定要到你的城市。
毕竟你说你会留下，那就我来迁就。
未来的事情谁说得准呢，F从前最捣蛋，现在也看文绉绉的书，开始和我说稳定下来，这样的话了。
我不能把心继续押在你身上了。
你可能会因为我的放弃如释重负，因为你永远不会了解我的放弃。
